Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Анекдотец млин!!!


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
3201 ответов в этой теме

#3181 zootechnik

zootechnik

    просто зоотехник


  • Пользователи
  • 1 782 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 25 Август 2016 - 13:38

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую
кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно
повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
  • Это нравится: Лукаш1
Я розмовляю по-українські, могу говорить по русски та балакати по полтавськи

#3182 vegas

vegas

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 1 480 сообщений
  • Регистрация 04-Сентябрь 14
  • Откуда:Чернигов
  • Авто:белый

Опубликовано 27 Август 2016 - 18:42

судя то тому,сколько бухает рассказчик и персонажи рассказа-анек точно с русского сайта;)
Отправлено с квартирного дискового телефона:)

#3183 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 640 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09

Опубликовано 16 Сентябрь 2016 - 10:59

ЧТО? ГДЕ? КОГДА?

-Господин Боташёв!
-Да, господин Ведущий!
-Представьте, что вы идете по пустыне с господином Грузём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос:
Что необходимо сделать, чтобы спасти Грузя?
*Минута прошла… пииииии…*
-Итак, господа, кто отвечает?
Боташёв: Я отвечу, господин ведущий.
…Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Грузя!
-Ответ принят. … Внимание, правильный ответ:
…Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Грузя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Грузь может отсосать у себя сам.
Итак счёт становится 1:0 в пользу телезрителей!

ab279842.gif

 

#3184 vlad1573

vlad1573

    Новичок


  • Пользователи
  • 75 сообщений
  • Регистрация 21-Май 11

Опубликовано 16 Сентябрь 2016 - 19:35

eks3m, :lol:

#3185 Лукаш1

Лукаш1

    Член клуба


  • Пользователи
  • 3 228 сообщений
  • Регистрация 14-Апрель 11
  • Откуда:Донецкая область
  • Авто:ВАЗ-2103

Опубликовано 27 Октябрь 2016 - 19:33

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбился насмерть, мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают: 
–Какое ваше последнее желание? 
Мужик говорит: 
–Дайте мне два банана. 
Он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают: 
–Какое ваше последнее желание? 
Он говорит: 
–Два банана. 
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают: 
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы? 
Он говорит: 
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.


#3186 Creativ4eg

Creativ4eg

    Администратор


  • Администраторы
  • 12 235 сообщений
  • Регистрация 24-Июль 12
  • Откуда:Киев
  • Авто:ВАЗ 21063

Опубликовано 27 Октябрь 2016 - 19:58

на днях тут прочитал, очень долго смеялся.

 

Серверный шкаф 
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает *******изм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает *******изм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь ***** по собственному желанию". 

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что ****ец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, **** там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес. 

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы ****нно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор. 

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, *****) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, ******* захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри *** откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа. 

Нет, конечно можно было рас***чить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ****ый шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - ***. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было. 

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам ****ец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра. 

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно ****ец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая *****. Ну ****, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта. 

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, *****, до***. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный ****ец. 

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося. 

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, *****, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

  • Это нравится: Prizrak

Ваше время ограничено! Поэтому не тратьте его на чужую жизнь! (Steve Jobs)
"коррупционированного бандформирования тиражирующего наклейки предателям классики" (с) Zir


#3187 zootechnik

zootechnik

    просто зоотехник


  • Пользователи
  • 1 782 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 17 Ноябрь 2016 - 13:44

- Здрасстуйте! Я прийшов на співбесіду.
- Добрий день! А до кого саме ви прийшли?
- Не знаю.
- А на яку вакансію?
- Не знаю.
- А що вмієте?
- Ну... Не знаю.
- Вибачте, але в нашій компанії вже є директор!
 
 
- Незабаром Новий Рік.
Всі кудись поїдуть:
хтось - на морський курорт в Іспанію,
хтось - на гірський у Швейцарію.
Ну, а хтось, якщо повезе і до того часу сніг не розтане  - на дупі з гірки у дворі.
 
 
 
Загадка на логіку:
Три приятелі сидять у барі, пьють пиво.
Один з них вирішив піти додому.
Питання: Скільки приятелів залишилося в барі?

Спойлер відповідь


Я розмовляю по-українські, могу говорить по русски та балакати по полтавськи

#3188 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 640 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09

Опубликовано 14 Декабрь 2016 - 12:05

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!


  • Это нравится: Автонаездник

ab279842.gif

 

#3189 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 640 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09

Опубликовано 15 Декабрь 2016 - 13:59

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне снится каждую ночь один и тот же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Академгородок до Лесной, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Житомирской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра***ть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух?
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах…
— Доктор мне же еще поезд от Академгородка до Житомирской тянуть.


ab279842.gif

 

#3190 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 640 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09

Опубликовано 23 Декабрь 2016 - 20:46

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
— Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
— "Солдат обезян…"
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
— Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
— ?
Солдат достает Устав и читает:
— "Сержант роты обезян…"
Сержант заберает Устав и говорит:
— Э-э, тут написано: "Сержант, .
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-… роты обезян…" :lol: 


  • Это нравится: 2-ешник и zootechnik

ab279842.gif

 

#3191 БАККАРА

БАККАРА

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 579 сообщений
  • Регистрация 09-Апрель 10

Опубликовано 22 Январь 2017 - 11:47

В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого
погибло два миллиона человек. Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Европа послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.  И т.д.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену погибших.


#3192 zootechnik

zootechnik

    просто зоотехник


  • Пользователи
  • 1 782 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 23 Январь 2017 - 15:28

Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

 

Спойлер 18+

Я розмовляю по-українські, могу говорить по русски та балакати по полтавськи

#3193 zootechnik

zootechnik

    просто зоотехник


  • Пользователи
  • 1 782 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 31 Январь 2017 - 14:48

- Куме, а від чого у вас так волосся блищить?

- А я його яйцями натираю.

- Оце ви, куме, акробат!!!


  • Это нравится: Автонаездник
Я розмовляю по-українські, могу говорить по русски та балакати по полтавськи

#3194 serЁga

serЁga

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 672 сообщений
  • Регистрация 13-Март 12
  • Откуда:Світловодськ
  • Авто:Ваз 2101

Опубликовано 31 Январь 2017 - 15:39

Мальчик очень удивился когда узнал, что полное имя бабушки Клавы не клавиатура

#3195 АндрейКузьма

АндрейКузьма

    Руководство клуба


  • Пользователи
  • 4 041 сообщений
  • Регистрация 16-Декабрь 06

Опубликовано 03 Февраль 2017 - 14:25

Утренняя молитва в -25°
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный. Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное. Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,чтобы подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.И проснется под капотом зверь...Аминь!


"Ралли - это как дрэг-рейсинг, только с поворотами, трамплинами, снегом, грязью, гравием, мастерством и стальными причиндалами"

#3196 zootechnik

zootechnik

    просто зоотехник


  • Пользователи
  • 1 782 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 03 Февраль 2017 - 15:30

Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а
сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
— Іване, йолки-палки! Включи світло, я з дивана злізти не можу!

 

 

Ідуть по селу 2 кума, обидва п’янючі, один одного підпирають, щоб не впасти:
- Куме, я сцяти хочу, а руки не слухаються. Потримаєте мені?
- Та які проблеми, куме.
Кум промахується і потрапляє в кишеню, витягує огірок, та й кричить:
- Ой, куме! Я Вам цюцюрку відірвав!
- Чую-чую, як кров по ногах побігла!

 

Їдуть куми на конях.
Один іншому:

- Куме, тобі не здається, що ти з цією сигарою змахуєш на підераста?
- Пробач, куме, буду змахувати в іншу сторону.

 

- Куме, а шо важче - кілограм заліза чи кілограм вати?
- Та однаково...
- Як так, то давайте ви мені на ногу кините кілограм вати, а я вам заліза.

 

- Що таке здоров'я, куме?
- Це коли, куме, все болить, але ще є сили, що б не йти до лікаря.

 

Після Нового Року даїшник стоїть на дорозі. Зупиняє першого:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
Водій дихає. Мент з подивом:
- Перша ступінь сп’яніння, штраф — 500грн.
Водій розплатився поїхав. Мент гальмує наступного:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
Водій дихає. Мент з захопленням:
- Друга ступінь сп’яніння, штраф — 800 грн.
Другий розплатився поїхав.
Зупиняє третього:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
- Так це ж презерватив?!
- Хм, дійсно тверезий, проїжджай …


  • Это нравится: zazik и Солекс Делортович
Я розмовляю по-українські, могу говорить по русски та балакати по полтавськи

#3197 zootechnik

zootechnik

    просто зоотехник


  • Пользователи
  • 1 782 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 06 Февраль 2017 - 13:40

продовжую серію українських анекдотів:

 

 

Маленький хлопчик:
Мам я хочу на день народження - тампон!
Мама:
-Чого? Ти знаєш, що це таке?
Хлопчик:
-Ні, але по телевізору кажуть, якщо у тебе є тампон, то ти можеш ходити на пляж кожний день, кататись на велосипеді, бігати, і взагалі робити все, що тобі подобається і ніхто нічого не помітить!

 

Приходить чоловік в пологовий будинок. До нього виходить медсестра:
- У Вас хлопчик, 3700 ...
Той, виймаючи гаманець:
- Ти дивись! І недорого!

 

Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків ... А в хаті одна кімната ... Молодим природно секс треба ... Ось син батькові і каже:
- Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде.
Ніч. син:
- Тато, по конях! ... (зробили справу).
Проходить 15 хвилин, син знову:
- Тато по конях!
Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини.
син:
- Тату по конях!
Батько:
- ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!

 

Купив пральний порошок. На ньому написано: "100 грамів безкоштовно!".
- Відкриваю, а там тільки порошок.


  • Это нравится: zazik и vegas
Я розмовляю по-українські, могу говорить по русски та балакати по полтавськи

#3198 zootechnik

zootechnik

    просто зоотехник


  • Пользователи
  • 1 782 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 07 Февраль 2017 - 13:19


продовжую серію українських анекдотів

Сидить заєць на пеньку і мне щось в лапі. До нього підходить вовк і запитує:
- Заєць, що ти робиш?
Заєць:
- Та оце не можу зрозуміти що це? Шоколад чи гімно?
Вовк:
- Ану дай я зараз скуштую і скажу тобі, що це!
Вовк кладе до рота і починає жувати. Потім різко випльовує і кричить:
- Фуу, заєць, це ж гімно!
Заєць:
- А я то думаю, звідки у мене на сраці міг взятись шоколад!

 

Свиня, як побачила на дворі мангал, почала ловити мишей і гавкати на чужих.

 

Прийшли вівці до голови колгоспу:
- Сергію Петровичу, давай довідку, що ми велика рогата худоба!
- Та ви що, овечки, зовсім з глузду з'їхали? З яких це пір?
- Не даси?! Ми тоді голодування оголосимо! Не буде тобі ні вовни, ні сиру, ні м’яса …
- Так нате, нате, божевільні …
Через тиждень приходить колгоспний бик-заплідник. Розмахуючи перед носом голови папірцем:
- Ти цей папірець підписував?!
- Так змусили ж …
- Тоді займися ними сам, в мене коліна вже болять!

 

Сіли грати в карти вовк, лисиця і медвідь
- так, каже медвідь: а хто буде махлювати
той получить по морді, по наглій рижій морді!

 

Спойлер 18+


  • Это нравится: 2-ешник и zazik
Я розмовляю по-українські, могу говорить по русски та балакати по полтавськи

#3199 zootechnik

zootechnik

    просто зоотехник


  • Пользователи
  • 1 782 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 08 Февраль 2017 - 10:16


продовжую серію українських анекдотів

на цей раз про лікарів

У лікаря:
- Лікарю, у мене газета в сраці застряла!
- Що, правда?
- Ні "Факти".

 

Дзвонять на біржу праці з будівельної контори:
- Нам потрібен маляр.
- Малярів немає, є гінеколог:
- Так нам маляр то потрібен ...
- Ну, він і маляром може, йому просто дуже гроші потрібні:
Взяли його, а через день знову телефонують:
- Пришліть будь ласка, ще двох гінекологів.
- А навіщо Вам, ще двоє?
- Так розумієте, вчора прийшли ми на об'єкт, а двері закриті, так нам Ваш гінеколог, за 2год всю квартиру, через замкову щілину шпалерами обклеїв.

 

- Лікарю, в мене щось болить.
- Ось вам якась таблетка.

 

Лікар - пацієнту:
- Будете приймати по три чайні ложки в день.
- Лікарю, ви що! Де я вам стільки ложок наберу?

 

- Привіт, як справи?
- Привіт! Та от, прихворів трохи ..
- Лікуєшся?
- Ага. Антибіотики прописали. Колю три рази в дупу ..
- Якого ще Колю?!

 

Лікарю, мене болить горло... Що робити?
- Пососіть "УПСА"
- Ви що? майте совість! Я чоловіковий не беру, а у пса тим більше не буду!!!!

 

- ОГО! Нічого, собі печера! А якщо в неї крикнути, ехо буде? Ауууу!!!
- Вибачте, Ви, точно гінеколог?

 

Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку.

Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже:

- Встань і йди!

Він встає і виходить. Черга в коридорі цікавиться:

- Ну як новий?

- Так як і всі. Навіть тиск не поміряв.


Мужик у сексопaтологa:
- Лікарю, занадто швидко кінчaю ... Ніякого сімейного життя, жінка не задоволена ...
- А ви купіть стaртовий пістолет.
-???
- Ну коли "підійде" - пaльніть в повітря і вaс "відпустить". Зможете дaльше продовжувати ...
Через 2 тижні приходить той же мужик чорніше хмари:
- Лікарю, я з дружиною розвівся ...
-???
- Ну розумієте, купив я цей клятий пістолет. Вирішили зaняться з дружиною лaскaми перед сексом. Позa "69", відчуваю - "підходить" ... Достaв пістолет, як гахну в стелю ... Мaло того, що мені нa лице наклали, тaк ще й сусід з шкaфa з піднятими руками вийшов ..
 
Лікар - пацієнтові:
- Подивився я ваші аналізи і повинен засмутити: у вас глисти.
Пацієнт (браток):
- Та ну ... Діагноз якийсь не пацанський. Братва мене засміє!
Лікар:
- Немає проблем! Напишемо "очкові змії".
 
Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі, а лікар каже:
- Ви б мені ще рюкзак гівна принесли.
Чоловік каже, знімаючи з плечей рюкзак:
- Я так і знав, що знадобиться.
 
- Знімай трусики і повертайся задом.
- Ні, Тарасе, я в зад не хочу.
- Та ти не бійся, Наташа, це не боляче.
- А Марічка сказала, що боляче.
- Марічка крутилася, я потрапити толком не міг, от і вийшло боляче.
- Я соромлюся.
- Наталко, ми один одного ще зі школи знаємо. І взагалі, мене соромитися не треба. Для мене немає ніякої різниці чоловік ти чи жінка.
- А ти можеш не дивитися?
- Як же я потраплю, якщо дивитися не буду?
- А ти на дотик.
- Придумаєш теж, на дотик .. Гаразд, відкрий рот. На ось, ковтай ... Тільки таблетка - це дурниця. Укол надійніше. Іди, скажи там, щоб наступна заходила.
Як мене все це дістало!

 

- Алло! Лікарю, я за вашою порадою купив клізму! Куди мені її тепер?
- В сраку!
- Гаразд лікарю я пізніше зателефоную, коли у Вас настрій буде!


Я розмовляю по-українські, могу говорить по русски та балакати по полтавськи

#3200 zootechnik

zootechnik

    просто зоотехник


  • Пользователи
  • 1 782 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 09 Февраль 2017 - 14:16


продовжую серію українських анекдотів

про війскових

 

В мене батько прапорщик, любить розповідати:

коли оголошуть прибуття потяга, то по гучномовцю кажуть:

- Поїзд прибуває на третю колію, а для прапорщиків повторюю - на п'яту і шосту рельсу!

Син генерала грає у солдатики:
- Тату, дивися, я тут правий фланг вишукував, а тут лівий ...
- Правильно, молодець синок! А ось це напевно резерв причаївся?
- Ні, це мені солдатики дачу будують ...

 

Пpиходить пpапоpщик додому і з поpога дружині:
- Жpати давай!
- Милий, візьми сам в холодильнику. Я так за день втомилася, ні pазy не пpисіла!
Пожалів пpапоp жінку і звелів їй пpисісти. Тpидцять pаз.

 

Біля військової частини бабця продає соняшник. Підходить молодий солдат і просить в борг. Бабка:
- Твоє прізвище?
Солдат:
- Пісюн.
Підходить день зарплати, а солдат не віддає. Ну бабка йде до командира частини і питає:
- У вас пісюн є?
Командир приголомшлений відповідає:
- Ну є.
Бабка:
- А він у роті буває?
Командир:
- Так, рідко, але буває.
Бабка:
- А зараз він де?
Командир:
- Висить.
Бабка:
- От дурень, за 50 копійок повісився..

 

Лежить молодий солдат-десантник із зломаною ногою в медпункті.
Запитує командир частини:
-Тобі ротний проводив інструктаж перед стрибком?.
-Так!
-І шо він сказав?
-Не просри автомат ублюдіще.

 

У пустелі зустрічаються осел і прапорщик.
Осел:
- Ти хто?
Прапорщик подивився по сторонах:
- Я офіцер, а ти?
Осел подивився по сторонах:
- Тоді я – кінь.

 

Медкомісія у військоматі. Перед лікарем стоїть абсолютно голий здоровий хлопець і скаржиться на слабкість зору. Лікар піднімає руку з ручкою і питає:
- Що ви бачите?
- Нічого! Абсолютно нічого!
Доктор жестом підкликає медсестру, розстібає її сорочку і починає м'яти її груди.
- А що ви зараз бачите?
- Тільки неясні контури.
- Голубчику! Може твої очі і підводять тебе, але твій член чітко показує напрямок казарми!

 

Глухе забуте Богом село...
- Дивись, бабка, військові приїхали!
- О, карту дістали.
- Зараз будуть дорогу питати.

 

Військовий батальйон вихав закордон на виконання бойового завдання.

Колеги вирішили пожартувати над молодим сержантом і перед від'їздом на батьківщину заховали йому у валізу пачку презервативів.
Повернулися додому, дружина у нього розбирає валізу і виявляє ЦЕ!
Німе питання в очах дружини, на що винахідливий сержант швидко зреагував:
- "Так це всім видавали, просто я свої не використав".
Ще тиждень військовий гарнізон ковбасило: дружини допитували мужиків де презервативи?

 

Прапорщик показує солдатам новий танк:
— Перед вами бойова машина, устаткована за останнім словом техніки. На її борту встановлено комп’ютер…
— Товариш прапорщик, а в комп’ютера яка швидкість?
— Для безтолкових пояснюю: комп’ютер рухається зі швидкістю танка!

 

Прапорщик вишикував солдатів:
— Товариші солдати, чому так криво стоїте?
— Тому що земля кругла! — голос зі строю.
— Хто це сказав?
— Галілей.
— Галілей, вийти зі строю!
— Так він же давно помер!
Прапорщик до сержанта:
— Товаришу сержат, що це таке? У вас люди мруть, а ви не доповідаєте!

 

Їде генерал на «Волзі» по лісовій дорозі, раптом бачить, якийсь прапорщик відчайдушно голосує на дорозі.
Зупиняється. Прапор підходить до нього:
- Товаришу генерал, «Камаз» застряг, допоможіть виштовхнути, вже 2 години стою.
- Та я ж генерал!
- Ну, товаришу, генерал, я точно до вечора не виїду.
Ну, генерал теж солдатом колись був, вийшов зі своїм водієм і стали з прапорщиком разом штовхати.
Всі в багнюці стали, замурзані, але виштовхали таки «Камаз» з канави.
Генерал відсапуючись, говорить прапорщику:
- Ну і важкий же в тебе автомобіль ...
- Звичайно, важкий. Як не як 40 дембелів в кузові!

 

Hаш єдиний підводний човен, в зануреному стані пливе в нейтpальних водах.
Акустик доповідає:
- Підводна ціль! Азимут ... Віддаляється ... Hа розпізнавальний запит не відповідає.
Капітан пpиймає рішення вислати pозвід-гpуппу аквалангістів.
Пішли в пеpшу ходку, повертаються.
- Американський підводний човен.
- Чому так вирішили?
- Сталь американська, на обшивці маpкування "made ​​in USA" ...
- Дурні! Всі підводні човни, включаючи нашу з американської сталі! Ще pаз! Пішли другий pаз ...
- Японський човен! Оптика, низький елкетpо-магнітний фон, і інші навороти ...
- Та які ви до дідька pозвідники! - Біситься капітан. - Пів-світу на японській техніці і оптиці живе! Ще pаз! Живо! ..
Пішли в тpетій pаз аквалангісти. Повертаються.
- Молдовани то були ...
-???
- А ми їм у люк постукали - вони нам його і відкрили ....

 

— На перший-другий, бл*, розрахуйсь!
— Перший!
— Другий!
— Бл*!

— Перший!
— Другий!
— Бл*!...

 

Молодий фермер, призваний на військову службу, в листі додому
написав: "Ця армійське життя - суцільне задоволення. Можна
валятися в ліжку до п'ятої години ранку ".

 

- Товариш прапорщик, а бувають розумні собаки?
- Бувають, рядовий. Іноді навіть розумніші господарів. У мене була така ...

 

Іде по військовій частині солдат і тягне тачку, повну з гівном. Тягне-тягне, а тут назустріч прапорщик:
(П) – Стій, що вкрав?
(С) – Та нічого я не вкрав!
Прапорщик закочує рукави і починає нишпорити в гівні. Нічого не находить і відпускає солдата. Їде він далі. А назустріч офіцер, зразу питає:
(О) – Стій, що вкрав? розказуй!
(С) – Та нічого я не вкрав!
Офіцер теж закочує рукави і обшукує тачку. Теж нічого не находить і відпускає солдата. Доїжає до КПП, і тут його теж зупиняють:
(К) – Стій, що вкрав?
(С) – Нічого не вкрав?
Тачку тут так само обшукуєте, нічого не находять і випускають його. Виходить солдат за межі частини і сам до себе говорить:
- Що вкрав? Що вкрав? Тачку вкрав!

 

 


  • Это нравится: zazik
Я розмовляю по-українські, могу говорить по русски та балакати по полтавськи




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей

Яндекс.Метрика