Перейти до вмісту

Друзі. Проект буде закрито в кінці 2024 року. Перемоги і миру вам. Хай щастить. Слава Україні.

Фотографія
- - - - -

Анекдотец млин!!!


  • Please log in to reply
3301 replies to this topic

#3181 vegas

vegas

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 2 086 Повідомлень:
  • Реєстрація 04-вересень 14
  • Откуда:Чернигов
  • Авто:мотовелофотогребляиохота

Відправлено 27 серпень 2016 - 18:42

судя то тому,сколько бухает рассказчик и персонажи рассказа-анек точно с русского сайта;)
Отправлено с квартирного дискового телефона:)

#3182 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 683 Повідомлень:
  • Реєстрація 27-вересень 09
  • Откуда:Киев
  • Авто:PASSAT

Відправлено 16 вересень 2016 - 10:59

ЧТО? ГДЕ? КОГДА?

-Господин Боташёв!
-Да, господин Ведущий!
-Представьте, что вы идете по пустыне с господином Грузём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос:
Что необходимо сделать, чтобы спасти Грузя?
*Минута прошла… пииииии…*
-Итак, господа, кто отвечает?
Боташёв: Я отвечу, господин ведущий.
…Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Грузя!
-Ответ принят. … Внимание, правильный ответ:
…Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Грузя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Грузь может отсосать у себя сам.
Итак счёт становится 1:0 в пользу телезрителей!

ab283628.gif

 

#3183 vlad1573

vlad1573

    Новичок


  • Пользователи
  • 78 Повідомлень:
  • Реєстрація 21-травень 11

Відправлено 16 вересень 2016 - 19:35

eks3m, :lol:

#3184 Лукаш1

Лукаш1

    Член клуба


  • Пользователи
  • 3 972 Повідомлень:
  • Реєстрація 14-квітень 11
  • Откуда:Донецкая область
  • Авто:ВАЗ-2103

Відправлено 27 жовтень 2016 - 19:33

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбился насмерть, мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают: 
–Какое ваше последнее желание? 
Мужик говорит: 
–Дайте мне два банана. 
Он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают: 
–Какое ваше последнее желание? 
Он говорит: 
–Два банана. 
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают: 
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы? 
Он говорит: 
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.


#3185 Creativ4eg

Creativ4eg

    Администратор


  • Администраторы
  • 13 833 Повідомлень:
  • Реєстрація 24-липень 12
  • Откуда:Киев
  • Авто:ВАЗ 21063i

Відправлено 27 жовтень 2016 - 19:58

на днях тут прочитал, очень долго смеялся.

 

Серверный шкаф 
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает *******изм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает *******изм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь ***** по собственному желанию". 

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что ****ец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, **** там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес. 

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы ****нно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор. 

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, *****) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, ******* захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри *** откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа. 

Нет, конечно можно было рас***чить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ****ый шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - ***. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было. 

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам ****ец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра. 

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно ****ец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая *****. Ну ****, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта. 

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, *****, до***. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный ****ец. 

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося. 

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, *****, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

  • Prizrak подобається це

ВАЗ 21063 "Жигуленок" (1992 Г.в.) 1.6 Л. Инж.

 

https://www.instagram.com/catsimon_s/

Ваше время ограничено! Поэтому не тратьте его на чужую жизнь! (Steve Jobs)
"коррупционированного бандформирования тиражирующего наклейки предателям классики" (с) Zir


#3186 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 2 551 Повідомлень:
  • Реєстрація 22-листопад 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Відправлено 17 листопад 2016 - 13:44

- Здрасстуйте! Я прийшов на співбесіду.
- Добрий день! А до кого саме ви прийшли?
- Не знаю.
- А на яку вакансію?
- Не знаю.
- А що вмієте?
- Ну... Не знаю.
- Вибачте, але в нашій компанії вже є директор!
 
 
- Незабаром Новий Рік.
Всі кудись поїдуть:
хтось - на морський курорт в Іспанію,
хтось - на гірський у Швейцарію.
Ну, а хтось, якщо повезе і до того часу сніг не розтане  - на дупі з гірки у дворі.
 
 
 
Загадка на логіку:
Три приятелі сидять у барі, пьють пиво.
Один з них вирішив піти додому.
Питання: Скільки приятелів залишилося в барі?

Спойлер відповідь


Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. 
Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. 
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! 
© А. Эйнштейн

#3187 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 683 Повідомлень:
  • Реєстрація 27-вересень 09
  • Откуда:Киев
  • Авто:PASSAT

Відправлено 14 грудень 2016 - 12:05

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!


  • Автонаездник подобається це

ab283628.gif

 

#3188 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 683 Повідомлень:
  • Реєстрація 27-вересень 09
  • Откуда:Киев
  • Авто:PASSAT

Відправлено 15 грудень 2016 - 13:59

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне снится каждую ночь один и тот же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Академгородок до Лесной, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Житомирской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра***ть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух?
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах…
— Доктор мне же еще поезд от Академгородка до Житомирской тянуть.


ab283628.gif

 

#3189 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 683 Повідомлень:
  • Реєстрація 27-вересень 09
  • Откуда:Киев
  • Авто:PASSAT

Відправлено 23 грудень 2016 - 20:46

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
— Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
— "Солдат обезян…"
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
— Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
— ?
Солдат достает Устав и читает:
— "Сержант роты обезян…"
Сержант заберает Устав и говорит:
— Э-э, тут написано: "Сержант, .
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-… роты обезян…" :lol: 


  • 2-ешник and zootechnik like this

ab283628.gif

 

#3190 БАККАРА

БАККАРА

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 993 Повідомлень:
  • Реєстрація 09-квітень 10

Відправлено 22 січень 2017 - 11:47

В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого
погибло два миллиона человек. Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Европа послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.  И т.д.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену погибших.


#3191 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 2 551 Повідомлень:
  • Реєстрація 22-листопад 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Відправлено 23 січень 2017 - 15:28

Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

 

Спойлер 18+

Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. 
Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. 
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! 
© А. Эйнштейн

#3192 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 2 551 Повідомлень:
  • Реєстрація 22-листопад 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Відправлено 31 січень 2017 - 14:48

- Куме, а від чого у вас так волосся блищить?

- А я його яйцями натираю.

- Оце ви, куме, акробат!!!


  • Автонаездник подобається це
Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. 
Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. 
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! 
© А. Эйнштейн

#3193 serЁga

serЁga

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 869 Повідомлень:
  • Реєстрація 13-березень 12
  • Откуда:Світловодськ
  • Авто:Ваз 2101

Відправлено 31 січень 2017 - 15:39

Мальчик очень удивился когда узнал, что полное имя бабушки Клавы не клавиатура

#3194 АндрейКузьма

АндрейКузьма

    Руководство клуба


  • Пользователи
  • 4 119 Повідомлень:
  • Реєстрація 16-грудень 06
  • Откуда:Киев, Березняки
  • Авто:ВАЗ 21011 + ЗАЗ Ланос 1,5

Відправлено 03 лютий 2017 - 14:25

Утренняя молитва в -25°
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный. Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное. Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,чтобы подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.И проснется под капотом зверь...Аминь!


"Ралли - это как дрэг-рейсинг, только с поворотами, трамплинами, снегом, грязью, гравием, мастерством и стальными причиндалами"

#3195 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 2 551 Повідомлень:
  • Реєстрація 22-листопад 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Відправлено 03 лютий 2017 - 15:30

Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а
сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
— Іване, йолки-палки! Включи світло, я з дивана злізти не можу!

 

 

Ідуть по селу 2 кума, обидва п’янючі, один одного підпирають, щоб не впасти:
- Куме, я сцяти хочу, а руки не слухаються. Потримаєте мені?
- Та які проблеми, куме.
Кум промахується і потрапляє в кишеню, витягує огірок, та й кричить:
- Ой, куме! Я Вам цюцюрку відірвав!
- Чую-чую, як кров по ногах побігла!

 

Їдуть куми на конях.
Один іншому:

- Куме, тобі не здається, що ти з цією сигарою змахуєш на підераста?
- Пробач, куме, буду змахувати в іншу сторону.

 

- Куме, а шо важче - кілограм заліза чи кілограм вати?
- Та однаково...
- Як так, то давайте ви мені на ногу кините кілограм вати, а я вам заліза.

 

- Що таке здоров'я, куме?
- Це коли, куме, все болить, але ще є сили, що б не йти до лікаря.

 

Після Нового Року даїшник стоїть на дорозі. Зупиняє першого:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
Водій дихає. Мент з подивом:
- Перша ступінь сп’яніння, штраф — 500грн.
Водій розплатився поїхав. Мент гальмує наступного:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
Водій дихає. Мент з захопленням:
- Друга ступінь сп’яніння, штраф — 800 грн.
Другий розплатився поїхав.
Зупиняє третього:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
- Так це ж презерватив?!
- Хм, дійсно тверезий, проїжджай …


  • zazik and Солекс Делортович like this
Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. 
Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. 
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! 
© А. Эйнштейн

#3196 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 2 551 Повідомлень:
  • Реєстрація 22-листопад 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Відправлено 06 лютий 2017 - 13:40

продовжую серію українських анекдотів:

 

 

Маленький хлопчик:
Мам я хочу на день народження - тампон!
Мама:
-Чого? Ти знаєш, що це таке?
Хлопчик:
-Ні, але по телевізору кажуть, якщо у тебе є тампон, то ти можеш ходити на пляж кожний день, кататись на велосипеді, бігати, і взагалі робити все, що тобі подобається і ніхто нічого не помітить!

 

Приходить чоловік в пологовий будинок. До нього виходить медсестра:
- У Вас хлопчик, 3700 ...
Той, виймаючи гаманець:
- Ти дивись! І недорого!

 

Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків ... А в хаті одна кімната ... Молодим природно секс треба ... Ось син батькові і каже:
- Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде.
Ніч. син:
- Тато, по конях! ... (зробили справу).
Проходить 15 хвилин, син знову:
- Тато по конях!
Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини.
син:
- Тату по конях!
Батько:
- ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!

 

Купив пральний порошок. На ньому написано: "100 грамів безкоштовно!".
- Відкриваю, а там тільки порошок.


  • zazik and vegas like this
Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. 
Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. 
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! 
© А. Эйнштейн

#3197 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 2 551 Повідомлень:
  • Реєстрація 22-листопад 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Відправлено 07 лютий 2017 - 13:19


продовжую серію українських анекдотів

Сидить заєць на пеньку і мне щось в лапі. До нього підходить вовк і запитує:
- Заєць, що ти робиш?
Заєць:
- Та оце не можу зрозуміти що це? Шоколад чи гімно?
Вовк:
- Ану дай я зараз скуштую і скажу тобі, що це!
Вовк кладе до рота і починає жувати. Потім різко випльовує і кричить:
- Фуу, заєць, це ж гімно!
Заєць:
- А я то думаю, звідки у мене на сраці міг взятись шоколад!

 

Свиня, як побачила на дворі мангал, почала ловити мишей і гавкати на чужих.

 

Прийшли вівці до голови колгоспу:
- Сергію Петровичу, давай довідку, що ми велика рогата худоба!
- Та ви що, овечки, зовсім з глузду з'їхали? З яких це пір?
- Не даси?! Ми тоді голодування оголосимо! Не буде тобі ні вовни, ні сиру, ні м’яса …
- Так нате, нате, божевільні …
Через тиждень приходить колгоспний бик-заплідник. Розмахуючи перед носом голови папірцем:
- Ти цей папірець підписував?!
- Так змусили ж …
- Тоді займися ними сам, в мене коліна вже болять!

 

Сіли грати в карти вовк, лисиця і медвідь
- так, каже медвідь: а хто буде махлювати
той получить по морді, по наглій рижій морді!

 

Спойлер 18+


  • 2-ешник and zazik like this
Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. 
Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. 
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! 
© А. Эйнштейн

#3198 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 2 551 Повідомлень:
  • Реєстрація 22-листопад 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Відправлено 08 лютий 2017 - 10:16


продовжую серію українських анекдотів

на цей раз про лікарів

У лікаря:
- Лікарю, у мене газета в сраці застряла!
- Що, правда?
- Ні "Факти".

 

Дзвонять на біржу праці з будівельної контори:
- Нам потрібен маляр.
- Малярів немає, є гінеколог:
- Так нам маляр то потрібен ...
- Ну, він і маляром може, йому просто дуже гроші потрібні:
Взяли його, а через день знову телефонують:
- Пришліть будь ласка, ще двох гінекологів.
- А навіщо Вам, ще двоє?
- Так розумієте, вчора прийшли ми на об'єкт, а двері закриті, так нам Ваш гінеколог, за 2год всю квартиру, через замкову щілину шпалерами обклеїв.

 

- Лікарю, в мене щось болить.
- Ось вам якась таблетка.

 

Лікар - пацієнту:
- Будете приймати по три чайні ложки в день.
- Лікарю, ви що! Де я вам стільки ложок наберу?

 

- Привіт, як справи?
- Привіт! Та от, прихворів трохи ..
- Лікуєшся?
- Ага. Антибіотики прописали. Колю три рази в дупу ..
- Якого ще Колю?!

 

Лікарю, мене болить горло... Що робити?
- Пососіть "УПСА"
- Ви що? майте совість! Я чоловіковий не беру, а у пса тим більше не буду!!!!

 

- ОГО! Нічого, собі печера! А якщо в неї крикнути, ехо буде? Ауууу!!!
- Вибачте, Ви, точно гінеколог?

 

Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку.

Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже:

- Встань і йди!

Він встає і виходить. Черга в коридорі цікавиться:

- Ну як новий?

- Так як і всі. Навіть тиск не поміряв.


Мужик у сексопaтологa:
- Лікарю, занадто швидко кінчaю ... Ніякого сімейного життя, жінка не задоволена ...
- А ви купіть стaртовий пістолет.
-???
- Ну коли "підійде" - пaльніть в повітря і вaс "відпустить". Зможете дaльше продовжувати ...
Через 2 тижні приходить той же мужик чорніше хмари:
- Лікарю, я з дружиною розвівся ...
-???
- Ну розумієте, купив я цей клятий пістолет. Вирішили зaняться з дружиною лaскaми перед сексом. Позa "69", відчуваю - "підходить" ... Достaв пістолет, як гахну в стелю ... Мaло того, що мені нa лице наклали, тaк ще й сусід з шкaфa з піднятими руками вийшов ..
 
Лікар - пацієнтові:
- Подивився я ваші аналізи і повинен засмутити: у вас глисти.
Пацієнт (браток):
- Та ну ... Діагноз якийсь не пацанський. Братва мене засміє!
Лікар:
- Немає проблем! Напишемо "очкові змії".
 
Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі, а лікар каже:
- Ви б мені ще рюкзак гівна принесли.
Чоловік каже, знімаючи з плечей рюкзак:
- Я так і знав, що знадобиться.
 
- Знімай трусики і повертайся задом.
- Ні, Тарасе, я в зад не хочу.
- Та ти не бійся, Наташа, це не боляче.
- А Марічка сказала, що боляче.
- Марічка крутилася, я потрапити толком не міг, от і вийшло боляче.
- Я соромлюся.
- Наталко, ми один одного ще зі школи знаємо. І взагалі, мене соромитися не треба. Для мене немає ніякої різниці чоловік ти чи жінка.
- А ти можеш не дивитися?
- Як же я потраплю, якщо дивитися не буду?
- А ти на дотик.
- Придумаєш теж, на дотик .. Гаразд, відкрий рот. На ось, ковтай ... Тільки таблетка - це дурниця. Укол надійніше. Іди, скажи там, щоб наступна заходила.
Як мене все це дістало!

 

- Алло! Лікарю, я за вашою порадою купив клізму! Куди мені її тепер?
- В сраку!
- Гаразд лікарю я пізніше зателефоную, коли у Вас настрій буде!


Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. 
Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. 
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! 
© А. Эйнштейн

#3199 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 2 551 Повідомлень:
  • Реєстрація 22-листопад 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Відправлено 09 лютий 2017 - 14:16


продовжую серію українських анекдотів

про війскових

 

В мене батько прапорщик, любить розповідати:

коли оголошуть прибуття потяга, то по гучномовцю кажуть:

- Поїзд прибуває на третю колію, а для прапорщиків повторюю - на п'яту і шосту рельсу!

Син генерала грає у солдатики:
- Тату, дивися, я тут правий фланг вишукував, а тут лівий ...
- Правильно, молодець синок! А ось це напевно резерв причаївся?
- Ні, це мені солдатики дачу будують ...

 

Пpиходить пpапоpщик додому і з поpога дружині:
- Жpати давай!
- Милий, візьми сам в холодильнику. Я так за день втомилася, ні pазy не пpисіла!
Пожалів пpапоp жінку і звелів їй пpисісти. Тpидцять pаз.

 

Біля військової частини бабця продає соняшник. Підходить молодий солдат і просить в борг. Бабка:
- Твоє прізвище?
Солдат:
- Пісюн.
Підходить день зарплати, а солдат не віддає. Ну бабка йде до командира частини і питає:
- У вас пісюн є?
Командир приголомшлений відповідає:
- Ну є.
Бабка:
- А він у роті буває?
Командир:
- Так, рідко, але буває.
Бабка:
- А зараз він де?
Командир:
- Висить.
Бабка:
- От дурень, за 50 копійок повісився..

 

Лежить молодий солдат-десантник із зломаною ногою в медпункті.
Запитує командир частини:
-Тобі ротний проводив інструктаж перед стрибком?.
-Так!
-І шо він сказав?
-Не просри автомат ублюдіще.

 

У пустелі зустрічаються осел і прапорщик.
Осел:
- Ти хто?
Прапорщик подивився по сторонах:
- Я офіцер, а ти?
Осел подивився по сторонах:
- Тоді я – кінь.

 

Медкомісія у військоматі. Перед лікарем стоїть абсолютно голий здоровий хлопець і скаржиться на слабкість зору. Лікар піднімає руку з ручкою і питає:
- Що ви бачите?
- Нічого! Абсолютно нічого!
Доктор жестом підкликає медсестру, розстібає її сорочку і починає м'яти її груди.
- А що ви зараз бачите?
- Тільки неясні контури.
- Голубчику! Може твої очі і підводять тебе, але твій член чітко показує напрямок казарми!

 

Глухе забуте Богом село...
- Дивись, бабка, військові приїхали!
- О, карту дістали.
- Зараз будуть дорогу питати.

 

Військовий батальйон вихав закордон на виконання бойового завдання.

Колеги вирішили пожартувати над молодим сержантом і перед від'їздом на батьківщину заховали йому у валізу пачку презервативів.
Повернулися додому, дружина у нього розбирає валізу і виявляє ЦЕ!
Німе питання в очах дружини, на що винахідливий сержант швидко зреагував:
- "Так це всім видавали, просто я свої не використав".
Ще тиждень військовий гарнізон ковбасило: дружини допитували мужиків де презервативи?

 

Прапорщик показує солдатам новий танк:
— Перед вами бойова машина, устаткована за останнім словом техніки. На її борту встановлено комп’ютер…
— Товариш прапорщик, а в комп’ютера яка швидкість?
— Для безтолкових пояснюю: комп’ютер рухається зі швидкістю танка!

 

Прапорщик вишикував солдатів:
— Товариші солдати, чому так криво стоїте?
— Тому що земля кругла! — голос зі строю.
— Хто це сказав?
— Галілей.
— Галілей, вийти зі строю!
— Так він же давно помер!
Прапорщик до сержанта:
— Товаришу сержат, що це таке? У вас люди мруть, а ви не доповідаєте!

 

Їде генерал на «Волзі» по лісовій дорозі, раптом бачить, якийсь прапорщик відчайдушно голосує на дорозі.
Зупиняється. Прапор підходить до нього:
- Товаришу генерал, «Камаз» застряг, допоможіть виштовхнути, вже 2 години стою.
- Та я ж генерал!
- Ну, товаришу, генерал, я точно до вечора не виїду.
Ну, генерал теж солдатом колись був, вийшов зі своїм водієм і стали з прапорщиком разом штовхати.
Всі в багнюці стали, замурзані, але виштовхали таки «Камаз» з канави.
Генерал відсапуючись, говорить прапорщику:
- Ну і важкий же в тебе автомобіль ...
- Звичайно, важкий. Як не як 40 дембелів в кузові!

 

Hаш єдиний підводний човен, в зануреному стані пливе в нейтpальних водах.
Акустик доповідає:
- Підводна ціль! Азимут ... Віддаляється ... Hа розпізнавальний запит не відповідає.
Капітан пpиймає рішення вислати pозвід-гpуппу аквалангістів.
Пішли в пеpшу ходку, повертаються.
- Американський підводний човен.
- Чому так вирішили?
- Сталь американська, на обшивці маpкування "made ​​in USA" ...
- Дурні! Всі підводні човни, включаючи нашу з американської сталі! Ще pаз! Пішли другий pаз ...
- Японський човен! Оптика, низький елкетpо-магнітний фон, і інші навороти ...
- Та які ви до дідька pозвідники! - Біситься капітан. - Пів-світу на японській техніці і оптиці живе! Ще pаз! Живо! ..
Пішли в тpетій pаз аквалангісти. Повертаються.
- Молдовани то були ...
-???
- А ми їм у люк постукали - вони нам його і відкрили ....

 

— На перший-другий, бл*, розрахуйсь!
— Перший!
— Другий!
— Бл*!

— Перший!
— Другий!
— Бл*!...

 

Молодий фермер, призваний на військову службу, в листі додому
написав: "Ця армійське життя - суцільне задоволення. Можна
валятися в ліжку до п'ятої години ранку ".

 

- Товариш прапорщик, а бувають розумні собаки?
- Бувають, рядовий. Іноді навіть розумніші господарів. У мене була така ...

 

Іде по військовій частині солдат і тягне тачку, повну з гівном. Тягне-тягне, а тут назустріч прапорщик:
(П) – Стій, що вкрав?
(С) – Та нічого я не вкрав!
Прапорщик закочує рукави і починає нишпорити в гівні. Нічого не находить і відпускає солдата. Їде він далі. А назустріч офіцер, зразу питає:
(О) – Стій, що вкрав? розказуй!
(С) – Та нічого я не вкрав!
Офіцер теж закочує рукави і обшукує тачку. Теж нічого не находить і відпускає солдата. Доїжає до КПП, і тут його теж зупиняють:
(К) – Стій, що вкрав?
(С) – Нічого не вкрав?
Тачку тут так само обшукуєте, нічого не находять і випускають його. Виходить солдат за межі частини і сам до себе говорить:
- Що вкрав? Що вкрав? Тачку вкрав!

 

 


  • zazik подобається це
Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. 
Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. 
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! 
© А. Эйнштейн

#3200 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 683 Повідомлень:
  • Реєстрація 27-вересень 09
  • Откуда:Киев
  • Авто:PASSAT

Відправлено 13 лютий 2017 - 10:16

— Микола, ти що свою домашню сторінку на домен "ru" заснував? — А шо? — Так то ж "Раша"! — От, гади! А я думав, Рідна Украина!


ab283628.gif

 




26 людей читають цю тему

0 користувачів, 26 гостей, 0 схованих користувачів

Яндекс.Метрика