Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Анекдотец млин!!!


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
3190 ответов в этой теме

#3181 zootechnik

zootechnik

    просто зоотехник


  • Пользователи
  • 1 748 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 25 Август 2016 - 13:38

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую
кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно
повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Я розмовляю по-українські, могу говорить по русски та балакати по полтавськи

#3182 vegas

vegas

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 1 439 сообщений
  • Регистрация 04-Сентябрь 14
  • Откуда:Украина
  • Авто:белый

Опубликовано 27 Август 2016 - 18:42

судя то тому,сколько бухает рассказчик и персонажи рассказа-анек точно с русского сайта;)
Отправлено с квартирного дискового телефона:)

#3183 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 639 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09

Опубликовано 16 Сентябрь 2016 - 10:59

ЧТО? ГДЕ? КОГДА?

-Господин Боташёв!
-Да, господин Ведущий!
-Представьте, что вы идете по пустыне с господином Грузём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос:
Что необходимо сделать, чтобы спасти Грузя?
*Минута прошла… пииииии…*
-Итак, господа, кто отвечает?
Боташёв: Я отвечу, господин ведущий.
…Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Грузя!
-Ответ принят. … Внимание, правильный ответ:
…Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Грузя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Грузь может отсосать у себя сам.
Итак счёт становится 1:0 в пользу телезрителей!

ab279842.gif

 

#3184 vlad1573

vlad1573

    Новичок


  • Пользователи
  • 74 сообщений
  • Регистрация 21-Май 11

Опубликовано 16 Сентябрь 2016 - 19:35

eks3m, :lol:

#3185 Лукаш1

Лукаш1

    Член клуба


  • Пользователи
  • 3 166 сообщений
  • Регистрация 14-Апрель 11
  • Откуда:Донецкая область
  • Авто:ВАЗ-2103

Опубликовано 27 Октябрь 2016 - 19:33

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбился насмерть, мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают: 
–Какое ваше последнее желание? 
Мужик говорит: 
–Дайте мне два банана. 
Он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают: 
–Какое ваше последнее желание? 
Он говорит: 
–Два банана. 
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают: 
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы? 
Он говорит: 
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.


#3186 Creativ4eg

Creativ4eg

    Администратор


  • Администраторы
  • 12 177 сообщений
  • Регистрация 24-Июль 12
  • Откуда:Киев
  • Авто:ВАЗ 21063

Опубликовано 27 Октябрь 2016 - 19:58

на днях тут прочитал, очень долго смеялся.

 

Серверный шкаф 
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает *******изм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает *******изм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь ***** по собственному желанию". 

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что ****ец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, **** там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес. 

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы ****нно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор. 

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, *****) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, ******* захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри *** откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа. 

Нет, конечно можно было рас***чить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ****ый шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - ***. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было. 

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам ****ец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра. 

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно ****ец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая *****. Ну ****, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта. 

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, *****, до***. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный ****ец. 

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося. 

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, *****, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

  • Это нравится: Prizrak

Ваше время ограничено! Поэтому не тратьте его на чужую жизнь! (Steve Jobs)
"коррупционированного бандформирования тиражирующего наклейки предателям классики" (с) Zir


#3187 zootechnik

zootechnik

    просто зоотехник


  • Пользователи
  • 1 748 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 17 Ноябрь 2016 - 13:44

- Здрасстуйте! Я прийшов на співбесіду.
- Добрий день! А до кого саме ви прийшли?
- Не знаю.
- А на яку вакансію?
- Не знаю.
- А що вмієте?
- Ну... Не знаю.
- Вибачте, але в нашій компанії вже є директор!
 
 
- Незабаром Новий Рік.
Всі кудись поїдуть:
хтось - на морський курорт в Іспанію,
хтось - на гірський у Швейцарію.
Ну, а хтось, якщо повезе і до того часу сніг не розтане  - на дупі з гірки у дворі.
 
 
 
Загадка на логіку:
Три приятелі сидять у барі, пьють пиво.
Один з них вирішив піти додому.
Питання: Скільки приятелів залишилося в барі?

Спойлер відповідь


Я розмовляю по-українські, могу говорить по русски та балакати по полтавськи

#3188 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 639 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09

Опубликовано 14 Декабрь 2016 - 12:05

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!


  • Это нравится: Автонаездник

ab279842.gif

 

#3189 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 639 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09

Опубликовано 15 Декабрь 2016 - 13:59

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне снится каждую ночь один и тот же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Академгородок до Лесной, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Житомирской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра***ть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух?
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах…
— Доктор мне же еще поезд от Академгородка до Житомирской тянуть.


ab279842.gif

 

#3190 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 639 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09

Опубликовано 23 Декабрь 2016 - 20:46

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
— Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
— "Солдат обезян…"
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
— Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
— ?
Солдат достает Устав и читает:
— "Сержант роты обезян…"
Сержант заберает Устав и говорит:
— Э-э, тут написано: "Сержант, .
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-… роты обезян…" :lol: 


  • Это нравится: 2-ешник и zootechnik

ab279842.gif

 

#3191 БАККАРА

БАККАРА

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 578 сообщений
  • Регистрация 09-Апрель 10

Опубликовано Вчера, 11:47

В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого
погибло два миллиона человек. Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Европа послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.  И т.д.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену погибших.





Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей

Яндекс.Метрика