Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Анекдотец млин!!!


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
3212 ответов в этой теме

#3201 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 648 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09

Опубликовано 13 Февраль 2017 - 10:16

— Микола, ти що свою домашню сторінку на домен "ru" заснував? — А шо? — Так то ж "Раша"! — От, гади! А я думав, Рідна Украина!


ab279842.gif

 

#3202 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 648 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09

Опубликовано 14 Февраль 2017 - 11:23

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем ох@ел?
Он говорит:
— Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
— Ну?
— Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
— Ну, что дальше?
— Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
— Ну?!
— Ну вот я и пришел.


  • Это нравится: zootechnik

ab279842.gif

 

#3203 Alex_st

Alex_st

    Новичок


  • Пользователи
  • 133 сообщений
  • Регистрация 31-Август 15
  • Откуда:Оттуда
  • Авто:2107, ФМ-4

Опубликовано 29 Май 2017 - 13:24

Заходит в секс-шоп скромная девушка и стесняясь говорит продавцу:
— Дайте мне вибраторы один беленький, один чёрненький и ещё вон тот красненький.
 

Продавец:
— Вот вам беленький, вот чёрненький, а красненький....  он не продаётся, это огнетушитель.



#3204 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 1 958 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 29 Май 2017 - 13:57

Заходит скелет в бар и говорит:
- Мне бокал пива и швабру.
Я розмовляю по-українські, могу говорить по русски та балакати по полтавськи

#3205 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 1 958 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 01 Июнь 2017 - 10:41

Ітак знову українські анекдоти:

 

На уроці біології вчителька запитує в класу: — Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вищими за хлопчиків?
Вовочка: — А це хлопців яйця до низу тягнуть.
Вчителька роздратовано: — Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі за жінок?
Вовочка: — Та тому, що в дівок встигають вирости цицьки, а вони ж набагато важчі, ніж яйця в хлопців.

Чоловік із жінкою займаються любов’ю (рачки). Жінка хоче різноманітности:
— А нумо, наче ми під дощем?: візьми лійку й поливай мені спину.
Чоловік поливає її й займається ділом…
Жінка продовжує: — А як же це так?: дощ ллє, а блискавки немає.
Чоловік підсовує торшер і однією рукою смикає за шнурок, другою поливає з лійки…
Жінка: — Грому нема, тягни таз.
Чоловік однією рукою смикає шнурок, другою поливає з лійки, ногою грюкає об таз…
Відтак покидає все те й кричить: — Та хто ж, бл*, ї*еться в таку негоду!

— Сьомо, а шо в тебе було найбільш образливе за все життя?
— Образливо, Фімо, це коли ти на роботі, а сусід надсилає SMS із проханням займатися сексом тихіше!


Задача: Мама старше свого сина на 21 рік. Через шість років вона буде старшою за нього в п’ять разів.
Питання: Де тато?

Рішення:
Припустімо, що вік сина X, а вік мами Y. Значить: X+21=Y.
Через шість років: 5(X+6)=Y+6.
Вирішуємо ці два простих рівняння:
5X+30=X+21+6;
X=-3/4.
Таким чином, синові тепер мінус 3/4 роки, тобто мінус 9 місяців, а значить тато тепер знаходиться на мамі…


— Лікарю, мій чоловік слабує на інтернет-залежність. Він цілодобово грає на комп’ютері в танки! І не приділяє мені ані граму уваги!
— Покажіть йому, що у вашому житті з’явився инший чоловік. Може тоді він почне приділяти вам більше уваги!
Минає тиждень, жінка знову приходить до лікаря.
Той: — Зробили, як я казав?
— Так. Я ходила до иншого чоловіка.
— І якою була ж реакція вашого?
— Тепер вони грають у танки разом…

З віртуального листування молодого покоління:
— Вподобай мене!
— Навіщо?
— Ну, це так, наче ти мене віртуально поцілував!
— Вподобав. Щось відчуваєш?
— Ага, приємненько так.
— А щойно я тебе віртуально трахнув. Щось відчуваєш?
— Дурень! А якби я залетіла?

Жінок не зрозумієш, блін: вона з радістю розповідала, що купила ці трусики спеціально для мене; але потім розлютилася, коли я їх надягнув.

Чоловік каже жінці в запалі сварки: — А в тебе цицьки маленькі!
Жінка: — А в тебе… а в тебе…
Починає похапливо подумки перебирати: член в нього великий, зарплата чимала, ерудиція широка, друзі — порядні люди, обличчя й фігура — красиві… Не знайшовши нічого кращого, в розпачі:
— А в твоєї жінки цицьки маленькі!

Розмовляють два обметаних лікаря:
— Я мав одного хворого, який за всіма прогнозами мав померти ще десять років тому, а він усе ще живий.
— Так, таке буває. Це ще раз доводить, що коли хворий справді хоче жити, то медицина безсила.


  • Это нравится: vegas
Я розмовляю по-українські, могу говорить по русски та балакати по полтавськи

#3206 vegas

vegas

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 1 583 сообщений
  • Регистрация 04-Сентябрь 14
  • Откуда:Чернигов
  • Авто:мотовелофотогребляиохота

Опубликовано 13 Июнь 2017 - 15:02

Львов.Зaпыхaвшийся парень подлетaет к монaшке: 
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. 
Монaхиня соглaсилaсь. 
Немного погодя прибегaют двое полицейских: 
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... парня?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении... 
После того кaк полицейские ушли, парень выползaет из под юбки: 
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в АТО... 
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет. 
Солдaт: 
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . ! 
Монaхиня: 
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в АТО. ..


  • Это нравится: deredred
Отправлено с квартирного дискового телефона:)

#3207 vegas

vegas

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 1 583 сообщений
  • Регистрация 04-Сентябрь 14
  • Откуда:Чернигов
  • Авто:мотовелофотогребляиохота

Опубликовано 13 Июнь 2017 - 19:12

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. 
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: 
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!


Отправлено с квартирного дискового телефона:)

#3208 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 1 958 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 14 Июнь 2017 - 10:42

Жили два закадычных друга. Однажды один из них умер. Через некоторое время другой друг шел по улице и повстречал водовоза, который развозил воду на телеге с запряженной лошадью. Водовоз привязал лошадь и пошёл в бар. И вдруг лошадь говорит прохожему:
- Здорово! Ты меня не узнал?
Мужик в шоке.
- Да это же я, твой лучший друг,- говорит конь. Моя душа переселилась в это животное.
- Привет! Слушай, ты просто сенсация! Нам нужно заявить об этом всему миру?
- Тихо, балбес! Если мой хозяин узнает, что я способен говорить, он заставит меня не только таскать телегу, но и кричать: Воды? Кому воды?

 

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее.

В конце статьи написано: “Болеют только лошади”.
Блондинка: “Вот, блин, мало того что я больна, так я еще и лошадь!”

 

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

 

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез..

 

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк и сожрал лошадь.

 

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

 

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидори!!"


Я розмовляю по-українські, могу говорить по русски та балакати по полтавськи

#3209 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 1 958 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 14 Июнь 2017 - 10:47

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

 

Загадка.

Представьте ситуацию.

Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.

Загорелся желтый.

Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.

Вроде как ДТП.

Вопрос: "Кто виноват?"

- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

 

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!


  • Это нравится: 2-ешник
Я розмовляю по-українські, могу говорить по русски та балакати по полтавськи

#3210 VETALZZZ

VETALZZZ

    Член клуба


  • Пользователи
  • 4 524 сообщений
  • Регистрация 28-Октябрь 07
  • Откуда:Днепр
  • Авто:21051, 21011

Опубликовано 14 Июнь 2017 - 12:26

zootechnik, чисто зоотехнические анекдоты :multi:

 

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можно распрощаться.

 


Днем он нормальный человек, а ночью чинит Жигули
Продам разрезные звезды\звездочные натяжители ваз

#3211 2-ешник

2-ешник

    Sergeant stock


  • Модераторы
  • 3 927 сообщений
  • Регистрация 07-Май 06
  • Откуда:Україна, м.Київ
  • Авто:2102

Опубликовано 14 Июнь 2017 - 13:05

 

 

- Обезьяны гораздо умнее людей. Они НЕ начали разговаривать, чтобы их НЕ заставили работать.

 


чисто зоотехнические

+1 ))


Сначала он ругает ВАЗ, а после Родину продаст...:(
Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из неё перестанут рости руки.

#3212 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 1 958 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 14 Июнь 2017 - 15:10


чисто зоотехнические анекдоты

Да неее, но если публика просит:

 

В совхозе идет искусственное осеменение коров.

Зоотехник со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.

Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину.

Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

- Эй, вы, пошли вон отсюда!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

- А поцеловать?..

 

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником» 

— А что ты умеешь делать?

— Я понимаю язык животных.

— Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: «Му-у-у!»

Корова: «Му-у-у!»

— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: «Хрю-ю-ю!»

Свинья: «Хрю-ю-ю!»

— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»

— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

 

Только – только появилась в животноводстве новая профессия – зоотехник.
Большинство крестьян о ней никогда не слыхали. И вот приезжает в дальнюю деревню ветврач с зоотехником. Заезжает на ближащее подворье.
Ветврач кричит:
- Хозяева, встречайте гостей!
Хозяин, не выходя из дома и не глядя на подворье, отвечает в распахнутое окно:
- Михалыч, дорогой, заходи! Давно дорогого гостя ждём!
Ветврач отвечает:
- Я сегодня не один, я с зоотехником!
Хозяин:
- Привяжи его к стойлу, а сам проходи. Я потом ему сенца да овса вволю подложу, пусть тоже отдыхает.

 

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих
колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
- Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
- А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за
день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма
пялиться на них может.
- Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это
не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
- Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении
отечественного производителя?
- Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и
подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен
общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...


Я розмовляю по-українські, могу говорить по русски та балакати по полтавськи

#3213 Alex_st

Alex_st

    Новичок


  • Пользователи
  • 133 сообщений
  • Регистрация 31-Август 15
  • Откуда:Оттуда
  • Авто:2107, ФМ-4

Опубликовано 21 Июнь 2017 - 14:12

Пришёл молодой чёрт на стажировку в ад.

Водит его по аду старый матёрый чертище и объясняет специфику работы:

- Сдесь варятся прибалты. Тормоза страшные. Достаточно раз вдень проверить не вылез ли кто из казана.

- Сдесь варятся евреи. За ними нужен жёсткий контроль, один вылезет - всех за собой потащит.

- Сдесь варятся русские. Контроля - ноль. Если кто и вылезет - сам обратно к своим вернётся.

- Сдесь варятся хохлы. Тут тоже работы нет. Если кто попытается вылезти - его свои же обратно и затащат.






Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей

Яндекс.Метрика