Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Анекдотец млин!!!


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
3233 ответов в этой теме

#3221 АндрейКузьма

АндрейКузьма

    Руководство клуба


  • Пользователи
  • 4 079 сообщений
  • Регистрация 16-Декабрь 06
  • Откуда:Киев
  • Авто:ВАЗ 21011 + ЗАЗ Ланос 1,5

Опубликовано 15 Сентябрь 2017 - 11:47

Здравствуйте, "Скорую" вызывали.
Было это давно, очень давно... 
Два соседа по гаражу, а это, считай, почти дальние родственники, решили отпраздновать неожиданный, но всенародный, Праздник освобождения трудящихся от работодателей – Пятницу. Водка была заранее припрятана, банка с помидорчиками-огурчиками из погреба извлечена. Ожидался официальный визит делегации из соседнего гаражного комплекса. Коллеги пришли не с пустыми руками и принесли на дегустацию пару литров продукции местного подпольного самогонного магната. Магнат стеснялся и радовался искреннему восхищению друзей. Сегодня вниманию знатоков предлагалась новая версия „спотыкача“ с реактивной тягой более 70 градусов. Слегка потренировавшись прозаической „казенкой“ и подготовив печень к насилию, джентльмены перешли к основной части банкета. Слегка расплескав при розливе „натюр продукт“ на руки и одежду, вмазали „понемножку“. И, не особо торопясь, но и не замедляя темпа, еще по одной... и еще... Наконец кому-то пришла в голову идея заценить чистоту напитка и его градусность путем поджигания, а потом собственную крутизну – путем употреблением горящего напитка вовнутрь. Один из употребляющих, в момент пития, закашлялся и фыркнул ... Дракона огнедышащего видели? Нет?... Я тоже нет. А вот они увидели!...
Не вызов, а передача „В гостях у сказки“. Напротив сидели три черта... или трое леших... В общем, три физиономии были одинаково поджарены „огнеметом“, до состояния „легкой хрустящей корочки“, остатки волос и шапочек стояли декоративной икебаной, глаза были широко открыты, в них плескался мрачный океан пролетарской мести.
Сидели и молчали. Ибо все, и даже более, было сказано в первые минуты события.
- ... Наф-наф, Нуф-нуф и, стесняюсь спросить, Ниф-ниф ?? ...
Вопрос не был случаен. В момент обжарки к их мужественным лицам приближались стаканчики. И не обожженными остались четко очерченные „пятачки“, прикрытые рукой и стаканом.
„Вот жеж сссссцука, а...“ – наконец проскрипел один из пострадавших и осторожно шмыгнул носом
- Это что? Имя, фамилия или ученая степень ?
- Адрес, мля!...
- О! Уже хорошо. Хохмить пытаешься, значит жить будешь! Давайте-ка я вас хотя бы Пантенолем побрызгаю, чтоль...
Белая пена спрея легла маской, радикально оттенив границу ожога. Пациенты, превратившись в сборную Гаити по „вуду“, невнятно переругиваясь, полезли в машину. „Дракон“ пытался, что-то сказать, подбодрить недожаренных камрадов, но получил в ответ многообещающие взгляды и пожелания улететь в теплые края до их возвращения, в составе первого же косяка гусей или лебедей... Я толком не расслышал.


"Ралли - это как дрэг-рейсинг, только с поворотами, трамплинами, снегом, грязью, гравием, мастерством и стальными причиндалами"

#3222 vegas

vegas

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 1 814 сообщений
  • Регистрация 04-Сентябрь 14
  • Откуда:Чернигов
  • Авто:мотовелофотогребляиохота

Опубликовано 15 Сентябрь 2017 - 20:18

слишком много буков :bl:


Отправлено с квартирного дискового телефона:)

#3223 Солекс Делортович

Солекс Делортович

    Член клуба


  • Пользователи
  • 3 147 сообщений
  • Регистрация 19-Декабрь 11
  • Откуда:Че
  • Авто:2105

Опубликовано 22 Сентябрь 2017 - 12:18


Здравствуйте, "Скорую" вызывали

Напомнило анекдот:

 

- «Скорую» вызывали? 
- Да. 
- Выходите, машинка подъехала!


  • Это нравится: eks3m и vegas
Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям и венцу безбрачия

#3224 vegas

vegas

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 1 814 сообщений
  • Регистрация 04-Сентябрь 14
  • Откуда:Чернигов
  • Авто:мотовелофотогребляиохота

Опубликовано 05 Октябрь 2017 - 13:24

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе.

Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!» 


Отправлено с квартирного дискового телефона:)

#3225 Солекс Делортович

Солекс Делортович

    Член клуба


  • Пользователи
  • 3 147 сообщений
  • Регистрация 19-Декабрь 11
  • Откуда:Че
  • Авто:2105

Опубликовано 05 Октябрь 2017 - 13:27

vegas, а в каком месте смеяться то, йумара не понял 


Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям и венцу безбрачия

#3226 vegas

vegas

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 1 814 сообщений
  • Регистрация 04-Сентябрь 14
  • Откуда:Чернигов
  • Авто:мотовелофотогребляиохота

Опубликовано 05 Октябрь 2017 - 13:38

не парься,все понимать не обязаны


Отправлено с квартирного дискового телефона:)

#3227 vegas

vegas

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 1 814 сообщений
  • Регистрация 04-Сентябрь 14
  • Откуда:Чернигов
  • Авто:мотовелофотогребляиохота

Опубликовано 06 Ноябрь 2017 - 18:23

не анекдот,просто из жизни :)

есть у меня тут один деятель,лет 20и, любитель по-умничать :multi: спрашиваю у него

-что такое биткоин?

-музыка (вообще без паузы и не задумываясь)

-в смысле???(я несколько растерялся :bk: )

-композитор!

 

вот такие реалии

кому-Бетховен,кому-биткоин :az:


  • Это нравится: zootechnik
Отправлено с квартирного дискового телефона:)

#3228 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 654 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09

Опубликовано 23 Ноябрь 2017 - 13:43

Решили американцы провести эксперемент, отправив на один необитаемый
остров 2-х французов и француженку, на второй 2-х англичан и англичанку,
а на третий 2-х русских и русскую.
Через некоторое время решили америкоcы проверить своих подопечных,
прилетают поочередно на каждый из островов и видят такую картину: Торчат
из земли 2 шпаги, а француженка сидит и плачет:
— Они из-за меня друг друга на дуеле перебили!
На втором острове такая же картина!
Прилетают на третий остров, а там сидит русская девушка, стирает грязные
трусы и плачет, а мужики бухают в тени деревьев.
Проснулся у америкоcов нездоровый интерес к мужикам:
— Как же вы ее делите?!- на что те ответили:
— Понедельник, вторник, среда- она моя жена, его любовница; четверг,
пятница, суббота- она его жена, моя любовница. А в воскресенье мы ее
пи@дим за @лядство!


ab279842.gif

 

#3229 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 654 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09

Опубликовано 24 Ноябрь 2017 - 14:24

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр…аться!" А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр…аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!


  • Это нравится: Freeman_100

ab279842.gif

 

#3230 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 654 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09

Опубликовано 28 Ноябрь 2017 - 11:36

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь…, а там тесно, локотком и бьёшься, он и болит.
Мужик встает и офигевший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!


ab279842.gif

 

#3231 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 654 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09

Опубликовано 04 Декабрь 2017 - 13:59

Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще!
Взмолился:
-Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха
— бухняки, телки, наркота.
Взмолился снова:
— Господи! Хочу в Ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал
и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?!
На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
— Ну ты конечно начудил… Но в Ад не могу! Бабку помнишь?
ОТМОЛИЛА…


ab279842.gif

 

#3232 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 654 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09

Опубликовано 12 Декабрь 2017 - 09:42

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:

— Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:

— Да я таким уродился, инвалидом.

— Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!

— Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.

— Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?

— Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.

— Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?

— Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.

— Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:

— Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

Шли дни, недели сменялись месяцами… Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.

Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.

— Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.

— И что?

— Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.

— Что?

— А потом поцеловала курьера в губы.

— ЧТО?

— А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.

— Б&#$Ь! Ну ни хрена ж себе! И дальше что?

— А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.


ab279842.gif

 

#3233 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 654 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09

Опубликовано 29 Декабрь 2017 - 10:46

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!


  • Это нравится: zootechnik

ab279842.gif

 

#3234 Змей

Змей

    Член клуба


  • Пользователи
  • 1 708 сообщений
  • Регистрация 29-Март 09
  • Откуда:Гостомель
  • Авто:ВАЗ-2102 "Камазик"

Опубликовано 30 Декабрь 2017 - 13:22

-Вождь спрашивает бледнолицых куда делись его пирОги?

-А ты спроси у вождя: его пирОги были с кАпустой или с пОвидлом?


Сбежать от жизни можно. От смерти - никогда (с) "АРИЯ"
___Обб-Ч2-9б-287___Об8-Ч-97-88-97___




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей

Яндекс.Метрика