3301 replies to this topic

[vegas]

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськax прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жoпe дилдo, на яйцax мышеловка висит, 
Немая сцена. 
Муж жене: 
–Я так понимаю, пи@дить вас бесполезно...

[zootechnik]

Банальная история.

 

Стройка, это в принципе дело небезопасное. Травмы там случаются, неприятности разные, на сохранность одежды очень даже плохо влияющие. Вот и в этот раз, не то чтобы специально, но так получилось...
Короче один из наших рабочих, неудачно повернулся и проехался через весь свой могучий спина, по трём торчащим из деревянной конструкции гвоздям. Рабочая куртка понятно в лоскуты, свитер что под ней был надет тоже, футболка что под свитером, так же пострадала. Но самое главное, на спине нарисовались три таких смачных царапины.

Всё бы ничего, но товарищ он, хронически женатый. Если приглядеться, то царапины те, ну явно не от женских ногтей... вот явно, но разъярённой женщине доказать что либо, почти нереально. Царапины на спине, да ещё и параллельные, это стопроцентный повод для семейного скандала.

Собственно по причине того, что этот скандал ему не миновать, мужик никак не мог найти способ с женой объясниться. А если ещё учесть то, что она у него жутко ревнивая женщина, совсем перспективы кислыми казались.
Решили жену прямо на объект вызвать. Так сказать, чтоб в присутствии всей бригады, чтоб и гвозди те показать, ну и ежели чё, лопатами от мегеры бедолагу отбить.

Позвонили... Приехала... И детей с собой взяла... Душещипательный рассказ о том, как ейный высокоморальный муж, героически спасал план, в результате чего пострадал физически и ничуть не меньше морально, женщина выслушала молча. Сказала только одну фразу:
- Поехали домой.

***

Уехали... Прораб его на следующий день, честно говоря не ждал, но он приехал. Говорит дома всё тихо было, только обстановка гнетущая. Жена весь вечер молчала. Йодом только спину обработала и молчала... Зловеще так молчала... А потом, когда переодевались в бытовке, все кто там был, под стол легли. Ржач стоял такой, что в прорабке слышно было.

У мужика на всю спину, йодом написано:
"Беги из города сука. Я тебя уже ищу."

[vegas]

Мужик звонит приятелю-гинекологу: 
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

[Alex_st]

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как позже выяснилось, оказалась планом эвакyации при пожаре.

[eks3m]

В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь — выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку… Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
— Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
— После того как тамада пернул — ничего интересного не было!

[vegas]

Опять коротенькие анекдоты:
_____________
А Вы знаете, как в Питере называют бордели? 
Поеблики.
_________________
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
_______________________
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре
__________________________
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…
__________________________________
— Здравствуйте, доктор, как мне вылечить глистов? 
— Боже! Что же вы такое съели, что даже глисты приболели?

[eks3m]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.

[eks3m]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам мин@т сделать?
— Ок совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

[eks3m]

Баянчик:

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.

Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит:

— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

— А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит"

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.

Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:-"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста, не делай так".

[vegas]

чуть не в тему,но......

есть такой старый анек,где мост вдоль реки строили

так вот-они построили

 

 

http://fdlx.com/busi...-reki-foto.html

[vegas]

- Изя, ты слышал? Сирийцы русской ракетой, под началом русских инструкторов, сбили русский самолёт, и как вам нравится? - виноваты, как всегда, евреи!

[vegas]

я,конечно,повторясь немного ,но все же-

-Абдула, давай сыграем а морской бой
- давай
- Ф-16,
- мимо
- Ил-20,
- попал.

[vegas]

Спойлер 18+

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть нюанс!

[Alex_st]

А чувство йумора у тебя оригинальное (мягко говоря). 

--------------

 

По теме: 

 

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь... — А Вы? — тихо спрашивает пациент. 

 

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, ты! Жена проснется — где ты тогда спать будешь? 

[VETALZZZ]

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли..

[vegas]

Дружина попросила чоловіка купити їй ватні диски .І той їй купив диски кабзона,валєрії і газманова.

[zootechnik]

немного класики


Останавливает мент машину "запорожец"
-А ну водитель, откройте капот, будем сверять номера.
Водитель подымает капот.
Мент: - Я не понял, а где двигун ?
-Товарищ милиционер, двигатель в запорожце сзади.
-Не морочьте голову, а где двигун говорю ?
-Так, товарищ милиционер, ну двигатель в запорожце сзади.
-Ага... давайте сюда талончик, будем дырку делать.
Водитель лезет в бардачок и думает: ну мент тупой, не знает
где двигатель в запорожце. Дай-ка я ему дам карманный календарик
Мент берет в руки, вертел, вертел, потом, вырезая ножницами, говорит:
я вас лишаю вождения на январь, март, апрель.
 
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— ***%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
— Ну, ***%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, ***%ский "Запорожец"!
 

— Сегодня на Воздухофлотском проспекте произошло дорожно—транспортное происшествие — автомобиль "Волга"
врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель — иномарки от госпитализации отказался.

[Alex_st]

[Alex_st]

Цензура

Спойлер

 

 

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал:
"Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования". 

Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать. 
— Ебись он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул. 

 

 

[vegas]

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда. 
Ж: - «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!» 
Дед репу почесал и говорит: - «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было! 
Ж: - «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!» 
Дед снова задумался и говорит: - «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было! 
Ж: - «Дед, ну ты совсем ебанутый, как мы такое напишем Расскажи самую страшную историю в своей жизни! 
Дед сразу погрустнел и говорит: - «Один раз Я в лесу потерялся!