Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Анекдотец млин!!!


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
3201 ответов в этой теме

#41 RusLi

RusLi

    Супер-модератор


  • Супер-модераторы
  • 7 358 сообщений
  • Регистрация 12-Август 06

Опубликовано 07 Март 2007 - 17:46

России оперативно вынесли решение: Верховному хуралу Монголии отвесить мзды за все эти годы с процентами.

:lol: :lol: :lol: :cry: :lol: :cry: :lol:
- государь, татары требуют мзды,
- пиши указ: дать татарам мзды !

http://hotrod.com.ua

СТО, запчасти

(096,095,093) 513-44-22


#42 Отрава

Отрава

    Прохожий


  • Пользователи
  • 5 сообщений
  • Регистрация 13-Март 06

Опубликовано 08 Март 2007 - 13:38

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал ***!
..............................

- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.

................................

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

.................................

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»
(К 8 марта ) :silly:

..................................

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

......................................
Размещенное изображение
Много говорить и много сказать не есть одно и тоже

#43 Отрава

Отрава

    Прохожий


  • Пользователи
  • 5 сообщений
  • Регистрация 13-Март 06

Опубликовано 09 Март 2007 - 22:59

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!
Размещенное изображение
Много говорить и много сказать не есть одно и тоже

#44 Shelby

Shelby

    Прохожий


  • Пользователи
  • 3 сообщений
  • Регистрация 04-Март 07

Опубликовано 09 Март 2007 - 23:02

Почему 8 марта нужно отмечать 11 марта?

потому как две палки лучше чем две дырки!!!
сссс

#45 Отрава

Отрава

    Прохожий


  • Пользователи
  • 5 сообщений
  • Регистрация 13-Март 06

Опубликовано 09 Март 2007 - 23:22

Shelby

:lol: :lol: :lol:
Размещенное изображение
Много говорить и много сказать не есть одно и тоже

#46 Shelby

Shelby

    Прохожий


  • Пользователи
  • 3 сообщений
  • Регистрация 04-Март 07

Опубликовано 10 Март 2007 - 00:00

Стих :D
АПЕЛЬСИН
Девочка даун пришла в магазин,
Маме сказала:"хочу апельсин!"
Мама ответила:"денюжки нет."
А продавщица сказала в ответ:
"Я добрая тетя, чего тут скрывать,
Держи апельсин. Ну, что нужно сказать? "
Девочка даун на весь магазин
Ответила громко:"Привед апельсин!"
сссс

#47 Бакс

Бакс

    Совет Клуба


  • Модераторы
  • 12 439 сообщений
  • Регистрация 23-Август 06

Опубликовано 11 Март 2007 - 00:25

На него видать дерево упало
АВТОЗАПЧАСТИ ВАЗ (завод и Европа ) и ИНОМАРКА, В НАЛИЧИИ И ПОД ЗАКАЗ, доставка из ОАЭ, Европы, США. Огромный ассортимент масел: MOTUL, KROON OIL, COMMA, VATOIL, ZIC, LIQUI MOLY, CASTROL и множество других ПИШИТЕ В ЛИЧКУ или ЗВОНИТЕ 05091395$емь два

#48 TheOne

TheOne

    Основатель


  • Пользователи
  • 494 сообщений
  • Регистрация 06-Декабрь 05

Опубликовано 11 Март 2007 - 20:42

с фотками в эту тему - http://www.vaz2101.k...topic.php?t=342
Лучшие биксеноновые линзы, ксенон
Продажа, Установка
099-33 196 33 Леша

#49 TheOne

TheOne

    Основатель


  • Пользователи
  • 494 сообщений
  • Регистрация 06-Декабрь 05

Опубликовано 14 Март 2007 - 16:40

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась+А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики (Она сформировалась в мозгу мгновенно):
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала……
Лучшие биксеноновые линзы, ксенон
Продажа, Установка
099-33 196 33 Леша

#50 Jemen

Jemen

    злостный модер


  • Пользователи
  • 2 841 сообщений
  • Регистрация 13-Апрель 06
  • Откуда:Марганец
  • Авто:Opel

Опубликовано 14 Март 2007 - 16:45

TheOne
Баян но пацталом))
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.

#51 Масяня

Масяня

    Керосинозависимая


  • Пользователи
  • 372 сообщений
  • Регистрация 30-Сентябрь 06

Опубликовано 14 Март 2007 - 16:45

читала, но все равно прикольно...
а это мне сегодня прислали -
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
огненно-пиротехническое шоу http://bercana.kiev.ua, помощь психолога http://mchs.com.ua

#52 MadPes

MadPes

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 1 124 сообщений
  • Регистрация 08-Февраль 07

Опубликовано 14 Март 2007 - 17:49

Ужин за 500 баксов
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот,
уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан.
Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -
ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП... блюдо, а напротив цена -
500 баксов. ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер
традиционное. Что наверное, раз столько стоит, значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда... мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там
- в залежах овощей, травок и пряностей... ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. ***... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке.
Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко
взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.
Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом!
А муж её - вилкой в башню - ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать
какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

#53 Масяня

Масяня

    Керосинозависимая


  • Пользователи
  • 372 сообщений
  • Регистрация 30-Сентябрь 06

Опубликовано 14 Март 2007 - 17:54

старая историйка... уже который раз читаю, но каждый раз содрогаюсь...
огненно-пиротехническое шоу http://bercana.kiev.ua, помощь психолога http://mchs.com.ua

#54 Бакс

Бакс

    Совет Клуба


  • Модераторы
  • 12 439 сообщений
  • Регистрация 23-Август 06

Опубликовано 14 Март 2007 - 19:30

фу, дерьмо, лучше 3 килограмма гамбургеров
АВТОЗАПЧАСТИ ВАЗ (завод и Европа ) и ИНОМАРКА, В НАЛИЧИИ И ПОД ЗАКАЗ, доставка из ОАЭ, Европы, США. Огромный ассортимент масел: MOTUL, KROON OIL, COMMA, VATOIL, ZIC, LIQUI MOLY, CASTROL и множество других ПИШИТЕ В ЛИЧКУ или ЗВОНИТЕ 05091395$емь два

#55 TheOne

TheOne

    Основатель


  • Пользователи
  • 494 сообщений
  • Регистрация 06-Декабрь 05

Опубликовано 15 Март 2007 - 14:02

http://yandex.ru/
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее
жмем "ctr+A"
Лучшие биксеноновые линзы, ксенон
Продажа, Установка
099-33 196 33 Леша

#56 TheOne

TheOne

    Основатель


  • Пользователи
  • 494 сообщений
  • Регистрация 06-Декабрь 05

Опубликовано 15 Март 2007 - 14:05

8-му марта посвящается... ггг....


Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.


Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?



Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Лучшие биксеноновые линзы, ксенон
Продажа, Установка
099-33 196 33 Леша

#57 Jemen

Jemen

    злостный модер


  • Пользователи
  • 2 841 сообщений
  • Регистрация 13-Апрель 06
  • Откуда:Марганец
  • Авто:Opel

Опубликовано 15 Март 2007 - 14:15

TheOne
про яндекс я в шоке.))) пацтулам
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.

#58 MadPes

MadPes

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 1 124 сообщений
  • Регистрация 08-Февраль 07

Опубликовано 16 Март 2007 - 14:26

Дорожные приметы

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "***".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.

* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав ***".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.

#59 MadPes

MadPes

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 1 124 сообщений
  • Регистрация 08-Февраль 07

Опубликовано 20 Март 2007 - 15:25

прыходыть Галя до тата:
- так хочеться мобілку…
тато:
-доню, та грошей-же немає. хоч би до весни дотягнути. тобі б колготки тьоплі…
- тату, так хочу… страшенно!
- ну, добре доню. я тобі з дерева випіляю, покрасю, ніхто і не помітить…
зробив. галя в школі весь день «на связи». клас у шоці скіки грошей!
після школи піймали за сараєм, дали по балді, тєлєфон відняли…
вранці тато виходить на двір курям дав, свиням… дивиться на воротах здоровезні букви
ГАЛЯ-П*ЗДА
- доця! іди сюди! тобі тут смс прийшло

#60 RusLi

RusLi

    Супер-модератор


  • Супер-модераторы
  • 7 358 сообщений
  • Регистрация 12-Август 06

Опубликовано 20 Март 2007 - 15:32

...Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажусь за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.

День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.

Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.

Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

http://hotrod.com.ua

СТО, запчасти

(096,095,093) 513-44-22





Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей

Яндекс.Метрика