Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

АнеГдоты про рыбаков и рыбалку!!!


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
9 ответов в этой теме

#1 Копейка 21013

Копейка 21013

    Жигулист-рыболов


  • Пользователи
  • 544 сообщений
  • Регистрация 04-Февраль 06

Опубликовано 19 Март 2011 - 10:57

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?
:multi:
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
:multi:
Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
:multi:
Мужик собирается на рыбалку.
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена.
- А вдруг будет хороший клев.
:multi:
Тюнинг и ремонт автомобилей http://bgtuning.at.ua/ То чем я занимаюсь http://www.drive2.ru/users/bgtuning/

#2 Yan

Yan

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 412 сообщений
  • Регистрация 22-Октябрь 10

Опубликовано 19 Март 2011 - 18:39

Поймал както Дед Золотую Рыбку.
Взмолилась она ему,не еш меня Дед ,любое твое желание исполню.
Дед задумался...Думал,думал и придумал,говорит я хочу чтоб у меня все было!!!
Рыбка-не вопрос Дед, у тебя все было...

VK- vk.com/yandyrman SKYPE- shakeskulla TEL- +380637662173 Не забувайте натискати Дякую!

#3 R.I.D.I.K

R.I.D.I.K

    Жигулист-рыболов


  • Модераторы
  • 1 331 сообщений
  • Регистрация 08-Ноябрь 09

Опубликовано 21 Март 2011 - 15:11

Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку .


Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.
Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…
Она (не открывая глаз):
- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!
- Да на улице мороз – под сорок!
- А мой-то дурак - на рыбалку поперся!


- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!



Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

#4 vet

vet

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 1 164 сообщений
  • Регистрация 10-Октябрь 08

Опубликовано 21 Май 2011 - 10:33

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?


Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?


Собираемся на рыбалку.
- А под рыбу что взяли?
- Мы мелкую отпускать будем, а крупную в баночку из-под майонеза..


Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
Моя цель - наносить пользу и причинять добро.

#5 nikolaenko

nikolaenko

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 1 432 сообщений
  • Регистрация 17-Сентябрь 07
  • Откуда:Горловка
  • Авто:ВАЗ 21011 '78

Опубликовано 07 Ноябрь 2013 - 18:13

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!)))))
Машина как женщина - любит ласку и смазку

#6 Finansist

Finansist

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 784 сообщений
  • Регистрация 08-Апрель 08

Опубликовано 08 Ноябрь 2013 - 13:39

Реальная быль (было дело этим летом).
Действие происходит в Хмельнике, а точнее под хмельником, на реке Южный Буг.
Место действия - река, перегорожена камнями, вода раньше шла под берегами, потому вымыло нехилую "котловину" метров 100 в диаметре. Сейчас камешки переложили, течение посредине, и нехилое (разница уровня метра полтора-два).
Ребята сидели ловили рыбу возле сужения в нормальное русло (метров 50 ширины было).
Ловили, так как у нас умеют: "шо тут уметь, наливай да пей". Досиделись до темноты, остаются на ночь, чтоб утром продолжить, но поскольку ловить темно, а закуси и "горючки" ещё много, "рыбалка" продолжается. Ближе к полуночи в одну "светлую" голову приходит мысль, что эта голова слышала будто сом хорошо ловится на жареного воробья. Сказано - сделано. Взяли самый мощный спининг. А поскольку воробья не было, решили его заменить куском жареного ж "окорочка". Насадили, забросили. Только сели "обмыть" заброс, как зазвенел колокольчик. По ощущениям "рыбаков" поймалось что-то большое и упёртое, тащили вдвоём почти пол часа (от автора - это надо слушать, как они это описывали, передать на бумаге невозможно). Радости, что поймали что-то солидное не было предела, пока не вытащили "рыбу", которая оказалась бродячей собакой с противоположного берега, которая повелась на окорочок.
Что дальше было с собакой, я не знаю, поскольку просто не мог говорить.
"- Несуть, значить, мене п'яного битися ..."
Не грузите меня, я не сухогруз! Я танкер, налейте меня!!

#7 ajm

ajm

    Супер-модератор


  • Супер-модераторы
  • 16 507 сообщений
  • Регистрация 29-Август 07

Опубликовано 08 Ноябрь 2013 - 21:10

Finansist, убил! :multi:

#8 RusskiyInok

RusskiyInok

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 1 006 сообщений
  • Регистрация 05-Март 08

Опубликовано 08 Ноябрь 2013 - 21:26

Finansist, собаку жалко.

#9 R.I.D.I.K

R.I.D.I.K

    Жигулист-рыболов


  • Модераторы
  • 1 331 сообщений
  • Регистрация 08-Ноябрь 09

Опубликовано 20 Март 2015 - 06:45

Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит:
- Я вчера такую щуку выловил, - и показывает метра два с половиной.
Охотник:
- Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лось. Редкая удача! Я - два ствола зарядил - бабах - готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает. Я - со второго ствола - бабах - готов лесник. Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Делать нечего... Я - стволы зарядил - бабах-бабах - обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.
Рыбак:
- Ну, а дальше, дальше-то что?
Охотник:
- Скидывай два метра, а то все погибнут.

У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :”ДВЕ!”

Перед Люцефером стоят три замужние женщины.
- Сколько раз изменяла мужу? - гроздно спрашивает первую.
- Двадцать шесть...
- Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает он у второй.
- Ну двадцать... - отвечает та.
- И эту в коел! А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к третьей.
- Я всего два раза...
- Черти, доделайте до двадцати, и в котел

Вопрос: чем зимний рыбак отличаетсяот летнего?
Ответ: та-же пьянь, только в валенках!

Пришол мужик на рыбалку. Прикормил место. Наживил червяка, забросил удочку и ждет поклевки.
Вдруг видит как червяк быстро-быстро вылазит из воды по леске!!!
Добрался до кончика удочки, уселся там и говорит:
- Мужик, ты чо идиот? Куда меня закинул!? Меня-ж там чуть не сожрали!!!
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

#10 sobur2000

sobur2000

    Новичок


  • Пользователи
  • 97 сообщений
  • Регистрация 04-Июнь 12

Опубликовано 19 Ноябрь 2015 - 19:17

А можно историю?


Рыбалка Коляна.

23.08.10 22:05 истории рыбалка

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.

Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении.

Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный.

Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.

Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
44
Всем всех благ и удачи! С уважением, Олег Федорович.
Если что звоните 0503916540




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей

Яндекс.Метрика