jenya

Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: - Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети.. Прохожие кутают лица. Морознее день ото дня. Замерзшие падают птицы С деревьев, печально звеня. Их тушки в снегу оставляют Следы, словно раны от пуль. Так зябко, что мысль замерзает. Не выдался нынче июль... Медвежонка Умку унесло на льдине в океан. Он бы так и умер с голоду, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винт... :D

Всякое авто должно трогаться по разному: Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика. Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт. ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты. Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед. Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать. БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже. Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб... HИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки. ОКА - Hа полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Hива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! Smile) УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Hивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Посилання

(jenya)-(ВАЗ-21011, синий)-(почти каждый день)

Подскажите, плиз, а вы это подключали вместо габаритов или параллельно с ними??

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже… По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе… Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров. Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру. Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого. Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел: - Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

- Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать.

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина. Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось! В 2008 году прошу присылать деньгами, коньяком или подарками. С наступающим Новым Годом! Давным-давно, когда человекоподобная обезьяна впервые встала на две задние лапы и, матерно отозвавшись на красивый закат, закурила, именно это и есть то, что мы есть сейчас. Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....***,.....всё равно , лучше чем работать....."

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные... Есть люди, которые смешивают хорошую водку с хорошим пивом. Результат - говно в говно. Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия. анекдот дня. начальники делятся на 1. пидарасов. 2. супер пидарасов. 3. антипидарасов 4. пидарасов волженбников. 1-е. говорт: сидоров я вас выебу.... 2-е. я вас всех выебу... 3-и. я с вами сидоров ебаться не собираюсь... 4-е я вас выебу что даже глазом моргнуть неуспеете Отдел кредитования в банке: - Здравствуйте, мне нужен кредит. - Для каких целей? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Ну-у, пидары разные: Вася, Петя придет, те, кто мне в лифте кнопки жжет постоянно, судьи футбольные, политики придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О! И вы приходите...

Маленькая контора, маленькая комната, маленькое производственное совещание. Звонок, просят Ивана Ивановича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Иван Иванович задумчиво говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Подскажите плиз , реально ли заменить вилку не снимая коробки? если кто менял, подскажите какие-то нюансы. заранее спасибо!

помоему, да. В продаже кажись видел.

Всем спасибо за советы, поставил вилку. Все работает УРАААААА!!!!!

та менял целиндры, пришол таварищ, сказал, что она не на своем месте и вытащил. Она, немного покоцаная, вот теперь надо вставить назад(новую).

ну я думаю мне стоит попытаться, ибо снимать коробку это крайний случай, всегда успею

RusLi сенкс, прочитал взял на вооружение, буду пытаться! мож ещё кто-то что подскажит?

очень жаль, а я надеялся, просто ну так не хочетса снимать коробку