Vityanya

Представляешь, Жора, бензин стал стоить 30 гривен за литр! - Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? - Нет, голодным езжу...

Не дадут им развивать технологию. Нефтяным королям это невыгодно.

Некрасиво в наше время ездить на ламбе. Это дешёвый и нескромный понт.

Ланос, 1,5 двиг A15sms Батя прожёг клапана 3 и 4 цилиндра (задушил редуктор ГБО) Самому можно заменить? Стоит? Или к мотористу? (а они ой какие проханые стали....).

Любой с двигателем Honda GX 160

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston"

Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Перепост. Аффтар не я... Не покупайте авто ВАЗ-2105 АА1269МС у мошенника и вора Савич Григория Яковлевича который живет в Киеве на Южной Борщаговке по ул. Жолудева! Моб. тел. 098-427-71-59! Как я узнал он уже многих людей так развел на деньги и на доверии! Продает свои Жигули а потом ворует их у Вас заводит их своими дублирующими ключами! Уганяет машину если она не снималась с учета а только по доверенности продана! Доверенность отменяет! Если Вы предьявите ему притензии так он включает дурака и говорит что у Вас ничего не брал вообще! А в милиции ссылается на старческий маразм мол не помню что делаю! Деньги Вам не возвратят! Осторожно!

Жена ржала....

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его. И взял он и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь и ткрылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!!!»

Отделение от..... [spoiler="гиф"> Модер прости. Не удержался

- Это у тебя что такое? - Черкаське мохіто. - Ром и мята? - Неееее, самогонка та зелена цибуля...

Березень 2014, Ялта, десь біля військової частини ......................................................... - Сдавайтесь! - Не будем! - Отстреливайтесь! - Не будем! - Бл..Ну хоть переночевать пустите! - Сто долларов с человека за ночь. - Бл...А что так дорого? - Это Крым, детка...

— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А х..й? — Успел направо перебросить...

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Ср....ка О! А дитям яка забава.. Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. — Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить? — Да пошел ты, батя, на*уй, — говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил. — Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел на*уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА*УЙ! Koшкy oтyчaли cр...ть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё г...0. Teпepь кoшкa cp..т пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...