Лёлик

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

— Дорогой, а что если бы мы остались единственными людьми на Земле? Ты бы меня любил? — БЛ@ДЬ КАКОЕ ЛЮБИЛ, КРУГОМ ТАЧКИ САМОЛЕТЫ БУХЛО. **** - Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя... - На ноль делить что ли? **** Парень с девушкой заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке... **** Говорите девушки – слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью ху@рят? **** Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому: - Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим. - Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет. - Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим. Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй: - Ну что поймал? - Да, поймал! Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь: - Что, пиDоры, бобра ловите?

Стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное и окурок прям у его ног упал. Он поднял голову вверх и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал пи.ды этому мальчику. Еще, б.ять, вы.бываться будет...

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном! Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном... * * * Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. Волнуются. Отец поучает ребенка: - Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаешь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудишь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!! Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу. Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына, засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру: Сын: Кто там? Отец: Слесарь из горгаза. Сын: Чего надо? Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются. Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

ошибочка в "пожалусЙта":multi:

Девушки, помните: от хитрожопой до хитровые§аной — одна поездка на шашлыки.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю : - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Жена на кухне, чистя 127-ю рыбину, говорит мужу:" Я тебя как человека прошу, на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Привет!) Ездил я к кулибиным по поводу подшипников, сказали всё в норме. Сделал развал схождение - ничего не изменилось... Таки нужно лезть к кардану я так понимаю, а то мне когда-то при диагностике говорили про балеринку...

Bizon, пока руки не доходили, езжу и прислушиваюсь... точно что на передке где-то, поеду на следующей неделе подшипники полуосей смотреть...

Bizon, ок. Сообщай если что интересное

Оооочень может быть... я весной таких пору ям словил я темблоее только обул хорошую летнюю резину, нужно для начала ехать на развал-схождение... дальше видно будет

Bizon, салют! Я ещё не решал - только выявил проблему...( Пик гула повторяется с определённым интервалом, такое чувство, словно с каждым полным оборотом колеса... быстрее еду - гул нарастает чаще, медленнее еду - реже.

Блин, после зимы вылез какой-то гул-вибрация, независимо, нейтралка или на передаче... аж в кузов отдаёт... где-то впереди... ступичный?

ТС, сочувствую... сам зимой пережил разбой...( Поставил хорошую летнюю резину Nokian Hakka i3... задумался про секретки...

Спасибо! Планирую в следующий понедрельник на футбол)

С.ка, какие-то твари сегодня ночью машину обчистили, чтоб этим ушлёпкам бл.ть руки поотсыхали шакалы еб.ные...:huk: Аккум, инструмент, СД диски... С.ка словно в душу насрали, осадок пиз..ц. Мафон поленились ковырять - морду забираю домой... И самое интересное, каждый день аккум забирал на ночь, сегодня поленился... как будто следили... Собирал так на сигналку... теперь аккум на первом месте...

Бронхит лечу( Часто встречаетесь?

Всё мля, наркеты! Поставил сигналку. Convoy SP-10, ЦЗ по кругу, концевики на капот и багажник, тяги с личинок нах, трос капота пропустил под двигателем дворников дабы рукой с улицы не открыть... Агонь! Моя довольна. В будущем соленоид на багажник.

" rel="external">Посилання