zeon3

46

99 % трапеция! Выбери день, разбери, отходи и смажь. И будет тебе счастье. я вот так сделал.

Давно їжджу на маслі ХАДО - в двигуні, коробці і ЗМ. Задоволений. концентрат нанопротек залит в Т4.брал на ,детали зп,все нормально.

вот была такая ситуация как у ТС.то стартер крутит еле-еле,то начинает быстро а потом-вроде как акум садится(замедляется)и тухнет все.с толкача и с прикурки заводится.собрался уже втулки менять,заехал в гараж,открыл капот и решил еще раз убедиться окончательно(заведется или нет).покрутил стартером-заметил дымок,начал проверять что греется,оказалось выключатель массы.прикрутил минус напрямую и все.втулки не менял.

" rel="external">Посилання" rel="external">Посилання

или вот товарищ мой в Венбест служит,можно спросить почем.Иван Александрович (зам.директора по тех.развитию) 093 332 20 58 067 464 52 00

я вроде писАл,про леол.он очень быстро превратился в черную воду.до этого был лотос.и после него тоже.лотос начинал темнеть через тыщи две.а леол через пару сотен

я тоже повелся на дешевое .(еще брсм-такая же бодяга). врезультате заправил на око,купил карбклинер,залил карб выкрутил свечи промыл им же и стало нормально.а карточку КЛО аки-выбросил.

летом бел-100,зимой бел-188

Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным! - А я знаю как по-английски "блюдо мира". - Peace dish? - Нет! Я, правда, знаю! Муж: Вот предстaвь. У тебя есть клaсснaя мaшинa. Крaсивaя тaкaя. Твоя Мечтa! Женa: Ну предстaвилa, и? Муж: Тaк вот. Этa мaшинa неделю не может ездить потому кaк у нее профилaктикa, a до этого 2 недели онa к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остaльное время ездит только по нaстроению. И кaк тебе? Женa: А нaх мне тaкaя мaшинa?!... Стой! ... Ты нa что нaмекaешь?!! Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи! . . Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет. - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл"... Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь: - Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду! - Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим... Через пaру минут опять стрaшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя рубить,Ивaн нa водочку не покупaется! - Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем... Через некоторое время из-зa двери отвечaют: - Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе... Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пи-0р, a? Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит. Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. - Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. - Ну вот видишь, ты спaслaсь... Отпусти деревце... Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту: - Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток. Официант удивился, но принёс. Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему: - Слышь, Петрович, расскажи ребятам, как ты в Африке колдуна-то этого послал...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

вот сейчас на таком езжу(дал товарищ"на поезди машина в ремонте пропадет")на холстых и повороты медленнее мигают и свет тусклее и т.д.гонял на зарядном .лучше не стало.

когда то у меня на скорпе такой был-подзамыкала банка

как я уже писал,лил хадо брал в эпицентре,теперь оно сильно подорожало, жизнь дала трещину и денег остался последний мешок. взял лотос(попался паленый)через 1000 слил(в моторе начало чтото цокать масло стало как вода жидкое и как смола черное).всем бедам назло пошел опять в эпицентр взял зик(440грн).цоканье пропало все шепчет.масло меняю через 8т,3 раза в год.

так всетаки колодку согнуло?у меня такое завершилось тем что поменял барабаны(старый крутил на станке там выработка элипсом)и поставил новые колодки,предварительно торцы накладок сточив.ну какбы под 45 градусов.