[spoiler="мат">- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши: «ебелей».
Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошел ты на со своими извинениями!
Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или ?
Как же иной раз хочется стать парнем.
Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по еблу ННА!
Но тебе жее нееельзяя. Ты же леееди, ***!
- Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Пиздят. Нет у нас дорог.
И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
"Да пошел он !"
"Да пошла она !"
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо.
- Я хочу петь басом, уроды ***!
Сидят две вороны на дереве.
Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: - За что?!
Вторая: - Вот такая я, , загадочная!
Даже если я говорю, что не люблю сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо .
- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".
- А почему вы с ней расстались?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что? - Убедила.
- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу.
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбасу.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Свадьба без драки - не свадьба!- cказала невеста и въебала свекрови по морде.
- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась.
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: "Ты дома?" - не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
- Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!
Сексом сыт, конечно, не будешь. Но и борщом, увы, не натрахаешься...
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк.
- Мам, мне нужна палка для селфи.
- Что?
- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
- Ты ебанутый? Иди огород копай, палочник!
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
- Что у нас на завтрак?
- Я купила пиво.
- Хозяюшка ты моя любимая!
Не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.
- Как ты там один дома, сынок?
- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.
- Ой, не пзди. Небось сидишь там за компьютером, лошара.
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Съебался !", значит все - Родина.
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали.
Сын на весь магазин:
- Ну давааай, расхуярь здесь все!
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
- А кто это так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел.
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей !
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
- Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
- Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, ?
[spoiler="мат">- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши: «ебелей».
Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошел ты на со своими извинениями!
Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или ?
Как же иной раз хочется стать парнем.
Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по еблу ННА!
Но тебе жее нееельзяя. Ты же леееди, ***!
- Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Пиздят. Нет у нас дорог.
И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
"Да пошел он !"
"Да пошла она !"
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо.
- Я хочу петь басом, уроды ***!
Сидят две вороны на дереве.
Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: - За что?!
Вторая: - Вот такая я, , загадочная!
Даже если я говорю, что не люблю сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо .
- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".
- А почему вы с ней расстались?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что? - Убедила.
- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу.
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбасу.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Свадьба без драки - не свадьба!- cказала невеста и въебала свекрови по морде.
- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась.
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: "Ты дома?" - не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
- Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!
Сексом сыт, конечно, не будешь. Но и борщом, увы, не натрахаешься...
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк.
- Мам, мне нужна палка для селфи.
- Что?
- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
- Ты ебанутый? Иди огород копай, палочник!
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
- Что у нас на завтрак?
- Я купила пиво.
- Хозяюшка ты моя любимая!
Не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.
- Как ты там один дома, сынок?
- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.
- Ой, не пзди. Небось сидишь там за компьютером, лошара.
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Съебался !", значит все - Родина.
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали.
Сын на весь магазин:
- Ну давааай, расхуярь здесь все!
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
- А кто это так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел.
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей !
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
- Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
- Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, ?
