Анекдотец млин!!!

[LSasa 16]

да как можно пить с какими то девками тем более коньяк:-D

 

Да вот так вот познакомился в кафе блин. Давно было но помню до сих пор

Змінено 9 січня 2014 користувачем LSasa

[DiKing 161]

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз

[d.Grom 49]

Курит мужик на лестничной площадке, вдруг из соседней квартиры шум, гам, крики. Выбегает сосед с поломаными 3D очками, глаза квадратные, руки дрожат.

-Что случилось, сосед?

-Да вот 3D телевизор купил, и разбил нахрен

-Зачем? О_о

-Решил порнуху посмотреть, так 4 раза чуть в рот не дали

[Emissions 1,500]

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?

- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

[DiKing 161]

Жена:

- Ура, муж пришел!

Муж:

- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

[Voodoo Child 9]

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю

бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена

красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже

женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не

хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,

вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой

предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то

застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,

лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил

товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков

девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем

более погоды чудные - золотая осень.

Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,

кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

 

- Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,

подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,

после чего быстренько сматываются.

Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором

здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,

девочки". Девочки тут же исчезают.

Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже

откровенно проституирующие шалавы.

- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"

обернулись и хором проблеяли:

- Здравствуйте, Виктор Иванович.

- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж

ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?

Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она

только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...

... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.

- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.

- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

[Dizeli-t 314]

Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка).

Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер.

И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: «Сестра!».

- СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо.

Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице.

- Ну чё ты орёшь, ложись давай, - уговаривает медбрат.

Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо

- СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ?

У медбрата челюсть падает.

- Какие попугаи?

- «Какаду», наверно, я же не орнитолог!!!

Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…

[Emissions 1,500]

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:

–Какое ваше последнее желание?

Мужик говорит:

–Дайте мне два банана.

Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:

–Какое ваше последнее желание?

Он говорит:

–Два банана.

Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:

–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?

Он говорит:

–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

[Andriy_IF 13]

Emissions, чтобы понять этот аникдот, нужно быть электриком.

[Makar372 10]

Для того что бы понять этот анЕкдот достаточно школу не прогуливать

[Dizeli-t 314]

Женщинам нравятся романтические мужчины, но лишь пока не понадобится мужская помощь.

А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

[Voodoo Child 9]

войди в мой дом порой осенней

развей тоску создай семью

куда ж ты в обуви то прёшься

убью

© Дей

 

***

будите всех я обосрался

и жрать хочу аж не могу

орал олег а получалось

агу

© NoMore muzz бес

 

***

как хорошо сегодня в морге

прохладен чист его уют

все портят только практиканты

блюют

© Azov

 

***

[zootechnik 811]

Белорусские анекдоты:

 

Парень заходит в церковь к священнику и говорит:

— Отец, мне надо исповедаться.

— Говори, сын мой, открой свою душу.

— Короче, пошел я на днях к соседке помочь собрать шкаф–купе. Когда мы собрали шкаф, пошел дождь, и она сказала: "Ну что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Ну, я остался и ее трахнул.

А позавчера жена друга попросила помочь поклеить обои. Я помог, и пошел дождь, и она сказала: "Что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Я остался, и я ее тоже трахнул.

А вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог, пошел дождь и он сказал: "Оставайся, выпьем". И я остался. Мы выпили, и я и его трахнул. Что мне делать, отец???

Священник:

— Отпускаю тебе сын мой все грехи и господь с тобой, а то еще дождь пойдет!!!

 

Собрались в графском доме в карты играть.

Расселись за столом, раздали.., и тут мальчик лет 5–ти из комнаты выбегает и давай:

— У этого десятка треф, у этой дама пик, у того — валет бубновый… И убежал.

Ну, все переглянулись, подумали надо пересдать. Пересдали, тут мальчик снова выбегает и давай опять:

— У этого восьмерка червей, а у этого король бубен, а у той — десятка пик.. И снова убежал.

Ну, все переглянулись.. Поручик Ржевский встал, вышел в комнату. Пять минут нет, десять минут нет..

Возвращается, садится. Пересдают. Пересдали, все тихо. Вдруг граф спрашивает:

— Поручик, а что вы сделали? Что с мальчиком то? Не уж то отлупили?!

— Отлупил? Ну.. как можно… Дрочить научил!

 

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

 

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!

- А что не так?

- Да ему секс по-собачьи только нравится!

- Ну это же нормальная поза!

- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

 

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы! », то 1%, что речь идет о пи..асах , а 99% — что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

[Shostak 263]

не анекдот:

заезжаю под дом на парковку вечером за мной с "кря-кря" менты

всё традиционно до техпаспорта

- а чё у Вас написано 2102 в техпаспорте а машина копейка в универсале?

- э-э-э (*** я в шоке) м-м-м, гы-гы-гы ну это копейка в универсале это и есть ВАЗ 2102

- нема такова... открывайте капот...

ржу и лезу открывать капот, тут подходит второй

- ну шо там?

- да вот непонятно...

и уходят шептаться... через минуту возвращается второй отдаёт документы извиняется

- та молодой ещё, извините, всё в порядке.

[djurka 493]

а чё у Вас написано 2102 в техпаспорте а машина копейка в универсале?

С этого момента ПЛАКАЛИ всем отделом. До конца еле дочитал.

[ajm 379]

Алло, милиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!

[zootechnik 811]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (уour Bunnу Wrotе)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

 

Добавлено через 1 минуту

Подходит мать к сыну и говорит:

— Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!

Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.

На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!

Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.

На третий день мать сыну говорит:

"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

 

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

[Cыроежка 3]

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> Какое у Вас хобби?

Ответ- 17 см. не считая головки.

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><object classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id=ieooui></object> <style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style> <![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]-->

[DiKing 161]

Так продает хозяин свою копеечку на rst )))) вот описание....«Продаётся зелёный мустанг, напитанный духом

запорожского казачества! Боевая подруга,

простая как дверь, но ласковая и понятливая,

как лошадь! Аппетит умеренный. Копыта не

гремят и не звенят, спереди прикручены свежие

зимние подковы. Салон ухоженный, по кузову есть где поработать, но не критично. Можно

экономить на спортзале — ибо

стеклоподъёмники ручные. Печка есть, греет не

только душу, но и тело. Ручник есть и даже

держит, что даже для меня удивительно! Ну и

— лучше хорошо и тепло ехать, чем плохо стоять зимой на остановках! Налетай! Домашний

питомец, с которым не придётся заниматься

сексом — ждёт смены хозяина! Закаленная в

боях пиратская шхуна с суровым нравом! Торг

до победы!

[Dizeli-t 314]

У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.

Особенность же его в том, что волосат он неимоверно. Ну, до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи не видно. Ворс густой, как на обезьяне.

Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый Год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже оголился, до положенных по морскому уставу "семейников", которые, по причине частых стирок, полиняли и на фоне его волосатого торса и ног, полностью терялись. В таком виде он и нарисовался за калиткой, на узкой, протоптанной в снегу, дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а славившаяся отчаянной злобой. Самая взаправдашняя.

Ванюша думать долго не стал, встал не четыре конечности и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько "пасов" вперед.

Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Крыльев не было. Запрыгнуть на ручки к хозяину ей показалось тоже делом не очень надежным. Поэтому она с места сиганула в глубокий снег, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.

Сторожа мы водкой отпаивали еще почти сутки.

Но он, гад, все равно потом еще много лет рассказывал, как оборотня видел.

[zootechnik 811]

Особенность же его в том, что волосат он неимоверно.

Я когда был студентом, с нами учился уроженец республики Коми(после распада союза его родня к нам мигрировала) - тоже волосатый с ног до головы, он когда брился то и шею до груди брил. Мы сначала над ним прикалывались но потом привыкли, он говорил что у них там все такие.

[Dizeli-t 314]

Притча.

 

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было

помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,

псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил

внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,

а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление

отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой

копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с

чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы

так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то

есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных

сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

 

И пропал.

 

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный

монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его

сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,

бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно

мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы

спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал

потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:

c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

 

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное

воздержание - одна из основ католицизма)

 

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование

[Prizrak 68]

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки?

 

- милый, я согласна на анал!

- с у к а ,что с машиной?!!

 

Надпись на асфальте - *Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ!!!* , взбудоражила весь дом!

 

Пятнадцать минут гинеколог рассматривал негритянку и произнёс :"И все-таки я куплю черный порш каен с красным кожанным салоном.)

 

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

- Уже опробовала?

- Да : ))

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

 

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории :

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т. п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

 

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

 

Недавно с мужем безлимитный интернет провели! — И как, круто? — Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…

 

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

 

Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать.....

 

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!

- То есть, жениться ты раздумал?

 

Серхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

- Мне бы это... презерватив.

Аптекарь: - Что, что? Говори громче!

Парень: - Ну в общем по буквам ,Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера!

Аптекарь с удивлением: - И куда ты с одним презервативом на такую ораву?

 

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учится, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда тренер говорит ей:

- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто Вы держите член мужа.

Бум, мяч полетел далеко-далеко.

- А теперь ещё раз, только клюшку выньте из рта.

 

сори если боян попадется ))) просто настроение с утра хорошее )

[Dizeli-t 314]

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

[Prizrak 68]

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.

А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

 

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил... Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

 

Поздняя осень, двое мужчин прогуливаются вдоль озера.

1ЫЙ-Да, теперь не покупаешься.

2ой-А я вчера видел двух купающихся девушек.

1ый-Наверное моржи...

2ой-Одна точно морж, а вторая вроде симпатичная...

 

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

 

Хочешь знать, что такое свадьба?

Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

 

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.

Наслаждайся. Не за что.

 

Наличие двух девушек в разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте

 

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один с%ка не выпишет больничный.

 

Минет придумали русалки.

 

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

 

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой!!!

 

В кaчестве экспериментa зaселяют двa островa: нa одном остaвляют 25 женщин и одного мужчину,

a нa другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время и приезжaют в нaчaле с проверкой нa остров, где однa женщинa. Смотрят,

все убрaно, везде чистенько, пaльмочки подвязaны, дорожки песочком посыпaны. Сидит женщинa нa троне и кричит:

- Вовa, я тебе кaким скaзaлa песочком дорожку посыпaть?

- Крaсным... .

- А ты кaким посыпaл?

- Желтым...

- Ты кaким был по счету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым...

Приезжaют нa остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пaльмы местaми повaлены,

вокруг полный хaос и сидит мужик нa пaльме, нa сaмой верхушке, a женщины обступили ее и кричaт:

- Вaся, слaзь, 5 минут уже прошло!!!

 

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!

Он: Это будет жопа...

Она: Капец. уже выход нашел...

 

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:

"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

 

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

 

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:

- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится..

 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!

 

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

 

— Почему женщина, после заправки автомобиля, не стряхивает шланг?

- Да откуда же у неё возьмется этот рефлекс?!

 

-Завтра идем в поход!

-А теплые вещи брать?

-Да, возьми бутылок пять-шесть!

 

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

 

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

 

- От чего умерла ваша теща?

- Она слишком быстро щелкала семечки.

- И что-подавилась?

- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!