Анекдотец млин!!!

[Дмитрий08 67]

[Автонаездник 800]

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" совершенно не о музыкaнтaх.

[Николай-01 434]

[spoiler="18+">На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів. Мишка

(примружившись): Хм, це мені?

Їжачок: Тобі!

Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чім тут підйобка.

Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнює радість, і хочу поділитися своіми почуттями з тобою в такий спосіб!

Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую... Але, про всяк випадок... іди ти на***!

 

[DanTor 11]

Жена с мужем в супермаркете. Жена:

- Не забудь презервативов купить.

- Блин, 30 гривень за 3 раза.

- Тебе кто-то дешевле дает?

[Николай-01 434]

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец: — Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена: — Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

 

На уроке анатомии:

— Кто скажет, какой самый большой орган человека?

— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

 

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж.

Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???

Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.

"А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.

Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

 

Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу?

Дед: — Домовой.

Голос из-за печки: — Не пи@ди!

 

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.

 

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :

—Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

 

Дорогой, ты скоро станешь папой!

– Ты что беременна ?

– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.

[Michael_Mira 11]

Посилання

[zootechnik 811]

Прошла акция день без мата!

— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;

— Остановилась стройка;

— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;

— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;

— Местный трудовик умер на вдохе;

— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

 

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...

 

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.

Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр%%нул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:

— У нас в доме вазелин есть?

На это тесть отвечает:

-Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

 

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так все понятно, хуле тут говорить.

2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Змінено 1 вересня 2014 користувачем zootechnik

[DanTor 11]

Морозным вечером констебль, патрулируя свой участок, обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытающегося его завести.

- Что случилось? спрашивает констебль.

- Карбюратор замерз.

- А так бывает?

- Бывает.

- Ну ты поссы на него, он оттает.

- Я не могу!

- Ну ладно, давай я поссу.

Констебль ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает.

Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами

"От лица моей дочери, хочу выразить благодарность, констеблю ... выручившего её в сложной дорожной ситуации ..."

[Николай-01 434]

- Представь себе мир наоборот.

- Это как?

- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают.

- Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!

 

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

 

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

 

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке

 

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и *****ас.

[Dizeli-t 314]

Что действительно значат реплики продавцов машин

Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. ) Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором. )

Движок зверь: 2 литра! (В минуту. )

Ремонт не понадобится! (Бесполезно. )

Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже. )

Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит. )

Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов. )

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. )

Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло. )

Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь. )

Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить. )

Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить. )

Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )

[Олег.69 3]

меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение " при въезде на кладбище.

 

сыночка мне тут птичка напела что ты куришь... это правда? мама это по-ходу ты куришь раз с тобой уже птички разговаривают.

 

плохая у меня репутация. из всех кому я " вконтакте " написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую ? остальные спросили кому ?

 

весть о задержке зарплаты резко поменяло сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива

Змінено 14 вересня 2014 користувачем Олег.69

[PECHKIN 27]

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....

Еду аккуратненько... гололёд... сам себе думаю:

-"ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!")))))

[zootechnik 811]

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.

Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

 

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

— Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

— Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

— А что ты делал?

Муж:

— Лежал!

 

[spoiler=16+]По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

— Девушка, дайте за грудь укусить!

— Пошел на*ер!

— Ну хоть за 100 долларов.

— Нет!

— Давайте за тыщу.

— Заколебал, пошел на*ер!

— Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .

— Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

— Кусай быстрее, че ждешь?

— Нее. . Бл**. . Дорого!

 

Заходит мужик в ювелирный магазин.

Девушка-продавщица:

— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели

20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно):

— У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?

Почему?!

Мужик (еще грустнее):

— Жена не разрешает.

 

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:

-Вообще не похож на моего сына!!!

Невестка задрала юбку и ответила ей:

— Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! ))

 

 

[Emissions 1,500]

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

 

***

 

— Смотри, я единорог!

— О боже, Витя, одень трусы!

 

***

 

 

Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.

[Николай-01 434]

Единорог, блин!... :lol:

[zootechnik 811]

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:

1 Адам и Ева были до динозавров или после?

2 Почему их не сожрали динозавры?

3 Как два их сына начали род человеческий?

4 От кого произошли обезьяны?

5 Как появились китайцы и негры?

6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

 

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: ты это чего?

З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.

В: блин, так мне тоже повестка пришла!

З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).

М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: так мы армию закосили!

М: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: да вы что?

З: ну тогда Миша шуруй в армию!

М: ладно — режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

[DanTor 11]

Раздает мужик листовки на красной площади. КГБ его понятное дело винтит. Раскрывают листовку, а там чистый лист. Мужика спрашивают

- а чего нихрена не написано?

- а и так все понятно, - отвечает он.

[Prizrak 68]

Говорят что реальная история если баян то сори )))

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером возвращаемся вдвоём домой через парк. Анастасия идёт полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что её в данный момент более всего волнует:

— И кто это придумал трусы носить?

— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.

— Все-все?..

— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тёти...

— И эта тётя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.

— Разумеется.

Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под неё, восторженно кричит:

— А вот и неправда! У этой тёти трусов нет!

[deredred 34]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

[eks3m 79]

Семерка, восьмерка, десятка.

Ждем Windows Kalina и Windows Priora)))

 

Семерка, восьмерка, десятка.

Ждем Windows Kalina и Windows Priora)))

[VETALZZZ 1,446]

В связи с подорожанием топлива, Рада решила ввести налог за то что не ездишь.

[djurka 493]

- Нужны ли в родильных домах прозрачные потолки? Чтобы ребенок при появлении на свет мог видеть небо, а на потолок. Повлияет ли это на его дальнейшую судьбу?

- Представьте себе, что вас выталкивает через гидравлический пресс в ледяной мир, где тяготение в несколько раз больше земного. При этом вокруг бродят гигантские чудовища, которые лапают вас щупальцами и вырезают кусок мяса на животе.

Вопрос:

повлияет ли цвет потолка на вашу дальнейшую судьбу?

[Emissions 1,500]

Пирожок:

 

Семен собрался за грибами

принес корзину компас нож

медведь собрался за Семеном

грибы расставил лег в кусты

[Dizeli-t 314]

Не анекдот, но новость достойна этого раздела:

 

Житель Архангельской области заявил в полицию о пропаже у него 24 кустов конопли, после чего он стал фигурантом уголовного дела о незаконном культивировании растений, содержащих наркотические средства или психотропные вещества. Об этом сообщается на сайте областной прокуратуры.

 

Летом 30-летний Александр Коротков посадил семена конопли на лесном участке в Холмогорском районе. Периодически он приезжал туда, чтобы полить и прополоть посадки.

 

«Приехав в очередной раз на участок, обнаружил, что 24 выращенные им куста конопли срезаны. Посчитав, что его растения похищены, Коротков обратился в органы полиции с заявлением», — говорится в сообщении прокуратуры.

 

После рассмотрения этой жалобы сотрудники полиции возбудили уголовное дело против Короткова. Суд назначил ему наказание в виде 200 часов обязательных работ.

Посилання

 

:lol:

[nalsur4 39]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?"

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:

— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги.

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы.

— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку.

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка.

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо.

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— Firetruck" (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

— Fork (Вилка)

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

— Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на%%уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!