Анекдотец млин!!!

[nalsur4 39]

[spoiler="18+">Студия эфира новостей, до выхода новостей 15 минут , нет дикторши, всех перезвонили везде переездили/дом/родители/друзья/кумовья, сбились со всех ног, обзвонились обстучались общим нет и нет ведущей, на последней минуте до эфира вся в попыхах влетает в студию раздевается на ходу, кое как поправи прическу лицо и т.д. вваливается в кресло ведущей .5.4.3.2.1 прямой эфир, еще запыханая ведущая "-Толстый вечер...брррр что я говорюю..-Добрый %:уй...брр.. - ох и н%ипалась же я с утра

[Michael_Mira 11]

Настроенье классное весеннее,

Я иду улыбки не тая,

У меня сегодня воскресенье,

Пофигу, что осень и среда.

[Shostak 263]

Заходит парень в аптеку и спрашивает:"Мне нужно лекарство, но я постоянно забываю название... Что-то вроде - я не знаю где находится фен".

Аптекарь задумавшись:" Ибупрофен ?....".

Точно!!!.

[Shtryl 417]

- Девушка, ваши документы?- Вот.- А где техпаспорт???- Каких тех? я одна еду!...)

[Cыроежка 3]

По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу.

-На фига мне ваша статистика ,мне нужны адреса !!!

[Змей 59]

Я не расист, но хочу чтобы зима была белой!!!

[Николай-01 434]

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу.

- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

************

Уборщица в Верховной Раде:

..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!

*************

Жена мужу:

- Сходи в магазин и купи яиц...

Мужу лень оторваться от телевизора шутит:

- У меня есть два яйца... Хватит?

Она тоже шутя:

- А что их можно съесть?

Он:

- Съесть нельзя, а полизать можно!

Она:

- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

:lol:

[Dizeli-t 314]

Было мне 5 лет . С батей строим скворечник. Ну худо, бедно учусь бить молотком по гвоздю.

Оказия, вылез сбоку гвоздик.

Вот батя и спрашивает меня: - " А ты знаешь почему он вылез?" - " Нет."

-"А почему?" - "А чтобы посмотреть, какой дурак ему по голове бьёт."

[zootechnik 811]

[spoiler="пошлятина">

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> — А я боюсь летать на самолетах...

— А я на поездах боюсь.

— На поездах-то чего?

— Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

 

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

— Давай!

— Волк, ты что сдурел?

— Я кому говорю, давай.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

— Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

 

Стоит бык посреди лесной дороги.

Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"

Бык не двигается...

Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"

Ноль внимания....

Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"

Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.

Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...

Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"

<!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> <![endif]-->

 

 

[Prizrak 68]

искал инфу о том что лучше пристегиваться или нет ))) нарыл анек )))

 

[spoiler="присутствует ненормативная лексика">Едут гайцы, видят на обочине машина воткнутая в дерево.

Осмотрели место ДТП, подходят к машине, там мужик офигевший за рулем сидит.

Полисмены ему:вот молодец, пристегнулся и живой, не то что эта дура с хуем во рту в сорока метрах от машины

 

[Солекс Делортович 825]

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

 

[Shostak 263]

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

[Dizeli-t 314]

Горы ... видимо швейцарские Альпы, но не суть дела. Едет скромный научный коллектив через эти горы на машине ... и вдруг машина глохнет. Останавливаются, пробуют завестись - ничего. Выходят из машины, а тут уже их местная полиция столбиками обставляет. Он к ним - мол, так и так, мы просто заглохли неожиданно.

- Ага. Все ОК.

- Мы сейчас быстро починимся и поедем. Минут 10...

- 20 минут.

- Что 20 минут?

- 20 минут подождите и поедете.

- Почему?

- Перепад высот - перепад давления - бензин не прокачивается через топливный тракт - подождите 20 минут - давление сравняется и вы поедете дальше. Тут всегда так.

- И что все стоят по 20 минут?

- Да, все. Это нормально. Перепад высот...

- Ну тупые!!! - тихо бормочет себе под нос русский ученый и идет отворачивать крышку топливного бака.

[ajm 379]

шановні, давайте в цю тему тільки анекдоти викладати

 

 

В цирке выступает дрессировщик крокодилов. Открывает крокодилу пасть, кладет туда член, хрясь кулаком по балде - крокодил клацает пастью, член целый.

Дрессировщик к залу: "Ну, кто сможет повторить этот номер?"

Из зала, худенькая блондиночка - "Я повторю, только кулаком по голове не бейте"

 

[Finansist 29]

В Москве забегает мужик в обменку:

- Доллары, евро есть?!

- Нет.

- А что есть?

- Гривны.

- Давайте гривны!

[zootechnik 811]

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

 

— Как по-татарски: «вперед»?

— Алга.

— А «назад»?

— Развернулся и алга.

 

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

 

 

 

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.

Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.

Вожатый:

— Все сдали мне телефоны!

Собрал в пакет... Утром крик вожатого:

— С@КИ! ...

Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

 

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.

Новобранец решил ответить честно:

— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...

— Правильно...

— Во-вторых, служба делает меня сильнее...

— Верно!

— Ну а в-третьих — меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

 

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.

— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...

Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...

Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...

— Вовочка, ты чем-то болен?

— Почему вы так решили?

— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...

— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

 

[Dizeli-t 314]

Началось всё с того, что в мой подъезд повадились забегать после уроков школьники для того, чтобы выпить по баночке ягуара или выкурить по парочке сигарет.

 

Я, конечно, понимаю, что на улице холодно, а домой к родителям не пойдёшь, но в подъезде тоже не хорошо, всё таки в квартиру к людям тянет, да и бычки им лень в мусоропровод выбросить

 

Живу я на первом этаже. Каждый раз, когда я слышал гам, выходил, просил покинуть подъезд. Молодёжь без вопросов спускалась и уходила. Но через 2-3 недели снова появлялась на лестничной клетке между первым и вторым этажами. Думаю, ситуация многим знакома.

 

И вот в один прекрасный день слышу, опять в подъезде кто-то есть, посмотрел в видеодомофон: всё та же компания. Пошёл одеться, чтобы опять прогнать молодёжь, смотрю в окно: подъезжает к подъезду машина охраны - по всей видимости у кого-то сработала сигнализация. И тут в моей голове созрел небольшой план

 

Бегу к трубке домофона и кричу в неё: «Внимание, за курение в общественных местах вы будете оштрафованы. Ваши действия засняты на скрытую камеру, а подъезд перекрыт сотрудниками полиции!»

 

Наблюдаю на дисплее домофона, как школота (оказывается, их было трое) бросает все свои напитки и сигареты и рвёт к выходу. Тут в подъезд заходят два кабанчика-охранника с автоматами наперевес. Встретившись на лестнице первого этаже все замерли.

 

Дальше один их молодых решается бежать вверх по лестнице, остальные за ним. Ну охрана, понятное дело, считает, что это их цель, хотя к квартире, в которой где-то наверху сработала тревога, я думаю, они не причастны

 

Ну а дальше как в боевике (не дословно, но примерно так):

 

- Игорь, вызывай лифт и заблокируй его на первом этаже, и оставайся здесь! Осторожно, они могут быть вооружены! Я во двор: возможно будут уходить через крышу!

 

Оставшийся Игорь дальше по рации:

 

- ... приём, нам срочна нужна ещё одна машина, Трое подозреваемых блокированы в подьезде на лестничной клетке. Адрес ..., подьезд ... .

 

Спустя минут 5 подлетает ещё пару машин охраны, в подъезд залетают ещё три амбала и все рвут по лестничной клетке с матами и криками. Школьников выводят в наручниках и сажают в разные машины, за этим уже наблюдает половина бабушек нашего дома из окон. А охрана, походу, идёт разбираться, что там с квартирой.

 

К тому времени мне уже, конечно, стало дико жаль этих пацанов. Переборщил я с таким розыгрышем. Но выходить и пытаться объясньть что-то тоже не хотелось.

 

Ну в общем, спустя 2 часа, выяснив, наверное, что с квартирой всё в порядке и выслушав какие-то объяснения от школьников, охранники их отпустили.

 

Надеюсь, что с этого дня в моём подъезде станет тихо и не накурено.

[Николай-01 434]

- Аркаша, домой! - Мам, мне ещё год служить…

 

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

 

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.

- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

 

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...

- Вы не простыли, вы остываете...

 

- Разговаривать с кошкой это паранойя?

- Нет это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

 

- Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расстроился... Ну жалко такого человека на работу отдавать!

 

Вот такие SMS:

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[DanTor 11]

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем жёлтый или чёрный.

 

— Почему две недели не появлялся на работе?

— Иди на /уй.

— Вечно ты находишь оправдания.

[Змей 59]

Гаишник зимой дежурил у черта на куличках, за день ни одной машины, домой приехал замёрзший и злой. Думает: щас оторвусь на своих, жопа им. Говорит сыну:

-Давай дневник!!!

Сын к маме:

- Мам, у меня там двойка по математике.

Мама дает ему 50грн:

-Вложи в дневник.

Сын дает дневник отцу. Отец думает, вот щас вот все полуат, за весь день оторвусь. Открывает дневник, а там деньги. И так радостно:

-Ну вот хоть дома всё в порядке!!!

[VETALZZZ 1,446]

все юниксы очень дружелюбны.. они просто очень разборчивы в друзьях

 

 

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

 

 

Случайно установился на компьютер китайский антивирусник baidu. Лучше б я вирусов нацеплял

 

 

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

 

 

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?

<K4rli> o

<K4rli> 0

<K4rli> 8

<K4rli> oo

 

 

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...

Она: я беременна...

Она: аауу, ты рад?

Она: Костик?

Он: его нет, он отошел.

Она: ой. а кто это?

Он: судя по всему уже бабушка

 

 

ZC:кот отжег

ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже

ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

 

 

 

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:

- Здрасте, Анна *******вна.

- Здравствуй, Юля.

... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

- ыы... я по ходу зачет не сдам.

И ржут обе, а я как дебил стою...

А вчера Юля зачет автоматом получила. Капец… Не дай Бог еще подругами станут.

 

 

 

xxx: Как дела?

yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.

xxx: живодер!!!

 

 

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

[Олег.69 3]

разговор двух блондинок возле авто со спущенным колесом. что там случилось . да колесо спустило. что полностью. да нет только с низу а с верху целое.

девушка звонит в скорую помощь. приезжайте скорее у моей сестры температура. высокая? да метр семьдесят.

[eks3m 79]

Бабушка у деда умерла.

Дед её схоронил. Поминки.

А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее — 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед, который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая…

Милиционер:

— Ну что дедушка, брагу затеял?

— Да нет, вода!

— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!

— Да нет — вода, едрёна мать!

Милиционер не верит:

— Дед, дай кружку.

Дед даёт… нехотя. Милиционер и сосед выпивают.

Мент удивлённо:

— Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?

— А как же ж! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!

Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр — ржал, аки кобыла сивая.

[zootechnik 811]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:

— Армия — это дебилизм!

— Это почему же? — удивились жители деревни.

— Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:

— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

 

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

– Ну, как дела, моя сладкая?

– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

 

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:

— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Змінено 7 лютого 2015 користувачем zootechnik

[Солекс Делортович 825]

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.