Правила по уходу за Модератором

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При
малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо
скулит. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки
большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают
любую девушку, а уж такое нежное существо и подавно.
Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму.
Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с
форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.
Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно не
притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый
урон его чуткой душе и влюбленному сердцу
Модератор очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме
начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите
сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе
или по электронной почте.
Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять Правила
поведения в форуме, дает читать это произведение всем желающим и радуется,
когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное и Модератор навсегда
останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

гг,

сюда же забояню, вдогонку

Все што вы хатели знать об админах, но баялись спросить

Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам хателось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в ево комнату и осмотритесь. Всякое железное гавно разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа.
Словарный запас системнова администратора састаит из фразы "Идите нах@, пажалуйста", слова "Пивобля" и х@евы тонны спецыальных кампьютерных терминов, значения каторых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам неабходимо установить на кампутере спецыальную программку, каторую вы сами не в састаянии установить, то ни в коем случае не падходите к админу и не просите его установить программку. Папытайтесь просто обойтись без установки программки и прадолжайте работу.
Если вы все таки очинь упрямый по жызни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите сибе интересную книгу и четайте ее на работе. Ежеле вас @бет начальнек и вы набрались смелости и решыли папросить админа о помощи, то сначала памолитесь а потом пригатовьтесь услышать каронную фразу "Идите нах@, пажалуйста!" либо х@еву тонну кампутерных терминов, после каторых взрываецо мозг. Будьте гатовы, что манолог админа закончица так - "Если установица - с тебя пивобля".

Никагда не падходите к админу до обеда - у админа пахмелье.
Никагда не падходите к админу за обедом - админ ест.
Никагда не падходите к админу после обеда - админ спит.
Если вы экстримал в душе, то папробуйте папить вотки в компании ваших админов на карпоративной пьянке. Незабываемые ащущения вам гарантированы
Если вы спросите сваево админа - давно ли у нево был дабротный секс, то скарее всево палучите ответ, что позавчера во время установки линукса.
Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запаминайте: первое и единцтвенное правило офисной безапаснасти - если вы услышали, как пашутил админ, то с@бывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего сейчас админ начнет шутить еще, а это означает што ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним инфармацыя паступает прямо в цэнтральный працэссор, то есть в голову. Там инфармацыя обрабатываеца и несложная программка выбирает ответ - "Идите нах@, пожалуйста!"
Никогда не атвлекайте админа, кагда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете палучить пасатижами в @бло. На время пракладки кабеля лучше всего куда-нибуть незаметно спрятаца и не отсвечивать. Генеральные директоры небальшых кантор обычно просто берут отпуск, кагда пракладываеца кабель.
Если вы недаво устроились в престижную западную компанию, где все сатруднеки ходят в чистеньких, выглажэнных, выдроченных кастюмах, в умопамрочительных галстуках и приезжают на дарогих иномарках. То не удивляйтесь, кагда небритый валасатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джынсах пашлет нах@ вашева начальнека. Штобы както разрядить сетуацыю, саветую в этот мамент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрица быстрее.
Если вы в курилке решыли завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешовые сигареты, типа союз - аполлон, то после своево незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете палучить в ответ "пень четверка" и пятнацатименутное ржание.

Если у системнова администратора есть девушка, што к слову случаеца крайне редко, то ее, вераятно, зовут Клава.
Админы кончают со словами "upload completed".
В карманах админа всегда найдеца пара отверток, трицать восемь болванок, семнацать флешэк, презерватив пятилетней давнасти, яблочный агрызок, властелин калец в переводе гоблена, порножурнал и полбутылки вотки.
Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас цензура че палучица. Лучше забудьте об этом.
Если после работы вы гаварите админу - "пашли @бнем певка", а он атвечает - "Да что то не хочеца". То можете смело докладывать сваему начальству, что админа пахители пришэльцы, а в ево теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".

На нападки маргенальнова быдла с окраин - "Ты че дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас винду переставлю, ЦЕНЗУРА!"
Админ не стареет - он устаревает.
Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.
Каждый админ в жызни должэн сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложыть сеть.
Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компутере что-то происходит не так, как нужно, то скорее всего скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваца, а вы этова даже не заметите.

Админы обычно жывут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компутер, электрический чайнек, банка кофе и микровалновка, в каторой админ гатовит пиццу. Большэ админу ничево не нужно.
Админ никагда не срет - он просто удаляет садержымое корзины.
Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на нево жалобу начальству. Он всеравно отмажеца тем, что просто был в инвизибле. Ему ничево за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.
После того как админ потрахаеца с девушкой, он пакупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослова админа.
Админы не рождаюца, их разрабатывают родители.

Хатите пасматреть как выглядит апокалипсис? Удалите што-нибуть с админскова кампутера, пока он курит.
Если у вас на компе для какой-нибуть надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать савсем несложно: это либо "цензура", либо "123", либо "х@й123" - у хитрых админов.

Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относица".

http://www.66.ru/club/22/blog/10622/

#1 alexshur

#2 djurka

#3 NeoN4ik

#4 ajm

#5 bos

#6 2-ешник

#7 Golder

#8 2-ешник

#9 VETALZZZ

0 людей читають цю тему