
Анекдотец млин!!!
#2302
Відправлено 10 липень 2012 - 14:15
PS: на 1000% правда (из собственной жизни)
Не грузите меня, я не сухогруз! Я танкер, налейте меня!!
#2303
Відправлено 11 липень 2012 - 21:04
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
https://www.drive2.r...58684027734013/
#2304
Відправлено 12 липень 2012 - 15:30
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но... бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?
Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?...
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО —нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд.
Добавлено через 3 минуты
Мне было пох* на Францию, я просто хотел, чтобы в России в мою честь назвали торт. Наполеон Бонопард.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
у меня друг пил протеин и умер. правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!<o:p></o:p>
Повідомлення відредагував ANGEL: 12 липень 2012 - 15:28
#2305
Відправлено 12 липень 2012 - 17:07
я на драйве http://www.drive2.ru/r/lada/1265107/
#2306
Відправлено 12 липень 2012 - 18:03
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
#2307
Відправлено 12 липень 2012 - 22:23
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
#2308
Відправлено 14 липень 2012 - 15:14
-Где логика,где смысл?
На встречу ему директор щколы:
-Вовочка что случилось?
-Да я вот сейчас пёрднул в класе и меня выгнали.
-Ну и?
-Ну меня выгнали а сами то остались в классе,где логика где смысл?


Девочка у мамы спросила канфетку,
Мама сказала:
-Сунь пальчик в розетку!
Быстро обуглились детские кости,

Долго над шуткой смеялись гости.



Маленькая девочка бритву нашла,
С нею она к папе пришла,
-Что это?
Спросила она.
Папа ответил:
-Губная гармошка!

Шире и шире улыбка у крошки.

опасно для жизни.
#2309
Відправлено 14 липень 2012 - 16:49
- ты чего?
- та дует мне шо-то, блин!
- ясно шо дует, у тебя ж в переднем колесе двух спиц не хватает!
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял кокаин и писал гениальную музыку.
- Киркоров! Ты хотя бы клею понюхай.
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе
такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А
бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят
в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к
себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с
богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в
тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях
тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым
пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется
пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать
,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз
в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным
голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только
тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может
интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что
денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет
пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так
никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим
в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится
за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные
раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь
Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за
ночь продаешь?!!
Ненавижу Ford !
#2310
Відправлено 14 липень 2012 - 22:01
-Посмотри на небо,какие звёзды,они тебе говорят о чём нибуть?
-Ну не знаю,наверное будет хорошая погода.

-А мне они говорят о том что у нас палатку спи---ли.

опасно для жизни.
#2311
Відправлено 16 липень 2012 - 08:49
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
#2312
Відправлено 17 липень 2012 - 20:17
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
#2313
Відправлено 19 липень 2012 - 06:49
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???
- Мила, а чому ти зразу не
сказала, що ти така cyкa?
- Сюрприииииииз!
У последней остановки метро ждет автобуса инженер Коля, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
..........................................................
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит???
Повідомлення відредагував ajm: 19 липень 2012 - 07:08
#2314
Відправлено 19 липень 2012 - 08:25
- Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???


У меня была пожожая ситуация.
Возвращаюсь с таксовки домой, шашечку уже впадло снимать так еду.
часов около 5-ти утра.
Мне домой как раз по трассе Полтава-Киев 13 км.
Если кто голосует в такое время - подвожу бесплатно просто за компанию.
Стоит девица и голосует(уже сутки за рулем, мысли только спать и не более)
Останавливаюсь.
Она говорит - 100
я ей говорю, подвезу бесплатно.
а она говорит, а мне как бы то и ехать никуда не нужно

Вот тогда то и дошло что к чему.
#2315
Відправлено 19 липень 2012 - 09:40
Она им и ответила что "работает"!!!Вобщем сотрудницу эту просто побили как конкурентку...
Она только через неделю поняла за что ее там побили...
#2316
Відправлено 19 липень 2012 - 14:42
Легенда о том, как Славик Груздев отучил пить преподавателя.
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно
варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее
едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю
отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в
марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант
Славик Груздев по прозвищу Майя работал «русским ксероксом» - он
перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая
позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал
последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на
пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю… И его поперло… Ему
стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие.
Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный
набор букв.
И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на
второй паре - уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил
- что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ
ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ
ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла
большая белка…
…И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
#2317
Відправлено 19 липень 2012 - 21:09
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и газотурбинных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата (не очень высокая), определяется по результатам собеседования.

https://www.drive2.r...58684027734013/
#2318
Відправлено 20 липень 2012 - 08:11
русский народ непобедим!
нельзя победить тех, кто не умеет мыслить рационально!
наблюдал недавно сцену на пляже. папа лет 50, как полагается, бухнувший горячей воды! дочь, лет ...дцать, хер их разберешь нынешних малолеток.
так вот решили они полетать на парашюте. кто не знает, расскажу как это происходит. сидит компания родителей, бухает. тут на определенной стадии пьяненький папа начинает искать приключений. сначала визуально, потом реально. это может выражаться в чем угодно. может полезть бить морду кому-то за то, что "неправильно окурок выбросил или неправильную музыку слушает или еще что-то... вариантов миллионов, но смысл один-причина ему на*** не нужна, а нужно событие! обычно заканчивается оплеухой от жены, если противник был трезв, разбитым ебалом, если противник был пьян, и больничкой, если противников было несколько, либо если противник был трезв, но была пьяна жена противника.
может показать, насколько он ахуенный водила и что сам шумахер к нему приезжал брать уроки. всегда заканчивается разбитым авто. всегда! а на утро разобьет жене ебальник за то, что не отговорила.
но тут дело было на море, поэтому и приключений хотелось соответствующих. видимо, увидели, как катают на парашюте отдыхающих. и папа сказал: вперед! дочь поддержала, т.к всегда проще согласиться с пьяным папой, чем попытаться его утихомирить!
сказано-сделано! стоит катер, рычит мотором. два дебила, являющихся родственниками, стоят привязанные к катеру, за спиной болтается купол. по лицу дочки видно, что она предпочла бы, чтоб папа разъебашил свой жигуль, но папа неудержим! папа уже видит себя гагариным на почтовых марках! им объясняют, как нужно действовать, когда катер начнет разгон. дочь слушает и понимает, что *** неизбежен. а папа (на то он и папа) машет рукой, мол, у нас на байконуре и не такая ***ня была, так что не надо меня тут стращать, тля околоорбитная!
итак, разгон, резко натягивается трос... в это время время папа с дочкой должны разбегаться по берегу... но! вы видели, как бегают бухие с привязанным ребенком созревшего возраста на пузе? *****-копать... два неполных шага сменяются падением... а дальше катер тащит их по песку и половозрелая дочь нагребает нижней челюстью песок, как экскаватор! в это время наверняка вспоминает папын жигуль и его разбитое *** после прошлой пьянки... после песка следует еще метров 15 по воде (чтоб промыть ковш экскаватора) и стоп.
весь пляж охает и ахает, но! русский народ непобедим! дочь в ахуе! папа в экстазе! "еще разок давай!!"
Гагарин, ***, так просто не сдается! его белка и стрелка, только что отмывшись от песка и вытрусив его из трусов, услышав это, мягко говоря охуевает!
но папу не остановить! еще одна попытка! точное повторение первой. с той лишь разницей, что теперь не только толпа зрителей, но и местные аниматоры, которые запускают этих "воздушных змеев", начинают сочувствовать девушке, у которой почти не осталось кожи на теле.
адскими усилиями уговаривают папу отступить, мотивируя это плохим ветром и тем, что даже на байконуре в такую погоду отменяют полеты. обещают запустить их завтра, папа смягчается и уходит. занавес!
#2319
Відправлено 20 липень 2012 - 09:36
приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с
соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!
Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"
Добавлено через 10 минут
— Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.
#2320
Відправлено 20 липень 2012 - 18:22
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Повідомлення відредагував PECHKIN: 23 липень 2012 - 16:10
1 людей читають цю тему
0 користувачів, 0 гостей, 0 схованих користувачів
-
Ahrefs (1)