Анекдотец млин!!!
Автор
Iari
, січ 04 2006 14:47
3301 replies to this topic
#3061
Солекс Делортович
-
- Пользователи
- 4 153 Повідомлень:
- Реєстрація 19-грудень 11
Член клуба
- Авто:2105
Відправлено 05 грудень 2014 - 13:08
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
- Змей and Emissions like this
Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям и венцу безбрачия
#3062
Shostak
-
- Пользователи
- 1 504 Повідомлень:
- Реєстрація 13-листопад 07
Одноклубник
- Авто:Ford Taurus, Pontiac Grand Am
Відправлено 09 грудень 2014 - 13:59
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
караоке системы, звук: http://livemusic.in.ua
#3063
Dizeli-t
-
- Пользователи
- 1 838 Повідомлень:
- Реєстрація 14-серпень 12
Член клуба
Відправлено 09 грудень 2014 - 14:08
Горы ... видимо швейцарские Альпы, но не суть дела. Едет скромный научный коллектив через эти горы на машине ... и вдруг машина глохнет. Останавливаются, пробуют завестись - ничего. Выходят из машины, а тут уже их местная полиция столбиками обставляет. Он к ним - мол, так и так, мы просто заглохли неожиданно.
- Ага. Все ОК.
- Мы сейчас быстро починимся и поедем. Минут 10...
- 20 минут.
- Что 20 минут?
- 20 минут подождите и поедете.
- Почему?
- Перепад высот - перепад давления - бензин не прокачивается через топливный тракт - подождите 20 минут - давление сравняется и вы поедете дальше. Тут всегда так.
- И что все стоят по 20 минут?
- Да, все. Это нормально. Перепад высот...
- Ну тупые!!! - тихо бормочет себе под нос русский ученый и идет отворачивать крышку топливного бака.
- Ага. Все ОК.
- Мы сейчас быстро починимся и поедем. Минут 10...
- 20 минут.
- Что 20 минут?
- 20 минут подождите и поедете.
- Почему?
- Перепад высот - перепад давления - бензин не прокачивается через топливный тракт - подождите 20 минут - давление сравняется и вы поедете дальше. Тут всегда так.
- И что все стоят по 20 минут?
- Да, все. Это нормально. Перепад высот...
- Ну тупые!!! - тихо бормочет себе под нос русский ученый и идет отворачивать крышку топливного бака.
Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.
#3065
Finansist
-
- Пользователи
- 791 Повідомлень:
- Реєстрація 08-квітень 08
Одноклубник
Відправлено 17 грудень 2014 - 13:40
В Москве забегает мужик в обменку:
- Доллары, евро есть?!
- Нет.
- А что есть?
- Гривны.
- Давайте гривны!
- Доллары, евро есть?!
- Нет.
- А что есть?
- Гривны.
- Давайте гривны!
"- Несуть, значить, мене п'яного битися ..."
Не грузите меня, я не сухогруз! Я танкер, налейте меня!!
Не грузите меня, я не сухогруз! Я танкер, налейте меня!!
#3066
zootechnik
-
- Пользователи
- 2 551 Повідомлень:
- Реєстрація 22-листопад 10
эникейщик
- Авто:ВАЗ-21011(21013)
Відправлено 22 грудень 2014 - 10:08
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
Спойлер
Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! © А. Эйнштейн
#3067
Dizeli-t
-
- Пользователи
- 1 838 Повідомлень:
- Реєстрація 14-серпень 12
Член клуба
Відправлено 22 грудень 2014 - 13:38
Началось всё с того, что в мой подъезд повадились забегать после уроков школьники для того, чтобы выпить по баночке ягуара или выкурить по парочке сигарет.
Я, конечно, понимаю, что на улице холодно, а домой к родителям не пойдёшь, но в подъезде тоже не хорошо, всё таки в квартиру к людям тянет, да и бычки им лень в мусоропровод выбросить
Живу я на первом этаже. Каждый раз, когда я слышал гам, выходил, просил покинуть подъезд. Молодёжь без вопросов спускалась и уходила. Но через 2-3 недели снова появлялась на лестничной клетке между первым и вторым этажами. Думаю, ситуация многим знакома.
И вот в один прекрасный день слышу, опять в подъезде кто-то есть, посмотрел в видеодомофон: всё та же компания. Пошёл одеться, чтобы опять прогнать молодёжь, смотрю в окно: подъезжает к подъезду машина охраны - по всей видимости у кого-то сработала сигнализация. И тут в моей голове созрел небольшой план
Бегу к трубке домофона и кричу в неё: «Внимание, за курение в общественных местах вы будете оштрафованы. Ваши действия засняты на скрытую камеру, а подъезд перекрыт сотрудниками полиции!»
Наблюдаю на дисплее домофона, как школота (оказывается, их было трое) бросает все свои напитки и сигареты и рвёт к выходу. Тут в подъезд заходят два кабанчика-охранника с автоматами наперевес. Встретившись на лестнице первого этаже все замерли.
Дальше один их молодых решается бежать вверх по лестнице, остальные за ним. Ну охрана, понятное дело, считает, что это их цель, хотя к квартире, в которой где-то наверху сработала тревога, я думаю, они не причастны
Ну а дальше как в боевике (не дословно, но примерно так):
- Игорь, вызывай лифт и заблокируй его на первом этаже, и оставайся здесь! Осторожно, они могут быть вооружены! Я во двор: возможно будут уходить через крышу!
Оставшийся Игорь дальше по рации:
- ... приём, нам срочна нужна ещё одна машина, Трое подозреваемых блокированы в подьезде на лестничной клетке. Адрес ..., подьезд ... .
Спустя минут 5 подлетает ещё пару машин охраны, в подъезд залетают ещё три амбала и все рвут по лестничной клетке с матами и криками. Школьников выводят в наручниках и сажают в разные машины, за этим уже наблюдает половина бабушек нашего дома из окон. А охрана, походу, идёт разбираться, что там с квартирой.
К тому времени мне уже, конечно, стало дико жаль этих пацанов. Переборщил я с таким розыгрышем. Но выходить и пытаться объясньть что-то тоже не хотелось.
Ну в общем, спустя 2 часа, выяснив, наверное, что с квартирой всё в порядке и выслушав какие-то объяснения от школьников, охранники их отпустили.
Надеюсь, что с этого дня в моём подъезде станет тихо и не накурено.
Я, конечно, понимаю, что на улице холодно, а домой к родителям не пойдёшь, но в подъезде тоже не хорошо, всё таки в квартиру к людям тянет, да и бычки им лень в мусоропровод выбросить
Живу я на первом этаже. Каждый раз, когда я слышал гам, выходил, просил покинуть подъезд. Молодёжь без вопросов спускалась и уходила. Но через 2-3 недели снова появлялась на лестничной клетке между первым и вторым этажами. Думаю, ситуация многим знакома.
И вот в один прекрасный день слышу, опять в подъезде кто-то есть, посмотрел в видеодомофон: всё та же компания. Пошёл одеться, чтобы опять прогнать молодёжь, смотрю в окно: подъезжает к подъезду машина охраны - по всей видимости у кого-то сработала сигнализация. И тут в моей голове созрел небольшой план
Бегу к трубке домофона и кричу в неё: «Внимание, за курение в общественных местах вы будете оштрафованы. Ваши действия засняты на скрытую камеру, а подъезд перекрыт сотрудниками полиции!»
Наблюдаю на дисплее домофона, как школота (оказывается, их было трое) бросает все свои напитки и сигареты и рвёт к выходу. Тут в подъезд заходят два кабанчика-охранника с автоматами наперевес. Встретившись на лестнице первого этаже все замерли.
Дальше один их молодых решается бежать вверх по лестнице, остальные за ним. Ну охрана, понятное дело, считает, что это их цель, хотя к квартире, в которой где-то наверху сработала тревога, я думаю, они не причастны
Ну а дальше как в боевике (не дословно, но примерно так):
- Игорь, вызывай лифт и заблокируй его на первом этаже, и оставайся здесь! Осторожно, они могут быть вооружены! Я во двор: возможно будут уходить через крышу!
Оставшийся Игорь дальше по рации:
- ... приём, нам срочна нужна ещё одна машина, Трое подозреваемых блокированы в подьезде на лестничной клетке. Адрес ..., подьезд ... .
Спустя минут 5 подлетает ещё пару машин охраны, в подъезд залетают ещё три амбала и все рвут по лестничной клетке с матами и криками. Школьников выводят в наручниках и сажают в разные машины, за этим уже наблюдает половина бабушек нашего дома из окон. А охрана, походу, идёт разбираться, что там с квартирой.
К тому времени мне уже, конечно, стало дико жаль этих пацанов. Переборщил я с таким розыгрышем. Но выходить и пытаться объясньть что-то тоже не хотелось.
Ну в общем, спустя 2 часа, выяснив, наверное, что с квартирой всё в порядке и выслушав какие-то объяснения от школьников, охранники их отпустили.
Надеюсь, что с этого дня в моём подъезде станет тихо и не накурено.
- zootechnik, Prizrak, Лукаш1 and 2 others like this
Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.
#3068
Николай-01
-
- Пользователи
- 3 360 Повідомлень:
- Реєстрація 01-грудень 11
Член клуба
Відправлено 07 січень 2015 - 14:27
- Аркаша, домой! - Мам, мне ещё год служить…
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.
- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
- Разговаривать с кошкой это паранойя?
- Нет это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расстроился... Ну жалко такого человека на работу отдавать!
Вот такие SMS:
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.
- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
- Разговаривать с кошкой это паранойя?
- Нет это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расстроился... Ну жалко такого человека на работу отдавать!
Вот такие SMS:
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
#3069
DanTor
-
- Пользователи
- 498 Повідомлень:
- Реєстрація 22-травень 07
Одноклубник
- Авто:21013
Відправлено 09 січень 2015 - 15:47
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем жёлтый или чёрный.
— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди на /уй.
— Вечно ты находишь оправдания.
— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди на /уй.
— Вечно ты находишь оправдания.
"Кто е***** в снег и грязь? наша доблестная связь"
Ненавижу Ford !
Ненавижу Ford !
#3070
Змей
-
- Пользователи
- 1 787 Повідомлень:
- Реєстрація 29-березень 09
Член клуба
- Авто:ВАЗ-2102 "Камазик"
Відправлено 09 січень 2015 - 20:04
Гаишник зимой дежурил у черта на куличках, за день ни одной машины, домой приехал замёрзший и злой. Думает: щас оторвусь на своих, жопа им. Говорит сыну:
-Давай дневник!!!
Сын к маме:
- Мам, у меня там двойка по математике.
Мама дает ему 50грн:
-Вложи в дневник.
Сын дает дневник отцу. Отец думает, вот щас вот все полуат, за весь день оторвусь. Открывает дневник, а там деньги. И так радостно:
-Ну вот хоть дома всё в порядке!!!
-Давай дневник!!!
Сын к маме:
- Мам, у меня там двойка по математике.
Мама дает ему 50грн:
-Вложи в дневник.
Сын дает дневник отцу. Отец думает, вот щас вот все полуат, за весь день оторвусь. Открывает дневник, а там деньги. И так радостно:
-Ну вот хоть дома всё в порядке!!!
Сбежать от жизни можно. От смерти - никогда (с) "АРИЯ"
___Обб-Ч2-9б-287___Об8-Ч-97-88-97___
___Обб-Ч2-9б-287___Об8-Ч-97-88-97___
#3071
VETALZZZ
-
- Супер-модераторы
- 11 311 Повідомлень:
- Реєстрація 28-жовтень 07
Член клуба
- Авто:21051, 21011
Відправлено 12 січень 2015 - 20:12
все юниксы очень дружелюбны.. они просто очень разборчивы в друзьях 
Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.
Случайно установился на компьютер китайский антивирусник baidu. Лучше б я вирусов нацеплял
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
ZC:кот отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- ыы... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Капец… Не дай Бог еще подругами станут.
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.
Случайно установился на компьютер китайский антивирусник baidu. Лучше б я вирусов нацеплял
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
ZC:кот отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- ыы... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Капец… Не дай Бог еще подругами станут.
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
Днем он нормальный человек, а ночью чинит Жигули
https://www.drive2.r...58684027734013/
https://www.drive2.r...58684027734013/
#3072
Олег.69
-
- Пользователи
- 27 Повідомлень:
- Реєстрація 25-серпень 14
Новичок
Відправлено 22 січень 2015 - 17:10
разговор двух блондинок возле авто со спущенным колесом. что там случилось . да колесо спустило. что полностью. да нет только с низу а с верху целое.
девушка звонит в скорую помощь. приезжайте скорее у моей сестры температура. высокая? да метр семьдесят.
девушка звонит в скорую помощь. приезжайте скорее у моей сестры температура. высокая? да метр семьдесят.
#3073
eks3m
-
- Пользователи
- 683 Повідомлень:
- Реєстрація 27-вересень 09
Модератор
- Авто:PASSAT
Відправлено 22 січень 2015 - 18:15
Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее — 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед, который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая…
Милиционер:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
— Да нет — вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед даёт… нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
— Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр — ржал, аки кобыла сивая.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее — 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед, который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая…
Милиционер:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
— Да нет — вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед даёт… нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
— Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр — ржал, аки кобыла сивая.
#3074
zootechnik
-
- Пользователи
- 2 551 Повідомлень:
- Реєстрація 22-листопад 10
эникейщик
- Авто:ВАЗ-21011(21013)
Відправлено 03 лютий 2015 - 12:29
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Повідомлення відредагував zootechnik: 07 лютий 2015 - 20:19
Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! © А. Эйнштейн
#3075
Солекс Делортович
-
- Пользователи
- 4 153 Повідомлень:
- Реєстрація 19-грудень 11
Член клуба
- Авто:2105
Відправлено 06 лютий 2015 - 14:42
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям и венцу безбрачия
#3076
Алексеевич
-
- Пользователи
- 45 Повідомлень:
- Реєстрація 17-грудень 13
Новичок
- Авто:АЗЛК-214122
Відправлено 08 лютий 2015 - 21:33
Чоловік їде в тривале відрядження і прощається з дружиною:
- Не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому всекс-шопі купив тобі робота.
Дружина:
- Та як ти міг подумати ... та я ніколи ні з ким тобі не зраджу! Навіть з роботом!
Чоловік:
- Ну, як знаєш ... Якщо раптом передумаєш просто крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!» І він все зробить.
Чоловік їде. Проходить два тижні, дружині на очі весь час попадається ЛЬОЛІК.
Дружина думає:
- Шкода, звичайно, грошей витрачених на ЛЬОЛІКА ... може спробувати ... чого даром стоїть?
Дружина вирішує спробувати:
- ... ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!
ЛЬОЛІК включається. 8:00 божевільного, безперервного сексу, її покидають сили, але одна проблема ... дружина не знає як його вимкнути. Знеможена підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Михайловича, який підмітає двір.
Дружина:
-Михайлович! Є справа на пляшку! Крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!"
Михайлович, не довго думаючи:
-! ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ ...
Минуло півтора місяці, чоловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, у будинку вибиті вікна, людей на вулиці не видно. З-за рогу з'являється Михайлович із гвинтівкою замість мітли, неголений, з червоними очима ...
Чоловік:
- Михайлович, а що сталося? Де ВСІ?? ...
Михайлович:
- Тихо! *** ... Я не знаю, ДЕ ВСІ!! ... АЛЕ ... ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ...
- Не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому всекс-шопі купив тобі робота.
Дружина:
- Та як ти міг подумати ... та я ніколи ні з ким тобі не зраджу! Навіть з роботом!
Чоловік:
- Ну, як знаєш ... Якщо раптом передумаєш просто крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!» І він все зробить.
Чоловік їде. Проходить два тижні, дружині на очі весь час попадається ЛЬОЛІК.
Дружина думає:
- Шкода, звичайно, грошей витрачених на ЛЬОЛІКА ... може спробувати ... чого даром стоїть?
Дружина вирішує спробувати:
- ... ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!
ЛЬОЛІК включається. 8:00 божевільного, безперервного сексу, її покидають сили, але одна проблема ... дружина не знає як його вимкнути. Знеможена підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Михайловича, який підмітає двір.
Дружина:
-Михайлович! Є справа на пляшку! Крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!"
Михайлович, не довго думаючи:
-! ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ ...
Минуло півтора місяці, чоловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, у будинку вибиті вікна, людей на вулиці не видно. З-за рогу з'являється Михайлович із гвинтівкою замість мітли, неголений, з червоними очима ...
Чоловік:
- Михайлович, а що сталося? Де ВСІ?? ...
Михайлович:
- Тихо! *** ... Я не знаю, ДЕ ВСІ!! ... АЛЕ ... ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ...
#3078
Vityanya
-
- Пользователи
- 650 Повідомлень:
- Реєстрація 28-серпень 08
Одноклубник
Відправлено 24 лютий 2015 - 23:04
Представляешь, Жора, бензин стал стоить 30 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...
Куплю феррарю с ГБО... Продам фаркоп и багажник на крышу с Бентли...
#3079
zootechnik
-
- Пользователи
- 2 551 Повідомлень:
- Реєстрація 22-листопад 10
эникейщик
- Авто:ВАЗ-21011(21013)
Відправлено 27 лютий 2015 - 15:05
Я , вчера , бухая в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , проеб@л собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил — орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришлол , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Еще поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и *** за 15 копеек!
Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и *** за 15 копеек!
Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!
Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! © А. Эйнштейн
#3080
nalsur4
-
- Пользователи
- 593 Повідомлень:
- Реєстрація 03-жовтень 12
Одноклубник
Відправлено 28 лютий 2015 - 12:07
Старый но счя думают очень актуальным.
Приходит сборщик налогов к фараону,тот:
- Че там в народе слышно, как у народа дела.
Да ничего пашут и сквозь зубы проклинают.
- Подними им налог на половину!
Приходит через время,фараон опять;
- Ну че да как?
Сборщик мол жалуются на жизнь но пашут!
- Подними ка им ещё на половину.
Снова приходит;
- Ну что ,как они сейчаз?
Да ходит народ и ржот во всю
-Тогда хватит подымать раз ржут значить платить уже не чего!
Приходит сборщик налогов к фараону,тот:
- Че там в народе слышно, как у народа дела.
Да ничего пашут и сквозь зубы проклинают.
- Подними им налог на половину!
Приходит через время,фараон опять;
- Ну че да как?
Сборщик мол жалуются на жизнь но пашут!
- Подними ка им ещё на половину.
Снова приходит;
- Ну что ,как они сейчаз?
Да ходит народ и ржот во всю
-Тогда хватит подымать раз ржут значить платить уже не чего!
подарите бак самобранку!
19 людей читають цю тему
0 користувачів, 19 гостей, 0 схованих користувачів
