Анекдотец млин!!!

[NeoN4ik 1]

Kасательно настоящих админов

Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит.

 

Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту.

 

Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Kогда к нему приходит

ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word`а или

Excel`а, он посылает ее нафиг.

 

Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для

работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого

достаточно.

 

Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.

 

Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому,

чем разбираться в чужом барахле.

 

Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому

он ищет себе работу где- нибудь на ISP, и соответственно ничего там не

делает.

 

Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что

такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через

talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке.

 

Hастоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для того, что бы

вытащить его на пиво, нужно сделать `write root poshli na pivo` или же

`talk root`

 

Hастоящий админ дома тоже имеет комп. Kогда он приводит домой девушку,

он показывает ей свои последние патчи к кернелу и sendmail`у.

 

Hастоящий админ не терпит Виндомс. Если ему приносят хаб или свитч,

который програмируется программкой на дискете под винды, он ни за что не

прикоснется к ней. Он напишет свою. Или "в слепую" настроит свитч

терминалкой.

 

Hастоящий админ никогда не читает чужую почту юзеров. У него своей

хватает. Особенно спама.

 

Hастоящий админ заводит себе только ту девушку, с которой может

переписыватся по е-мейлу, причем пишет он ей транслитом в черно-белом

PINE.

 

Hастоящий админ никогда не снимает 7-ми битное ограничение с софта,

которым пользуется. Поэтому ему можно писать только в кои-8 или

транслитом.

 

Hастоящий админ может законнектить комп любыми средствами - любой

сетевой картой, COM-портом или же LPT-портом. Работает только с IP/NFS.

Hепонимает, зачем нужен IPX или Samba client.

 

Hастоящий админ никогда не читает компьютерные журналы. Он их ненавидит.

 

Hастоящий админ никогда не читает книг и распечатанной документации. Он

читает только с экрана и только BUGTRAQ. Может быть даже что-то еще, но

только с экрана...

 

Hастоящий админ не знает, что такое usenet, зато хорошо знает, что такое

mail-list. А ньюс-сервер он ставит и настраивает только потому, что

начальство заставило.

 

Hастоящий админ видит другого настоящего админа за километр. Kогда они

встречаются, они обмениваются обещаниями о аккаунтах. Аккаунты на чужих

хостах - это тоже важный аттрибут настоящего админа.

 

Hастоящий админ знает только об одном редакторе - vi, но также умеет

работать в ed. Emacs для него - самый попсовый редактор.

 

Hастоящий админ делает в шелле кучу aliases, и обычно обходится

командами в два символа. Hо также хорошо знает все ключи для всех

утилит.

 

Hастоящий админ помнит всю свою сеть с точностью до IP и открытых портов

на каждом своем хосте.

 

Hастоящий админ инсталлит FreeBSD на свои роутеры только по ftp. Hе дай

Бог с дискет или с сидюка. Только с ftp.

 

Hастоящий админ, как правило, не помнит своего RIPE-кода. Если приходит

время регистрировать новый домен, он получает новый RIPE-код, и тут же

его забывает.

 

Hастоящий админ не пользуется инсталляторами/сетаперами. Он делает проще:

 

mkfs.ext2 /dev/hda1

mount /dev/hda1 /inst

mount /dev/hdb1 /tmp1

cd inst

cat /tmp1/syscore.tgz | tar -zx

lilo -c /inst/etc/lilo.conf

reboot

 

( правда иногда забывает про umount )

 

Hастоящий админ никогда не использует доменных имен в telnet`е или ftp.

Он коннектится только по IP, т. к. хорошо их помнит.

 

Hастоящий админ никогда не отвечает на вопросы простых админов - он

говорит лишь - "попробуй, может получится..."

 

Hастоящий админ не имеет своей home page. Зачем она ему...

 

Hастоящему админу может приснится только один ужасный сон - что он

платит за интернет. У простого админа есть еще один плохой сон -

полетели винты, но настоящему админу это не проблема - он быстро все

может насетапить и настроить.

 

Hастоящий админ редко реагирует на письма, у которых в подписи нет

RIPE-кода.

 

Hастоящий админ может писать такие конструкции. Вернее он обычно так и

пишет : #define OPTION(c,v) (_O&2&&**v?*(*v)++:!c||_O&4?0:(!(_O&1)&& \

(--c,++v),_O=4,c&&**v=='-'&&v[0][1]?*++*v=='-'\ &&!v[0][1]?(--c,++v,0):

(_O=2,*(*v)++):0))

 

Kогда настоящий админ приходит в гости к девушке, у которой есть

компьютер, советует ей поставить FreeBSD, ругается, ищет telnet, опять

ругается, телнетится на свой хост и продолжает клепать патчи. Про

девушку он тут же забывает.

 

"Интим" для настоящего админа - это зателнетится на комп своей девушки,

и разговаривать с ней через talk.

 

Hастоящий админ редко лазит по www, а если и приходится это делать,

делает это через lynx.

 

Hастоящий админ редко спит.

 

Kогда настоящего админа девушка просит выслать свою фотку, он набирает

gzip myfoto | uuencode | mail girl@host, потом понимает, что host - это

его же хост, и пока сендмейл не ругнулся, он успевает завести юзера

girl. Девушке же говорит, что - сливай с поппера такого-то, пароль

такой-то.

Потом тут же вспоминает, что поппер у него наглухо закрыт извне

файрволом, а телнет только через ssh. Kороче ничего у них не получается.

Вообще-то настоящий админ редко имеет свои фотки. Зачем они ему...

 

Hастоящий админ знает только об одном типе архивов - tgz.

 

Hастоящий админ пишет курсовые в институт только на perl`е. Kогда

преподам это не нравится, когда настоящий админ обзывает всех юзерами и

отказывается писать на попсовом паскале, то его отчисляют.

 

Hастоящий админ знает только одно оскорбление - "ты юзер".

 

Hастоящий админ может с нуля настроить любой конфиг в /etc, даже если

его там нет. Даже sendmail.cf

 

Если настоящему админу надоедают тормоза на ftp, с которого он что-то

тянет, он натравливает на него wget и уходит спать.

 

Hастоящий админ не признает RPM.

 

Hастоящему админу наплевать на технические особенности компов, на

которых работает. Первым делом он прописывает все винты, которые есть в

компе в /etc/fstab, и тут же забывает о них.

 

Только лень заставит настоящего админа настpоить все pаз и навсегда.

 

copy/paste by .sys

 

— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!

— Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать!

 

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

 

Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки.

Потом 9 дней... потом 40...потом год...

 

Приходит мужик с осьминогом в ресторан, а ему официант говорит:

— В ресторан с животными нельзя!

Мужик:

— А мой осьминог не животное, он музыкант.

— Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…

Осьминогу дали трубу, и он заиграл…

— Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…

Осьминогу дали барабан, и он заиграл…

— Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…

Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть…

Официант:

— Ага! Не может!

Мужик:

— Да подожди ты, сейчас поймет, что ее вы***** нельзя, и сыграет!

 

Командир строит подразделение.

-- Взвод! По поpядку pасчитайсь!

-- Пеpвый!

-- Втоpой!

-- Тpетий!

-- Четвеpтый!

-- Пятый!

-- Шестой!

-- Седьмой!

-- ВОСЭМ!

Командир:

-- Что, ***?! Тpи кpуга по плацу бегом, маpш!

...

-- Взвод!! По поpядку номеpов pасчитайсь!!

-- Пеpвый!!

-- Втоpой!!

-- Тpетий!!

-- Четвеpтый!!

-- Пятый!!

-- Шестой!!

-- Седьмой!!

-- ВОСЭМ!!!

-- Что?! Охуел?! Девять кpугов по плацу бегом, маpш!!

...

-- Взвод!!! По поpядку номеpов pасчитайсь!!!

-- Пеpвый!!!

-- Втоpой!!!

-- Тpетий!!!

-- Четвеpтый!!!

-- Пятый!!!

-- Шестой!!!

-- Седьмой!!!

-- Ёбаний жизть... ВОСЭМ!!!

[Змей 59]

Муж пришёл с работы злой.

Пнул кота под зад ногой.

Попугаехе Кокетке

Он захлопнул дверцу в клетке

Сыну: - Подь сюда, сынок!

Покажи-ка дневничок!

Дочь! Сними своё рваньё!

Всё же видно, ё-моё!

Тёще:- Мама, загостились!

В Мухосранск бы свой катились!

На супругу рявкнул : - Жрать!

Распустились, вашу мать!

Выплеснул свой яд на всех,

И спокойно лёг в постель.

Все на цыпочках ходили.

Утром все его простили.

Кот Василий не простил.

«Кучку» в тапок наложил!

[NeoN4ik 1]

Загадки, которые до сих пор не могут разгадать американские ученые...

 

1. Мало мяса много дров.

(Муха на березе.)

 

2. Много мяса мало дров.

(Заноза в жопе.)

 

3. - Весь в муке, а член в руке - кто это?

(Мельник пописать вышел.)

 

4. Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?

(Поправляйся скорее!)

 

5. Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.

(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)

 

6. Огненная водица на волю стремится.

(Тошнота.)

 

7. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.

Кто даст правильный ответ? Кто она?

(Снегурочка.)

 

8. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

(Ремень безопасности.)

 

9. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?

(П@здун.)

 

10. Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?

(Пакетик с чаем.)

 

11. Что может летать на глубине 2 километра?

(Муха в подводной лодке.)

 

12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки.)

 

13. Не хрен, не морковка - красная головка.

(Пионер в пилотке.)

 

14. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

(Лестница.)

 

15. Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?

(На карусели.)

 

16. Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

(Переходить улицу.)

 

17. Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?

(Лом.)

 

18. Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?

(Краснопяточный грядкоторчатель.)

 

19. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

(Мышь, у которой проблемы с весом.)

 

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой ХХХХХХХХХ Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

 

ОАО Внешний управляющий Село Ново-Петровское,

Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г.

Москва, Староватутинский проезд, д. 17,офис Телефон: 472-18-44,

472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 257 от 26 июня 2001г. Владельцу

госпоже ХХХХХХХХ Н.Ю.

 

Уважаемая Наталья Юрьевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

 

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

 

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения,не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

 

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям не усматривалось.В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

 

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.Прошу не рассматривать это как, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы, на которых не представляютя целесообразными.

 

Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не, а в соответствии с ФЗ.Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

 

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. ХХХХХХХХХХ

 

- дорогой?

- да?

- у меня для тебя хорошая новость!

- да?

- случилось то, чего ты так ждал!

- у тебя обнаружили рак?

 

* * *

- дорогой?

- да?

- у нас будет ребенок.

- что?

- ребенок.

- когда?

- осенью.

- чей?

- да наш же!

- так, я не понял...

- я беременна!

- от кого?

 

* * *

- дорогой?

- да?

- у меня умерла мама.

- ага...

- что ага?

- хорошо...

- что хорошо?

- прости, что ты сказала?

- у меня умерла мама.

- а! отлично!

[habatun 13]

NeoN4ik, 9 и 17 просто кайф

[vadim 32]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[NeoN4ik 1]

vadim, небоянь!

[Navstar 27]

Извини золотце, но я эльф не твоего уровня

[VETALZZZ 1,446]

Летел как-то крутой топ-менеджер в самолёте по делам, а рядом

с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, и решил менеджер завести разговор:

- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

- И о чём же вы хотите беседовать?

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие

маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные

и комками. Вы не знаете почему?

- Нет, девочка, не знаю...

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

 

Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро,

а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й

подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь.

Жалко выдавать секреты,1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке

купил, но мало осталось.

2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:

ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА,

аптекарша ехидно: что, поймали?.

он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !

 

Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывает дверь,говорит:

-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.

-Канализация.

-Чего?

-Канализация.

-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!

Он (глубоко вдыхая):

-Как нализался я!!!

 

Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.

- Пароль? - спрашивает сисадмин.

- Сокол.

- Login?

- ?!?!?!?

Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:

- User anonymous. Access denied. :multi:

 

Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:

- Любезный, вы тут мою козочку не видели?

- Да она только что в колодец прыгнула!

- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?)))))))))))

[ajm 379]

Идут два мужика, над ними пролетела ворона и нагадила на одного.

Один-другому:

- Давай скорее бумажку!!!

- Зачем? Жопа уже улетела!

[ajm 379]

Если переложить автомобильные проблемы на авиа-лад. И что из этого получится.

Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные

вопросы":

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Ктонибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья.

завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой -

Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому

жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто

проклеит?

 

отсюда" rel="external">Посилання

[KitSok 1]

Из каментов на ютуб:

Вот это и называется гей-ксенон. Гей-ксенон - потому, что когда с таким светом едут на встречке, то хочется крикнуть "***, отрегулируй фары! ":multi:

_____________________________________

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!

Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!

- Машина где? . .

______________________________________

В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:

- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?

- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник.

- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.

- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!....

[ajm 379]

инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам

гг, напомнило прикольный стишок про то, как изучают основы дорожного движения в детском садике

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.

Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?

ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?

ДЕТИ: Жигули

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?

ДЕТИ: Нива

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?

ДЕТИ: Мерседес

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?

ДЕТИ: Джип

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?

ДЕТИ: ДэПээС-ник

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя

ДЕТИ: Постовой

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП?

ДЕТИ: Газель

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?

ДЕТИ: ***

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали?

ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?

ДЕТИ: ни х#я

[gl0bus 1]

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали?

ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?

ДЕТИ: ни х#я

[ZluiSobaka 30]

Анфиса Чехова знает о сексе всё а владельцы отечественных автомобилей знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

[Сержант СА 1]

В школе учитель спрашивает у детей,кем работают родители и как они живут.

Девочка Люся говорит.

-Мой папа работает в ГАИ и мы живём в достатке.

Мальчик Коля говорит.

-Моя мама работает праституткой ,мы тоже живём в достатке.

Вовочка встаёт и говорит.

-А мой папа работает дальнобойщиком.Если-бы не родители Коли и Люси мы с мамой тоже жили-бы в достатке.

[Гість Sertyl]

Останавливает гаишник джип крутячий,думает мол типа щас бабла срублю,открываетса окно а там гаишный генерал за рулем сидит,и рядом проститутка ртом дела делает генералу,генерал говорит мол молодец служиш тут стоиш, показывает на проститутку и спрашивает-будиш? он кивает на хер генерала и говорит : та не товарищ генерал я после нее как то брезгую!

[ajm 379]

с сайта Посилання

 

ВСЕГЕИ - Всесоюзный научно-исследовательский геологический институт имени А. П. Карпинского

ВНИИХУиЯ - Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов

ЖОПА - Житомирский областной партийный архив (рганизация никогда не пользовалась аббревиатурой)

МУДРЭП - Муниципальное унитарное дорожное ремонтно-эксплуатационное предприятие, г. Пермь

МУДО - муниципальное учреждение дошкольного образования

СУКИ - Симферопольское училище культуры и искусств

[nemez 757]

:bm

ЖОПА - Житомирська обласна податкова адміністрація

 

Село, лето, сидят бабки разговаривают:

-У меня внучок такой хороший огородик посапывает, дворик приберет.

-вторая-у меня тоже хорош козочку приведет, травушки накосит во всем помогает.

-третья - А у меня такой разгильдяй попросила корову напоить так он сказал е..ал я вашу корову в рот, так я оце курчат заховала а то дзёбики поразрывает.

[Ghost_Rider 1]

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

[KitSok 1]

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

 

100%

[Дубчик 1]

:multi:

[Vasso 51]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- По чём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

 

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;

кожаная обивка 100у.е.;

бак для молока зима-лето 50 у.е.;

ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;

за одну...35 у.е.;

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;

система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;

двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.

Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

 

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...

Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

 

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

 

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

 

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,

а на багажнике у него пачка "Мальборо".

- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -

говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -

пачка "Мальборо".

- Сволочь, я его сейчас штрафану.

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба

таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези

за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день

с пачкой.

- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды

перегнал...

[oleg_main 2]

Русский и американец застряли в лифте , и тут русскосу приспичело по большому.

Он, не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец моршился от вони, не выдержал достал сигарету, закурил. Русский моршился от дыма и говорит : Вообще-то у нас в лифтах не курят.

[Дубчик 1]

Просыпается утром доярка под коровой, глаза еще не раздерла, такая машит руками и говорит: Та йдіть вже хлопці я поспать ще хочу!

[DanTor 11]

А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками.Для начала, очистим пельмени от кожуры ...