Анекдотец млин!!!

[magentis 2]

…В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

 

***

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…

С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"

 

***

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов

 

***

Холмс увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. «Опять нажрался», — подумал Холмси отогнал Ватсона от машины…

 

***

— Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка!

— H-да?.. А сколько он стоит, этот электpомобиль?

— Да мало… всего 100 тысяч долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

 

***

Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину. Механик смотpит на нее и чешет в затылке. Мужик:

- Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб.

Механик (скептически):

- И сколько pаз?

[ZluiSobaka 30]

Не совсем про секс, но всё равно забавно.

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...

А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

[geka 2]

Говорімо правильно! =====

 

_________Правильно_____________|_____Неправильно____

Рiзниця не принципова..................| Яка на*** різниця

=======================================

Упс, невелика творча невдача.......| Піздєц

=======================================

Це вражає ................................ | Охуєть

=======================================

Здається вони неправі ................. | От ******и

=======================================

Ви занадто надокучливi ............... | Заїбали

=======================================

Я зараз занятий.......................... | Відїбись

=======================================

Не хочу продовжувати дискусію..... | Йди на***

=======================================

Мені здається тут щось не так........| Шо за ***ня

=======================================

Мене переповнюють емоцiї.............| Бляяяя

=======================================

Всiм вiдомий предмет.................... | Ця ***ня

=======================================

Ваша поведiнка не вiдповдає ......... |

моїм очiкуванням ......................... | Ви шо охуїли

=======================================

Менi здаеться ми дещо..................|

випустили з уваги ....................... | Проїбали

=======================================

Ваш степiнь відповідальностi ...........|

залишає бажати кращого .............. | Розпіздяй

=======================================

Дивно вдягнутий хлопець ............. | Шо за підар

=======================================

Приладнати, прикріпити ................| Прихуячити

=======================================

Неперевершено............................| Піздато

=======================================

Не вартo перейматись....................| По***

[URICKI 11]

Может и баян.

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку

5. Выключить радио

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

8. Вставить карточку

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

11. Ввести ПИН-код

12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно

13. Ввести нужную сумму

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу

15. Забрать деньги и квитанцию

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

17. Положить квитанцию в отделение для чеков

18. Поправить прическу

19. Проехать 5 метров

20. Подать назад к банкомату

21. Забрать карточку

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди

24. Завести заглохшую машину и отъехать

25. Проехать 2-5 км

26. Снять машину с ручного тормоза

 

Стихи Субару.

Стихи Субару

 

Перекрестилась бабушка

на проходной

Еще одного Субарика привезли...

 

В черном зеркале лужи

Отразилась луна

Второй день меняем масло... а на ... ?

 

Белые мухи накрыли пушистым ковром

Летней резины рисунок

Стонет стальная кувалда в усталых руках

Наконец-то я снял ШРУСы...

 

Прекрасных бровей надменный изгиб

Девичьего стана призывная нежность

В машинах СУБАРУ

Надоело...

 

Сцепления солнечный диск скатился под ноги

Коробка висит угрожая

Оставшимся целыми конечностям

Больно...

 

Волшебная чудо-машина печатает счет за ремонт

Потеет рука, сжимая незрелый бутон разноцветных купюр

Менеджер улыбается приветливо

Сволочь.

 

Весело урчит оппозитный мотор СУБАРУ

Он легкий и компактный говорят покупателю в салоне

Попробывали бы сами снять-поставить

Специалисты, блин...

 

Закат багряный наплывает на белый пух цветущих сакур

Росинок влагу жадно пьет туманный бриз

Невидно ни черта. Надеюсь только

На полный привод...

 

Дождь без конца и пробки. Тревожит меня

Из-под капота парок чуть заметный.

Ну нет сейчас денег на замену радиатора!!!

Невезуха...

 

Свежей краской сверкает мой "ФОРИК".

Волшебники работают в кузовном цехе.

Спасибо, мужики!

Да будьте прокляты все "бэхи" и блондинки!

 

Друг к другу тянутся, чтоб снова разойтись

Люди. Как лепестки хризантемы в ночи.

Загадка бытия. Сход и развал...

Прикольно!

 

Мы, словно мотыльки, летим на свет

Далеких звезд. Пытаясь отыскать свою. Зачем?

Кто скажет где купить

Колодки на "ИМПРЕЗУ"?

 

Выдохлась милая быстро -

Не то, что мой крепкий Субару.

Масло бы ей поменять.

 

Много саке... Друг мой в канаве храпит.

Твердой походкой я до семейного ложа добрался.

Слава тебе, полный привод.

 

Сервиса мастер беседует громко с собой.

Язык его груб и неведом.

Мастер он, видно, хороший...

Змінено 27 березня 2010 користувачем URICKI

[VETALZZZ 1,446]

[Vityanya 16]

Сильные стихи... Ипонские..

 

Стою на яме, меняю масло

Солнце светит, на душе легко

Лью масло в движок, новый фильтр уже прикручен

Пробка поддона в кармане. Вспомнил.

Твою мать.....

 

Нифига я не японец....

[Vasso 51]

Еду с женой в автобусе.

Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.

Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:

"Ой! Андрей Петрович!

А я вас одетым не узнала!"

 

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

 

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.

Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...

..... полгруппы "ушло" сразу.

[Oleg Inside 10]

Сильные стихи... Ипонские..

 

Стою на яме, меняю масло

Солнце светит, на душе легко

Лью масло в движок, новый фильтр уже прикручен

Пробка поддона в кармане. Вспомнил.

Твою мать.....

 

Нифига я не японец....

 

Из той же оперы:

к заправке подъехал, деньги отдал,

заправщик стоит с пистолетом

вспомнить бы код...

 

я тоже не ипонец

 

не ипонец)

сижу, ключ кручу

свечи в руке

должна заводиться...

 

Анегдот: гаишник тормозит машину, из неё вываливается пьяное тело и говорит:" От меня спиртным не пахнет, а то жена убьет":(

Змінено 2 квітня 2010 користувачем Oleg Inside

[habatun 13]

- Девушка, а что это у вас за ***ня?

- Гламур, ***!

[Vityanya 16]

А это из жизни... Навеяло...

 

По Бажана я еду, сигаретный дым в окно струиться

Движок поёт, редуктор подпевает,

Машин нет вообще...

Кто эти злые люди в форме милиционеров? И почему они так скачут?

Кортеж не пропустил я...

Надо б извиниться... Права не дам

Я самурай. А вы г...доны....

 

:bm:

[Oleg Inside 10]

Надо тему уже создавать с поэзией, блин) такие таланты имеются.

[Vasso 51]

Выступает Янукович на торжественном собрании по поводу окончания дорожно-ремонтных работ:

- Я с радостью сообщаю,что все дороги отремонтированы. Правда,кое-где остались колдоебины.

Ему шепотом подсказывают :

- Виктор Федорович, не колдоебины,а выбоины.

- Мне тут подсказывают: виновные вы@баны, но колдоебины все же остались

[DanTor 11]

и это наш президент ...

[ZluiSobaka 30]

Презервативы "Белшина"-скорее лопнет сердце

[VETALZZZ 1,446]

Верховная рада утвердила два закона: "Не убивай", "Не кради".

Сейчас идет работа над поправками.

[VETALZZZ 1,446]

- Доктор сказал, что у меня врожденые способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается??

- Кости быстро срастаются!

 

- А давайте подарим Путину зажигалку!

- Он не курит!

- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...

- И ты не кури!

 

блин че так форум шторит?

Змінено 3 квітня 2010 користувачем VETALZZZ

[Змей 59]

Нарыл на форуме у жены, ржал долго, пару коментов оставил. Читайте, пока тему не удалили Посилання

[NeoN4ik 1]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?

Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

 

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"?

- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

 

Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и говорит:

- Дай мне елку! Заяц в ответ:

- Не дам

Лиса снова:

- Дай!!!

- Не дам! - категорично заявляет в ответ заяц.

Лиса, подумав, говорит:

- Ну ладно, дай хоть сосну...

- Сосни! - говорит заяц. - Но елку всеравно не дам.

 

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.

С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя

- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся

Через некоторое время до ванны донеслись крики:

- Вася, Вася что ты делаешь?!

[GIMLI 12]

snake2506, я на 6 странице умер окончательно! это ж нуно до такого додуматься!

[GIMLI 12]

snake2506, Не надо! Это шибко жёстко!

[Игорёк 1]

Может уже было, но воть:

Посилання

[habatun 13]

Игорёк, шедевр

[Игорёк 1]

habatun" rel="external">Посилання та я сам сцал кипятком!

[VETALZZZ 1,446]

Посилання абаржака

 

 

И смех, и грех, - сказал батюшка, покуривая травку.

 

 

 

Всемирный женский конгресс. На повестке дня три вопроса:

1. Все мужики - сволочи!

2. Что бы одеть?

3. Разное.

 

 

 

 

Одна подруга говорит другой:

- Я часто спрашиваю себя: что бы я сделала, если бы застала мужа с любовницей... Вот ты - что бы сделала?

- Я бы ей все космы ее рыжие повыдирала да рожу толстую расцарапала!

[Vasso 51]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:

- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.

Невістка:

- Які проблеми, мамо! Білила є?

- Є, а тільки щітки нема.

Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:

- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.

Невістка:

- Які проблеми, мамо! Краска є?

- Та є, от тільки кісточки нема.

Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.

- Тату! А чого ви там сидете?

- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

 

Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!

 

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

 

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка...

 

 

Еврей устроился работать во Внешэкспорт.

Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание.

Посылают в Англию продавать Запорожцы.

Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.

Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы.

Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.

Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул.

Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто .