Анекдотец млин!!!

[ajm 379]

kopeyka,

 

очередной прикол от "автозвука" Посилання

 

Компания DUO MAJ SHO выпустила долгожданную версию ПЛАСТОСОЕДЕНИТЕЛЯ УНИВЕРСАЛЬНОГО ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО (ПсУЭ).

Скажи: «НЕТ ПЕРЕПЛАТАМ!» за переходники, разъемы и коннекторы. Ведь теперь не нужно долго и мучительно искать соответствующий переходник к своей магнитоле, компьютеру или зарядному устройству. Просто прикрепи ПсУЭ на один конец разъема и плотно насади его на другой разъем.

[kopeyka 1]

В детском саду вовочка спрашивает у Маши

-Маш,а ты баба горячая.

Маша - незнаю,но когда с горшка встою пар идёт

[Vasso 51]

Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:

— От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.

— А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.

— А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти була, доню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...

 

 

 

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не

было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[Navstar 27]

Маяковский шел по улице, засунул руку в штаны, достал его, поднял высоко вверх и закричал "Я ГРАЖДАНИН Советского Союза"!!!

[alexdoc 13]

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[bober 29 4]

ищу себе женщину с большими сиськами.

- вот они,вечные ценности !

[DanTor 11]

Срочно продам инкассаторскую машину. Есть все: зимняя резина, центральный замок, деньги и три человека внутри. Нет ключей и времени.

 

 

Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну естественно его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.

- Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы.

- О, да Вы пьяны.

И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария...

Ну ГАИшник говорит нашему приятелю:

-Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал.

Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает:

-Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом.

Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.

Такой-то такой-то тут живет,

- Ну да.

-А он сейчас дома?,

-А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.

-А где он машину ставит?

- А у нас гараж возле дома,

А пойдемте посмотрим,

- Ну пойдемте.

Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже?

ГАИшная Шестерка с мигалками!

 

 

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

 

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

 

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[Kartas 22]

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!!!.» вы от него не услышите.

[Змей 59]

В лесу отдыхает семья: мама, папа, и сынок-дебил. Сын видит - гриб стоит у тропинки. Тянет ручку:

- Грыбооочеееек...

Гриб:

- Не срывай меня, я волшебный. Исполню три твоих желания!

- хааа-чууу ссстать ...нормальным!

Упс! Стал нормальным.

- ооо! Обо((аться!

упс...

- Ухты! Е**нуться!

упс...

- Грыыыбооооочеееек...

***

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...

тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:

- и что это значит?

что я проститутка??

или маленькая школьница?

или страстная медсестра?..

[Vasso 51]

 

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

 

эта пять!

 

 

 

Этот забавный чешский язык

Кто знаком с чешским языком ?

Такое действительно есть в их лексиконе?

 

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем - то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.

Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:

Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока — колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

 

потравины - продукты

очерственные потравины - свежие продукты

запомнить - забыть

вунь - запах

запах - вонь

вонявка - духи

родина - семья

страна - партия

овоци - фрукты

зеленина - овощи

змерзлина - мороженое

зверина - дичь

летедло - самолет

седадло — кресло

трепадло - политрук

летушка - стюардесса

зачаточник - начинающий

езденка - билет

обсажено - занято

пирделка - девушка

барак - жилой дом

позор - внимание

Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)

Позор на пса! - Осторожно злая собака!

Позор полиция воруе — Внимание, полиция предупреждает.

Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.

вертульник - вертолет

дивадло - театр

шлепадло - катамаран

поноски - носки

высавач - пылесос

плин - газ

жилой дом - барак

носки - поноски

Aхой перделка! - Привет подружка!!!. (я рыдалъ!!!!)

А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.

Мясокомбинат Писек — Писек - это город в центре Чехии.

 

 

Посилання

[Mad Max 1]

АНЕКДОТЫ ПРО БАЙКЕРОВ.

 

 

 

 

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.

 

* * *

 

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.

Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.

- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:

- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??

- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

 

* * *

 

Старый байкер врезается в 600-й мерс.

"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"

Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.

Один - другому:

- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

 

* * *

 

Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют... Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил... А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???"

 

* * *

 

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б...

Тот,что за рулем:

- Что быстрее?!

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем:

- Что еще быстрее?!?

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?

Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

 

* * *

 

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):

- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.

- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.

Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:

- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

:bm::bm:

[Mad Max 1]

мда.....

 

что мда... никогда не видели живого байкера:? тогда это

 

ТРАКТАТ О БАЙКЕРАХ.

 

 

 

 

 

ЛЮБЛЮ, КОГДА БАЙКЕР ПРАВЕЛЬНЫЙ.

(трактат о байкерах)

 

Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.

 

Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.

 

Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.

 

Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

 

Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Hе катить байкер не может. Потому что колеса всегда круглые (изредка нет).

 

Когда байкер катит, то в лесу раздаётся. Если громко и с выражением - то значит байкер хороший. Если негромко и цензурно - плохой, негодный байкер.

 

Байкер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом для отпугивания автомобилистов. 200 упакованных байкеров на Манежной площади напоминают поляну с яркими цветами.

 

Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.

 

Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.

 

Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.

 

Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.

 

Подземные байкеры катят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подрезанные байкеры. Отдельного вида пьющих байкеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

 

Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы. Промышленный трехколесный байкер до сих пор вызывает споры среди очевидцев. В частности, подвергается сомнению его способность к передвижению по кривой, хотя в Москве так называемые "мороженые" байкеры сидят в огромных количествах на многих улицах и даже пользуются собственными колесами.

 

Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это неправда.

 

При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.

 

Основной пищей байкеров всех видов является подножный корм (шоколад, пиво, чипсы и т.д.). Описаны также случаи нападения байкеров на продуктовые магазины. Друг другом байкеры, как правило, брезгуют.

 

Случаи конфликтов байкеров с людьми более редки, чем с водителями, однако на переходах следует опасаться безтормозного байкера, жертвами которого становятся люди, считающие, что переходы - для них. Скорость полёта такого байкера - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей, и всегда доводит дело до конца.

 

Полная противоположность ему - безмятежный тротуаровый байкер, живущий, как правило, на тротуарах. Он, в сущности, не является байкером, так как проводит всю жизнь со скоростью пешехода, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а пластиковый боевой наголовник атрофировался. Кормится домашней пищей.

 

Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.

 

Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.

 

Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.

 

Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент, вымирающий тип. В красную книгу не занесен.

 

В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.

 

Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.

 

При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией.

 

В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле.

 

Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.

 

Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.

 

Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается.

 

Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.

 

Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.

 

Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2.

 

Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.

 

Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже.

[nemez 757]

Заглох ***(П) на скутере.. Стоит, ковыряется.. Тут к нему подъежжает здоровый такой бородатый байкер на тяжелом мотоцикле (Б)

Б: -Ну что, толкнем твое гавно?

П: -Ага, а паааатом и мапед паачиним!

[2-ешник 92]

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!!!.» вы от него не услышите

смотря в какой фазе процесса ...

Слышал как-то типа "ААААА!!! я ослеееппп!!!". Фаза была начальная

[Vasso 51]

Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты. Я хочу на Новый Год BMW X5

 

 

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?

- Что они развариваются?

- Нет.

- А что?

- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

 

 

 

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом:

- Блин, заманили баннерами, гады!

 

 

 

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

 

 

 

Встречаются двое:

- Вчера по телевизору видел как Янукояич на приеме у Шредера был.

- И чего? Общались по немецки?

- Да, Янукович без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал...

 

 

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.

 

 

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)", выключить комп и лечь спать.

[Змей 59]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться

ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

[bober 29 4]

Змей, наверно это отрывок из книги,изданной лет 300 назад,и в Англии,а не СССР

[Змей 59]

bober 29, в историю не вникал, просто у любимой на женском форуме увидел. Там ещё и не такие загоны есть

[golden88 662]

Змей, гыгы, а дальнейшего развития событий там нет?)))))

[bober 29 4]

golden88, там дальше постельные сцены ваще жесть!

[Змей 59]

golden88, бобёр прав, там такого почитать...

[Voodoo Child 9]

Змей, кстати эти наставления почти один в один совпадают с наставлениями американской домохозяйке 50-х годов

[Vasso 51]

Змей

Сцылку давай!

[Змей 59]

Ссылка на главнаую страницу форума:

Посилання

Дальше искать по темам

[2-ешник 92]

В честь Дня милиции.

 

Остановил мент старенький "запорожец". И давай при*дир*ать*ся: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так во*про*сит*ель*но смотрит, мол, какие у тебя ответные пред*л*о*же*ния имеются?

А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин,... и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".

Почесал мент своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.

Потом спину почесал,

потом ниже

и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет".

"Это можно", согласился джин. Вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".