Анекдотец млин!!!

[xodesh 1]

Змей,кинь ссылку пжлста

[Змей 59]

xodesh, где-то здесь: Посилання

[eks3m 79]

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:

- Вот едешь ты, дарагой, по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?

- Конечно, старый!

- Нэт тзбэ прав, дарагой, тормоз давить надо!

 

[color="Red">Правила дорожного движения:

1. Поворотник надо включать, когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

2. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

3. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом, вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек. раньше

[ZluiSobaka 30]

Дама сдавала в багаж:

Наган, пулемет, патронташ,

Обрез, к пулемету два диска

И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки

Нельзя пропускать на посадку

Колючий и острый предмет.

Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,

Себе вызывает подмогу.

Пришел специальный отряд:

Майор, капитан и солдат.

Эксперт по шнуркам, а вдогонку

В погонах неслась собачонка.

Капитан все проверил коробки,

На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи

Искал у гражданки ножи.

Согласно уставу солдат,

Пять раз разобрал автомат,

Обрез, пулемет и наган.

Не колет— сказал капитан.

Прощупав шнурки на взрывчатку,

Эксперт дал добро на посадку.

Все вроде в порядке, но звонко,

Залаяла вдруг собачонка.

Похоже она террористка!

Смотрите при ней зубочистка!

Завыла сирена и сразу,

Возникли две роты спецназа.

Мадам, Вы в своем или нет?!

Ведь это же острый предмет!

Летит в самолете багаж:

Тротил, динамит, камуфляж.

Граната, три бомбы, два диска.

Но нет, не прошла зубочистка!

[АндрейКузьма 404]

На улице Октябрьская, между Калинина и Мухина, есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем–то таким. Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а???!..

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[golden88 662]

АндрейКузьма, ааааааааааааааааа, порвало. Вспомнилось мне как мы на СТО втирали натуральным блондинкам подобную пургу, типо как все бампера другого цвета и разные зазоры тоже нужны по технологии)))

[АндрейКузьма 404]

golden88, я когда на СТО трудился, умудрялся желающим развал на заднем мосту в Жигулях произвести

[golden88 662]

АндрейКузьма, ахах, вот вправду говорят "техника в руках индейца - металлом"

[GIMLI 12]

АндрейКузьма, кувалдой? или грозным взглядом?

[АндрейКузьма 404]

GIMLI, не, приборы цеплял, литсо умное корчил, ключиками реактивные тяги крутил, потом говорил:"всё ОК" и брал две цены. Всё по просьбам трудящихся... Было это в 92-94гг, в Ташкенте

[GIMLI 12]

АфффИгеть! Ну вы блин даете!

[Vityanya 16]

Да ладно... И щас делают. 150 грн стоит. Перед 200

[Темыч 2]

Между прочим,мона сделадь!Продаюцца даже клиноводные простаффки между корпусом моста и тормозным щитом!Для ШКГ-самое то,и зубилисты таг же делаютПравда,для классеги ф комплекд исчо кувалда идет для праффки полуосей под тот угол,что нуна))))

Змінено 19 лютого 2011 користувачем Темыч

[Yan 6]

атменна паржал про развал) не,ну а че,бизнес и ничего личного,верно?)

[bos 18]

Звонок мне с неизвестного номера, я ж поднимаю трубку:

-Аллее!..

-Ты за квартиру заплатил?

-А, любимая, это ты!..

- нет, это я, твоя жена! :multi: Вот с такой юмористкой и живу! И ведь главное, что все таки она любимая!!!

 

Анекдот:

Почему русские так много пьют?

Чтоб хоть иногда забывать, что живут в самой лучшей стране :multi:

 

Любой автомобиль может прослужить всю жизнь... если ездить на нем очень лихо!..

[Vityanya 16]

Моя по аське прислала:

 

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна?.."

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

У мужа - тридцать семь и два.

 

Абидеццо, что ли?

 

Это ана намекает как я палец дверями защемил и хотел бежать рентген делать...

[DanTor 11]

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;

- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;

- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;

- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;

- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

 

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;

- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;

- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;

- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не

прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;

- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!

- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ***, за это их не любят;

- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить ***, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;

- люди, покупающие Форд думают что они люди;

- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;

- все водители 2104 - мудаки;

- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;

- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;

- людям водящим Урал, осталось служить полгода;

- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;

- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;

- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;

- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;

- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;

- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;

- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;

- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

- люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;

- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=

- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;

- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;

- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;

- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с);

- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"

- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;

- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;

- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами.

[Ковалик 1]

Недолго мучилась старушка

В высоковольтных проводах...

Её обугленная тушка

На птичек нагоняет страх...8 )

[vet 5]

Лось приходит на поляну и видит, ежик по ней бегает такой веселый. Он его спрашивает, что он такой радостный. Ежик отвечает: "А ты сам попробуй и поймешь!"

Бегают они вдвоем. Через пять минут лось, запыхавшись останавливается. "Я не понял, в чем кайф?!

-А тебе разве травка пузико не щекочет?

 

 

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[djurka 493]

Не анекдот, но все же.

Германский еж.

 

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и

отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного — реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому,кстати, и развелись.

[anonsend]

У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:

— Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик

лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,

наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже

косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой

(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню

Гельмуту,

спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.

Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра

ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , — спрашивает. Вот уж,

думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре

посмотрела: igel .

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен

животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не

плачет. Беда уэрнсверт, — причитает, — тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,

чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в

операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло

скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:

мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая:

жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже

навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется

полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У

меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он

спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно

(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют

(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые

формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), — отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не

закатиться. Характеристику на животное? , — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе

отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

 

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей

семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо

сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы

материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы

бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с

близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И

спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, — вы ничего не должны. У нас действует

федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:

Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам

отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу

доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!

[vet 5]

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:

- Чем занят?

- Прошивку на валенках меняю.

Полчаса ступора...

 

Стащил с НИВА-клубовского форума:

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

Ниже перл для владеющих английским языком, не поддающийся переводу:

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?

WITNESS: We both do.

ATTORNEY: Voodoo?

WITNESS: We do.

ATTORNEY: You do?

WITNESS: Yes, voodoo.

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

 

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?

ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

 

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной

утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

 

Юрист: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?

Свидетель: 38 или 35, я точно не помню.

Юрист: Как долго он живет с Вами?

Свидетель: 45 лет.

 

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.

ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[galakar 1]

МАРШРУТКА ПОЧТИ ПОЛНАЯ. НА ОСТАНОВКЕ ЗАХОДИТ ПАРЕНЬ. ПЕРЕДАЕТ ВОДИТЕЛЮ 10 РУБЛЕЙ ЗА ПРОЕЗД И ПОЛУЧАЕТ СДАЧУ 1 РУБЛЬ. РУБЛЬ ИЗ РУК ВЫСКАЛЬЗЫВАЕТ И ПАДАЕТ ПОД СИДЕНЬЯ БАБУШКАМ. ПАРЕНЬ НАКЛОНЯЕТЬСЯ, ПЫТАЕТЬСЯ НАЙТИ СДАЧУ, И, НЕОЖИДАННО ПУКАЕТ. В МАРШРУТКЕ - ТИХИЙ СМЕХ, ХИХИКАНЬЕ. А ОДНА ИЗ БАБУШЕК ГОВОРИТ ДРУГОЙ: "И СТОИЛО ИЗ-ЗА РУБЛЯ ТАК ЖОПУ РВАТЬ!". МАРШРУТКА ВЗРЫВАЕТЬСЯ ОТ ХОХОТА. ПАРЕНЬ СТАНОВИТЬСЯ ПУНЦОВЫМ И ПРОСИТ ОСТАНОВИТЬ МАРШРУТКУ. ЧЕРЕЗ МИНУТУ ЗАХОДИТ СОЛИДНАЯ ДАМА. МАРШРУТКА ПРОДОЛЖАЕТ СМЕЯТЬСЯ. ДАМА НАЧИНАЕТ СЕБЯ НЕРВНО ОСМАТРЕВАТЬ. МОЖЕТ ЭТО НАД НЕЙ СМЕЮТЬСЯ? ТУТ БАБУШКИ, ПОКАТЬВАЯСЬ ОТ СМЕХА НАЧИНАЮТ РАССКАЗЫВАТЬ ИСТОРИЮ С РУБЛЕМ. ДАМА ТОЖЕ НАЧИНАЕТ СМЕЯТЬСЯ, И ТУТ У НЕЕ ИЗ НОСА ВЫЛЕТАЕ СОПЛЯ, И ПОПАДАЕТ НА БАБУШЕК. ДАМА ПРОСИТ ОСТАНОВИТЬ МАРШРУТКУ...

ЕДЕМ ДАЛЬШЕ ПОКАТЫВАЯСЬ ОТ СМЕХА. ВОДИТЕЛЬ ТОЖЕ ВМЕСТЕ СО ВСЕМИ ХОХОЧЕТ, ДОСТАЕТ СИГАРЕТЫ, ЗАКУРИВАЕТ, ОТКРЫВАЕТ ЛЮК НАКД ГОЛОВОЙ. ВЫПУСКАЯ ДЫМ ИЗ ЛЮКА ОБРАЩАЕТЬСЯ К БАБУШКАМ: " ВАМ ПОД ЛЮКОМ НЕ ДУЕТ(ПАДЛЮКАМ)?". САЛОН ВЗРЫВАЕТЬСЯ ОТ НОВОГО ПРИСТУПА СМЕХА. ВОДИТЕЛЬ ПОНЯВ ЧТО ОН СКАЗАЛ ВЫВАЛЕВАЕТЬСЯ ИЗ КАБИНЫ, ПРИТАНЦОВЫВАЯ И УГОРАЯ. ЭТА ЖЕ МАРШРУТКА 20 МИНУТ СПУСТЯ. МАРШРУТКА С КОНЕЧНОЙ ОСТАНОВКОЙ "ПОЛЕЛОК САХАРНЫЙ". ВСЕ СЕЛИ МЕСТА ЗАНЯТЫ. ТУТ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТ БАБКА И СПРАШИВАЕТ У ВОДИЛЫ : " МИЛОК У ТЕБЯ КОНЕЦ САХАРНЫЙ?". ПО МАРШРУТКЕ ПРОЛШЛО ЛЕГКОЕ ХИХИКАНЬЕ. ВОДИЛА НЕДОЛГО ДУМАЯ ОТВЕТИЛ: "НЕЗНАЮ, НЕ ПРОБОВАЛ!". ПО МАРШРУТКЕ ПРОШЕЛ ОТКРЫТЫЙ РЖАЧ! БАБКА ОСМОТРЕВ ЯСТРЕБИНЫМ ВЗГЛЯДОМ САЛОН, ПОНЯЛА ЧТО СВОБОДНЫХ МЕСТ НЕТУ... И ПРОТЯГИВАЕТ 10 РУБЛЕЙ ВОДИЛЕ СКАЗАЛА:" ВОЗЬМИ МЕНЯ СТОЯ!". ВОДИТЕЛЬ ВЫВАЛЕВАЕТЬСЯ ИЗ КАБИНЫ В СУГРОБ И ТРЯСЕТЬТЯ В ИСТЕРИЧЕСКОМ ПРИПАДКЕ!!!

 

 

 

 

 

 

 

з.ы сестра написала с Кургана

[Бакс 256]

galakar,это такой бешеный боян, его уже столько раз рвали и клеили, что ппц

[galakar 1]

ну так еще раз порвите

[BAHO 29]

vet,это нечто