Анекдотец млин!!!

[ZluiSobaka 30]

ххх: я не собираюсь с ним мириться.

ууу: почему? вы такая красивая пара, что он такого натворил?

ххх: этот придурок во время важного дела, кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком: "Спайдерм-э-эн!!"

[Andriy_IF 13]

водитель(В) едет с превышением, его останавливает гаишник(Г) и говорит:

Г- кароче слушай сюда мужик, ты превысил, но сегодня день гаишника и я тебя отпущу

без штрафа если расскажешь анекдот про нас гаишников.

мужик подумал и говорит:

В- ладно слушай. знаешь как в Китае борются с увеличением численности населения?

Г- нет не знаю. а как?

В- собирают в большом кинозале китайских мужиков, в этом зале стульев нету, и они

ложатся на спины, потом начинают показывать порно через проектор на потолок,

и когда у всех члены встают, берут косу и идут косят.

Г- погоди, а как это с нами-то связано???

В- так те члены что побольше идут вам на полосатые палки, а что поменьше на свистки.

 

 

 

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо,

и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:

- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина,

то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...

Ну, мастер садится к ней в машину:

- Давайте проверим...

Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может,

и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.

- Ну вот, опять, чувствуете запах?

Мастер:

- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

[kopeyka 1]

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

 

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -

вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой

привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный

комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату

поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором

все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:

- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

 

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

- Бери, но там нет бензина.

- А нам и не надо.

[Змей 59]

Смс:

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

[kopeyka 1]

Вопрос:

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?

Ответ:

- Больше 170, иначе могут догнать.

[Змей 59]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

 

1. Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т.д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т.д.

19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.

20. Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

[Kartas 22]

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?

Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают — то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

[Leusenok 6]

1. Ты постоянно слышишь от него, что ВАЗ(Тазик) на первом месте.

2. Ты просто обязана всегда хвалить его машину, даже больше, чем его самого.

3. Ты никогда не сядешь за руль его машины.

4. Ты ловишь его надменный взгляд, когда паркуешься рядом с ним.

5. Твою машину он и за машину-то не считает.

6. Он тратит последние деньги на какую-то запчасть, даже если у тебя порвались последние туфли.

7. Он готов продать свою почку, а иногда и на твою посматривает, чтобы купить очередную запчасть.

8. У него вообще бесполезно просить деньги, даже на сигареты.

9. У него постоянно что-то ломается.

10. Ты забыла, что такое цветы, кино, рестораны после знакомства с ним.

11. Он проводит все свободное время в гараже или там, где можно покрасоваться своим ВАЗиком и тюнингом

12. Ваши дети питаются гайками, а запивают моторным маслом.

13. Чем питается он, вообще неизвестно.

14. Ты на 17 этаже слышишь, как он подъезжает к дому.

15. Он может легко променять общение с тобой на общение с другом, "который понимает толк в его ТАЗике" или на общение с глупышкой, которая смотрит горящими глазами на его машину.

16. Если он тебя всё-таки взял к друзьям, на пятой минуте их разговора у тебя взрывается мозг от такого количества неизвестных слов.

17. Когда ему кто-то закритикует машину или у него что-то поломается, к нему лучше вообще не подходить.

18. Ты будешь долго искать пятый угол, если на рабочем столе установишь фотку своей машинки.

19. Ты можешь испачкать всю квартиру, и он слова не скажет, но если ты уронила бумажку у него в машине, лучше сразу выпрыгивать на ходу.

20. И если ты, не дай бог, умудришься царапнуть его машину, то лучше сразу собрать вещи, уволиться с работы, поменять паспорт и уехать в другую страну, потому что месть будет страшна!

[Темыч 2]

До сих пор из-под стола вылезти не в силах!!!Истинная правда,ЗАЧОТ!!!:ay:

[Tamerlan 1]

[GIMLI 12]

:lol: слегка утрировано, но только слегка!

[АндрейКузьма 404]

"Последний полет Карлсона"

 

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

 

- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

 

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

 

- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

 

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

 

- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!

 

- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

 

Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

 

- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

 

- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.

 

- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

 

- Малыш, - ответил Малыш.

 

- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"

 

Малыш вздрогнул.

 

- Что случилось? - спросил он испуганно.

 

- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.

 

- Вовсе нет, - ответил Малыш.

 

- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...

 

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

 

- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

 

- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.

 

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

 

- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?

 

- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.

 

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.

 

- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

 

- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

 

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

 

- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

 

- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

 

- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...

 

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

 

- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

 

- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?

 

- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!

 

- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?

 

- С кишечником? - не понял Карлсон.

 

- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

 

- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

 

- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?

 

- Конечно, - Карлсон развернулся.

 

- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

 

- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.

 

- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

 

- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!

 

- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

 

- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.

 

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

 

- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.

 

- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?

 

- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?

 

- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.

 

- Сказку? Но я не помню сказок!

 

- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?

 

Малыш покачал головой.

 

- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

 

- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

 

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

 

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

 

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

 

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

 

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

 

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

 

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

 

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

 

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

 

Карлсон здорово разозлился.

 

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

 

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

 

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

 

- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

 

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

 

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

 

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

 

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

 

- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

 

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

 

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

 

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

 

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

 

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

 

- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

 

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

 

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

 

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

 

- Собаку мне не подарили.

[DanTor 11]

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

[eks3m 79]

Да-а-а-а-а, а Малышу собаку то так и не купили...))))))

[MORDA 17]

бедный карлсон... попал в ДТП. столб внезапно начал перебегать дорогу, а сила гравитации внезапно взбесилась.

[kopeyka 1]

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:

- Знаешь мама, у меня, кажется, будет ребёнок...

- От кого, доченька?

- Не знаю мам, не могу оглянуться.

[kopeyka 1]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[golden88 662]

kopeyka,последний анегдот просто порвал)))))

[kopeyka 1]

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолёта,

потом зовёт стюардессу и говорит:

- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

 

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- По чём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую

[N0i5E 1]

kopeyka, про бентли афигенский анекдот. когда-то рассказывали - я пацталом)

[kopeyka 1]

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник

останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с

радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на

гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на

работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и

говорит ему:

- Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

[ZluiSobaka 30]

Типичный выпуск российских новостей:

 

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную ***ню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая ***ня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернизированную нано***ню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то *** уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.

Реклама.

[diman1053842 8]

ZluiSobaka,

А мат - уже норма для форума?

[ZluiSobaka 30]

маленький мальчик с детства флудил,

троллил на форумах, людям хамил.

череп проломлен, сломаны пальцы.

в долгу не остались сети постояльцы

 

 

 

diman1053842, нет. Можешь скинуть мне в личку отредактированный вариант без мата, если будет смешно - я его вставлю вместо этого.

[demetradze 1]

1. Ты постоянно слышишь от него, что ВАЗ(Тазик) на первом месте.

2. Ты просто обязана всегда хвалить его машину, даже больше, чем его самого.

3. Ты никогда не сядешь за руль его машины.

4. Ты ловишь его надменный взгляд, когда паркуешься рядом с ним.

5. Твою машину он и за машину-то не считает.

6. Он тратит последние деньги на какую-то запчасть, даже если у тебя порвались последние туфли.

7. Он готов продать свою почку, а иногда и на твою посматривает, чтобы купить очередную запчасть.

8. У него вообще бесполезно просить деньги, даже на сигареты.

9. У него постоянно что-то ломается.

10. Ты забыла, что такое цветы, кино, рестораны после знакомства с ним.

11. Он проводит все свободное время в гараже или там, где можно покрасоваться своим ВАЗиком и тюнингом

12. Ваши дети питаются гайками, а запивают моторным маслом.

13. Чем питается он, вообще неизвестно.

14. Ты на 17 этаже слышишь, как он подъезжает к дому.

15. Он может легко променять общение с тобой на общение с другом, "который понимает толк в его ТАЗике" или на общение с глупышкой, которая смотрит горящими глазами на его машину.

16. Если он тебя всё-таки взял к друзьям, на пятой минуте их разговора у тебя взрывается мозг от такого количества неизвестных слов.

17. Когда ему кто-то закритикует машину или у него что-то поломается, к нему лучше вообще не подходить.

18. Ты будешь долго искать пятый угол, если на рабочем столе установишь фотку своей машинки.

19. Ты можешь испачкать всю квартиру, и он слова не скажет, но если ты уронила бумажку у него в машине, лучше сразу выпрыгивать на ходу.

20. И если ты, не дай бог, умудришься царапнуть его машину, то лучше сразу собрать вещи, уволиться с работы, поменять паспорт и уехать в другую страну, потому что месть будет страшна!

 

 

PS. В поиске ничего подобного не нашел