Анекдотец млин!!!

[Ольчик 1]

Признания в Любви (в зависимости от типа личности. Узнаете ли Вы себя?)

 

 

:: ОНА ::

КАПРИЗНАЯ БАРБИ:

 

Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):

 

- Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.

 

Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.

НИМФЕТКА:

 

Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:

 

- Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!

 

Далее: падает в обморок.

МЕСТНАЯ КРУТАЯ:

 

На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку:

 

-Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п… прикол!

 

Далее: стреляет сигаретку и закуривает.

ДЕВОЧКА-КАРАМЕЛЬКА:

 

Очень милая. Одета стильно. Уверена, что для любого парня она - подарок. На вечеринке:

 

-Дорогой (любимый, милый), я должна тебе кое-что сказать (открыть, шепнуть). Недавно ты спрашивал, как я к тебе отношусь. Так вот, я подумала и поняла, что люблю тебя. Мы будем счастливы вместе.

 

Далее: продолжительный поцелуй.

ПРОДВИНУТАЯ ХИППИ:

 

Сине-зелено-розовые волосы. Прикид типа «я у мамы вместо швабры». Бабушки от таких шарахаются. В «трубе» (подземном переходе):

 

-Слышь, пипл (перец, пельмень, баклан). У меня к тебе «либе, либе». Догнал, о чем я ? что тебя так заколбасило-то? Нет, не жрала старых поганок и дряни не нюхала. Да ты, Кислый (тухлый, Толстый, Горький), радоваться должен, что я на тебя запала. Ты е синий, тощий. Федька Крюгер рядом с тобой, как Ди Каприо. Ди Каприо – это не «колеса», это чувак такой, по нему тетки сохнут.

 

Далее: достает капусту, идет кумарить.

:: ОН ::

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БОТАНИК:

 

У нее дома. На нем: выходной костюм, белая рубашка, галстук. В руках букет цветов. Очки слегка запотели. Говорит стоя, очень серьезно:

 

- Любимая (дорогая, драгоценная, бесценная), после стольких лет знакомства мы стали с тобой близкими людьми. Я много думал о наших отношениях и сегодня хочу (должен) сказать что-то очень важное. Я (пауза) люблю тебя. Я бы, не задумываясь, сделал тебе предложение. Но мои родители говорят, что сначала нужно окончить школу, поступить в институт, а потом уже жениься.

ЗАКОНЧЕННЫЙ РОМАНТИК:

 

В парке. Одет во все черное, не шее шарф два метра длиной. В руках томик стихов. Печально вздыхая:

 

- Какая дивная ночь. Луна. Смотрите, Лена (Катя, Маша), звезда упала. Загадали желание? А я хотел бы, чтобы эта ночь никогда не закончилась. Знаете, Лена (Аня, Марина), мне хочется сейчас говорить о самом сокровенном. Я открою вам тайну. Я люблю вас. Эти строки посвящаются вам.

 

Далее: смотрит вдаль и монотонно бубнит с трудом заученный стих.

РУБАХА-ПАРЕНЬ:

 

В прихожей. Одет в повседневное. Обращаясь к родителям девушки:

 

-Добрый день (утро, ночь, вечер). А где Катюша (Танечка, Машенька)? Катенька (Светочка, Наденька), иди сюда. Я пришел сказать, что люблю тебя. (далее: не обращая внимания на обалдевших родителей). В общем, мы с Катей (Ирой, Юлей) будем жить вместе. Ничего, что у вас квартира двухкомнатная (однокомнатная). Вы нам не помешаете.

 

Далее: проходит в комнату, садится на диван, включает телевизор.

ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК:

 

В кровати. На полу в беспорядке валяется его и ее одежда. Одной рукой он обнимает девушку, в другой держит зажженную сигарету. Делая затяжку:

 

- Малыш (душка, детка, солнышко, зайчик), с тех пор как я тебя увидел (а с этого момента прошло уже более получаса), я не перестаю думать о тебе. Я влюбился в тебя с первого взгляда (чиха, доха). Жаль, что у меня очень мало времени. Пора уходить.

 

Далее: несколько секунд томно смотрит в глаза. Вздыхает, натягивает штаны.

[sag1966 7]

Ольчик

За мужские фантазии - :kuli: :wink:

[Error 1]

аа я немогу!! :D щяс 2часа ночи, на всю комнату смеялсо...

 

Error (02:12:41 14/01/2008)

от суки как противно нанавижу хитрость эту в сети ее столько или обманые ссылки

Error (02:08:44 14/01/2008)

и т.п.

?(02:09:02 14/01/2008)

дак да

? (02:09:08 14/01/2008)

типа зайди скачай а там сука порно

? (02:09:13 14/01/2008)

и то не бесплатное

 

? - кое-кто с нашего форума. пожелал остатца неизвесным. но все его хорошо знают..

 

ааа я пацталом.. не пцтулам... :D :D :D :D

[DanTor 11]

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

[beckham 1]

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

[Error 1]

:o

[DENIS_BER 92]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж., маленькую П. и хорошо держат в руках Х., где Ж. - жилплощадь, П. - потребность, Х. - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!

[MadPes 3]

Письмо от моей собственной жены.

 

звоню утром родителям, там истерика, что с тобой случилось, мы тебе дозвониться н могли вчера и т.д., я спрашиваю, почему не могли, ответ отпадный, денег на счету не было

 

Меня порвало :D

[Sashok6657 1]

Письмо от моей собственной жены.

 

звоню утром родителям, там истерика, что с тобой случилось, мы тебе дозвониться н могли вчера и т.д., я спрашиваю, почему не могли, ответ отпадный, денег на счету не было

 

Меня порвало :D

 

 

[beckham 1]

Письмо от моей собственной жены.

 

звоню утром родителям, там истерика, что с тобой случилось, мы тебе дозвониться н могли вчера и т.д., я спрашиваю, почему не могли, ответ отпадный, денег на счету не было

 

Меня порвало :D

[Sashok6657 1]

отец спрашивает у сына:

- Кем ты хочеш стать?

- Садовником...

- а может кем-то еше?

- Сантехником...

- Ну может еще кем-то?

- Чистильщиком бассейнов....

Отец обращается к матери:

- слышь, мать, а по моему он кассету нашел??

[RusLi 461]

актуально перед сесией:

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:

...

-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно

-Бл., да в больнице лежит

-А х.ли с ним?

-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?

-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

[alisha 1]

Мужчина и женщина поженились.

Он ей и говорит: поскольку ты моя жена,

ты должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.

Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!

-Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.

Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня

РЫ-БАЛ-КА.

-поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет!

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна.

Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.

Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС !!!

[MadPes 3]

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"

Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"

Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"

Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?"

Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"

Ж.: "Как хоть ее зовут?"

Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"

Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"

[MadPes 3]

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[Sashok6657 1]

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие

[Sashok6657 1]

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль.

[Sashok6657 1]

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.

Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

[Sashok6657 1]

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

[Sashok6657 1]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

[Sashok6657 1]

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?

- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется, эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

[DENIS_BER 92]

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".

4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".

12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

[MadPes 3]

Внимание! Искусственный интеллект! Проходим тест

 

Посилання

[F.I.X. 3]

:D :D

[Бакс 256]

Внимание! Искусственный интеллект! Проходим тест

 

Посилання

 

Сегодня экзамен по исскуственному интеллекту сдал

 

А тест ЙАД