Анекдотец млин!!!

[smirnoff 1]

, бляах!!! тока успакоился а вы опять!!

[DENIS_BER 92]

А сколько комнат в квартире? Какой этаж? Дом кирпичный? Какой район? Какой город? Страна? Планета? Галактика?

[bos 18]

:str:

[Davyd 5]

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".

Одна коза другой:

- Слышь, а фильм ничего.

Другая в ответ:

- Ну, мне книга больше понравилась...

[Davyd 5]

Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.

Карлсон: "Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу."

Любовница: "Ну хорошо"

Проходит время.

Звонок в дверь.

Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.

Муж: "Что ты делала?"

Она: "Я весь вечер провела в обществе..." - смотрит обложку - "... господина Дюма."

Муж: "А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером."

[Davyd 5]

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара,

как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:

- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.

- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

[Davyd 5]

Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!

[Davyd 5]

Цель оправдывает средства, - утверждал средневековый философ Никколо Макиавелли.

Современная жизнь внесла свои коррективы: теперь средства способны оправдать любую цель!

[Davyd 5]

- Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? - говорит волшебная щука Иванушке-дураку.

- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!

[Davyd 5]

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

[Davyd 5]

- Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру,

а жена недовольна.

- И кем ты работаешь?

- Паталогоанатомом.

[Davyd 5]

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на

колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

[Davyd 5]

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее

записать.

[Davyd 5]

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

[Davyd 5]

Дополнение к КоАП

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к

неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского

сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

[Davyd 5]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Davyd 5]

Корпоративам по четвергам посвящается:

- Ну чё, нормальный такой корпоратив был... нам бы вот теперь

только как Кибальчишу - ещё одну ночь и еще один день продержаться, а там "красные" придут... ну, в смысле - суббота, воскресенье...

[Davyd 5]

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб.

К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.

- Её жду.

- Кого её?

- Трамвай!

- Трамвай же ОН!

- Я ему между колёс не заглядывал!!!

[Davyd 5]

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

[Davyd 5]

- Что такое дирижабль?

- Это летающее яйцо.

- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

- Плохо работает пропеллер.

[Davyd 5]

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

[Davyd 5]

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

[Davyd 5]

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

[Davyd 5]

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

[Davyd 5]

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.