Анекдотец млин!!!

[Davyd 5]

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

- А вы владеете французским и испанскими языками?

- Свободно!

- А эсперанто?

- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

[ADRIANO 1]

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:

- Все. Ухожу от тебя.

Мужик:

- Почему?

- Я узнала, что ты педофил!

Мужик:

- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

[Davyd 5]

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

[ADRIANO 1]

Собирается жена на курорт за границу и срашивает мужа:

- Милый, что тебе привезти?

- Доргая, вези что хочешь, сейчас все лечат!

[ADRIANO 1]

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:

- А ты вали всё на меня, я всё одно - пьяный..

[andy 4]

Davyd

Нам конечно смешно,но не стоит перепечатывать все анекдоты интернета.

98 штук за 1 день не много ли? Не засоряй форум!

Модеры наведите порядок.

[DENIS_BER 92]

а че, меня повеселило , не надо ничего удалять, спасибоDavyd и ADRIANO!

[MadPes 3]

andy

+1

 

Во-первых, все эти анеки можно было в одном посте накидать (и читать удобнее).

 

Во-вторых, сюда не все найденные анекдоты кидаем, а тока мегаприкольные.

 

И напоследок - поменьше баянов

[andy 4]

DENIS_BER

Согласен с MadPesом, что сюда надо кидать толька мегаприкольные. А если хочешь почитать то в инете есть другие ресурсы . А это просто накручивание числа сообщений под аватаркой.

Зачем выкладывать по 2-3 анекдота за минуту. Это бездумное копирование.

[MadPes 3]

Выписки из перечня заявленных работ по ремонту автомобилей

 

1 На умывальники не подается вода.

 

2 Ушел тосол (и не вернулся)

 

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

 

4 Иногда храпит двигатель.

 

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

 

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

 

7 Газовый педаль бьется под ногами.

 

8 Реанимация замков дверей.

 

9 Неприятный запах в салоне.

 

10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.

 

11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”

 

12 Уровень масла в ручнике.

 

13 Зима идет проверить все.

 

14 Подкачать тормоза.

 

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

 

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

 

17 Оптовый осмотр автомобиля.

 

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

 

19 У меня между ног что то звенит.

 

20 Горит лампа неисправности масла.

 

21 Перемещение деталей передней подвески.

 

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

 

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

 

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

 

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

 

26 Гранатовый подшипник.

 

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

 

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

 

29 Дергается на дороге ( а так нет )

 

30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

 

31 Не понятно.

 

32 Двигатель периодически работает.

 

33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.

 

34 Автомобиль не перемещается в пространстве.

 

35 Стук задней подвески спереди справа.

 

36 Замена прокладки вхлопного коллектора.

 

37 Течет тосол из бачка омывателя.

 

38 Потусторонние шумы в двигателе.

 

39 Замена всасывающего реле.

 

40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

 

41 Запах бензина из карбюратора.

 

42 Заикается магнитола.

 

43 Не работает обдув зеркал.

 

44 Горит лампочка “Переобуть шины”

 

45 Тех-уход №1

 

46 Замена сигнальной дудки

 

47 Отрегулировать утреннее зажигание.

 

48 Подтянуть тросик тахометра

 

49 Не работает скоростемер.

 

50 Заднее сидение отклеилось.

 

51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

 

52 Сцепление ( выездной подшипник )

 

53 Дымит глушитель.

 

54 Обмен масла.

 

55 В салоне не горит бычий глаз.

 

56 Прыгает стрелка карбюратора.

 

57 Холостой ход – устранить.

 

58 Смените водило.

 

59 Заморозительная вода течет.

 

60 Машина ковыляет.

 

61 Дворники не работают в положении прикосновения.

 

62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

 

63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

 

64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

 

65 Брызговик стеклоочистителя.

 

66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

 

67 Замерзает стрелка спидометра.

 

68 Ориентация рулевого колеса.

 

69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

 

70 На панели горит неопознанный сигнализатор.

 

И еще:

 

1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

 

2. Задняя писалка писает в салон.

 

3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

 

4. Замена комплекта резинов.

[billy555 1]

-Папа, папа.... я хочу булочку!!!

-Сынок я тоже хочу булочку, но денег у нас только на водку...

[DENIS_BER 92]

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, *** этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

_____________________________________________________________

[andy 4]

DENIS_BER

Порвало

[АндрейКузьма 404]

MadPes

Порвало!!!

И это приезжает на Автоцентр? :shock: Ещё страшнее стало ездить по дорогам: вокруг дебилы...

[yan_kos 1]

DENIS_BER

зачетище))

[alisha 1]

У вокзала стоит дорогой внедорожник.

К нему подходит наряд.

- Извините, это ваш джип?

- Да.

- Нам, конечно, очень неудобно, но тут рядом пару часов назад угнали

запорожец, будьте любезны, багажничек откройте.

[Sashok6657 1]

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.

- Что с тобой случилось?

- Автокатастрофа!

- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?

- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

 

 

-------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Семейная ссора:

Ты первая начала.

Да, потому, что ты первый кончил.

 

 

 

---------------------------------------------------------------------------

 

 

 

- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!

- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?

- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!

[alexd 1]

Ёжик подходит к норе и кричит туда:

-Х**ня! Х**ня!

Из норы вылазит зверек и говорит:

-Ёжик, ну сколько раз тебе повторять, не х**ня, а выхухоль!

-Вот еще! Буду я всякую х**ню на "Вы" называть!

[Sashok6657 1]

Из информированных источников.

 

Госдума рассматрит законопроект внесения дополнений в статью 44 УК РФ "Виды наказаний" и далее в соответствующие статьи.

 

За легкие преступления предусматривается лишение права пользоваться сотовым телефоном на срок до 15 суток;

За преступления средней тяжести - лишение Интернета на срок до 6 месяцев;

За тяжкие преступления (ст. 146 и аналогичные) - запрет на употребление пива до 1 года.

 

Эти виды наказаний будут применяться в качестве основных и дополнительных.

 

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?

- Женщина!

 

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

 

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[DENIS_BER 92]

Эстонский интститут экспериментальной биологии:

Посилання

Е-мейл тоже неплох!

ebi@ebi.ee

попробуй продиктуй по телефону

[nikolaenko 10]

Люди добрые, почитайте

Посилання

 

проследите за автором VEK

ну он и жжет

 

Брат дал ссылку.

Я проорался по полной

[DENIS_BER 92]

наверно надо под настроение , как по мне так просто улыбнуло, под стулом не валялся да и шкодах ничего не понимаю

[nikolaenko 10]

DENIS_BER

Наверное под настроение, но если вчитаться (он казах что-ли) ох он и мочит. Там один чел даже попросил ссылку на любой казахский форум просто почитать да поорать.

Я бы еще на чукотский форум хотел глянуть

[ajm 379]

Из воспоминаний Вовочки:

 

"...детство было трудное, и если бы я не был мальчиком, то у меня бы не было игрушек..."

[nikolaenko 10]

Посилання

просто смайлы