Анекдотец млин!!!

[Дмитрий08 67]

* * *

Жена: Милый, давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ ???

 

* * *

- Папочка, можно я тебя поцелую?!

- Денег нет!... меня уже мама поцеловала …

 

* * *

Девушка раздевается у себя в квартире.

Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?!?!!

 

* * *

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "МЫ ПРОСПАЛИ !!!"

* * *

Симпатия - это когда нравится внешность.

Влюблённость - когда нравится внешность и характер.

Любовь - это когда НЕ ПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА …

 

* * *

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?

- Ну и что, зато икота прошла.))

* * *

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

* * *

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

* * *

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!

Хочу, чтобы и они мне нравились!

* * *

Пришло то время, когда время уже ушло...

* * *

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"

* * *

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.

Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

* * *

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

* * *

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

* * *

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.

* * *

- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом непутайте!!!

* * *

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?

Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

* * *

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши.

А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

* * *

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

* * *

Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

***

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

***

Лучшая диета - вилкой есть кефир!

***

Она ему встретилась, а он ей - попался.

* * *

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

* * *

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

* * *

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

* * *

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

* * *

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

 

* * *

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

* * *

Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

* * *

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

***

Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!

* * *

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!

* * *

- Дорогой, что ты делаешь?

- Свидетельство о браке читаю.

- Зачем?

- Срок годности ищу!!!

* * *

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

 

* * *

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

* * *

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

* * *

Две подруги:

- Как ты похудела!

- На 7 кг!

- И как тебе это удалось?

- Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!

- Брось ты этого гада!

- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

* * *

 

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

* * *

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.

Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

* * *

 

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

* * *

 

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

* * *

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

* * *

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

 

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

* * *

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

* * *

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

* * *

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

* * *

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

* * *

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

* * *

Рассол - напиток завтрашнего дня!

* * *

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

* * *

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

* * *

Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.

* * *

Приходит мужик к доктору:

- Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна!

- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

* * *

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала, как отомстить!!!

* * *

В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая.

* * *

[Борисович 1]

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой пригонит?

[Dizeli-t 314]

У нас в районе, к новым домам спуск довольно крутой, метров пятьдесят с горы вприпрыжку, а тут такой гололед. Не, детям конечно в радость, а вот взрослым проблематично.

Стою я на этой горке, думаю, как вниз спикировать без казусов, пока дворники песку не принесли. А тут компания – трое. Под хмельком. Двое еще ничего, а третий вообще никакой, что в лоб, что по лбу. Соединительное звено между теми двумя. Подошли к спуску, тоже встали. Как идти не знают, третий-то и на ровном месте падает.

Пока между собой чего-то бурчали, бабуля – божий одуванчик. Что, мол, сынки, проблема? Ну те головами покивали. Та, говорит, сейчас я вам помогу. Дайте-ка мне свои шарфики. И бесцеремонно их так с шей ихних содрала. Вяжите, говорит, другана своего, да покрепче! Те, двое, мол, а на кой? Да бабка-то в подробности вдаваться не стала. Сказала, вяжите, значит вяжите и не перечьте старшим. Ну мужички другану руки связали, ноги тоже, хотя тот упирался.

Бабка командует – ложите! И запускайте. Мужик связанный до самого низа пролетел шо торпеда, в самом конце на повороте в бордюр ногами воткнулся. Бабка посмотрела, довольно хмыкнула, ну а вы, говорит, потрезвей, так и сами как-нибудь спуститесь.

Ну, мы в непонятках все, я тоже к тем двум двоим примкнул, мол, наxpена вязали-то?

Эх, говорит, бабка, молодо-зелено. Я вот в войну совсем девчонкой была, партизанила. Уходили раз от немца в Карпатах, часть поклажи на лошадях, гололед страшней чем сейчас, да и склоны там поболее. Лошадь с такого склона пускать, считай что на смерть, ноги-то обязательно переломает или башку расшибет. Да и не идут они сами-то. Вот мы им ноги и подвязывали, чтобы когда вниз скользят, встать не пробовали. Ни одну лошадь не потеряли…

[Voodoo Child 9]

Dizeli$t, познавательно.

[Dizeli-t 314]

Взвод американских морских пехотинцев движется по одной из дорог на Багдад. На обочине дороги они находят тяжело раненого иракского повстанца. На другой стороне дороги лежит более легко раненый американский морпех. После оказания обоим увечным первой помощи, командир взвода спросил находившегося в сознании морпеха, что же с ними произошло. Тот рассказывает:

"Я двигался по этой дороге на Север, партизан - мне навстречу. Мы оба были вооружены до зубов. Мы заметили друг друга одновременно и укрылись в воронках на обочинах дороги.Я крикнул ему: "Ваш Саддам Хуссейн - грязная сволочь!" Тот мне в ответ крикнул: "А ваш сенатор Тед Кеннеди - никчемный, толстый пьяница-либерал!"

Я ему - "Ваш Осама Бин Ладен одевается как фригидная, сварливая баба!" А он мне: "А ваша Хиллари Клинтон - не лучше!"...

..............

Вот так мы и стояли посреди дороги, пожимая друг другу руки, когда нас сбил этот проклятый грузовик..."

 

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,

который сделал однокласснице, скажем так, некорректное

предложение. Hа что пионер объясняет:

- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,

я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил

Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и

пока я произнес мое предложение, и она повернула голову

и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

[Michael_Mira 11]

ситуация на крыше резко переменилась

зачот)))

[yurecgod 159]

Мля анекдот который даёт ответы на почти все вопросы

мне он так понравился

 

Сижу нихера не делаю, ругаю правительство, почту России, Автоваз и РЖД.

На Автовазе сидят нихера не делают, ругают правительство, почту России, офисный планктон и РЖД.

На почте сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и РЖД.

В РЖД сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и почту.

В правительстве....

[Dizeli-t 314]

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

 

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет»

[PECHKIN 27]

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.

Для выяснения понадобилось 3 дня.

[Cыроежка 3]

Лиса ,за столиком в ресторане делает заказ: -официант ,мне пожалуйста цыпленка жареного,и в жопу масла налейте. За соседним столиком бухой волк: *и мне тоже в жопу масла*.

[Dizeli-t 314]

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

[Dizeli-t 314]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное в последнее время занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"

... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил.

[Механик.. 3]

Может и баян, но напишу..

 

Звонок в дверь:

- Откройте, милиция!

- Я не понял, кто вас там закрыл?!

 

Про участкового анекдот..

 

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

 

 

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

 

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

 

Про ГАИ..

 

Коротко и первый раз.

Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.

- Нарушили пункт "такой-то".

Она и спрашивает:

– Что мне грозит?

Он:

- От одного до двух раз МРОТ

А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:

- Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…

Друг сложился пополам…

 

Про блондинок..

 

Блондинка жалуется:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажи.

 

Про Вовку...

 

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

- Как дела, Вовочка?

- Нормально.

- А в школе как?

- Нормально.

- А здоровье как?

- Нормально.

- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от**бись"

Змінено 4 жовтня 2013 користувачем Механик..

[Dizeli-t 314]

Гаишник! Проверяй деньги не отходя от трассы!

[zootechnik 811]

На экзамене по литературе:

— Что вы можете сказать о героине?

— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

 

— Этого, этого и этого расстрелять!

— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!

— Этого не стреляйте — он не хочет

 

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

 

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.

Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.

Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.

Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!

Мент с пожарным: А в чем прикол?

Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

 

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:

— Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.

Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:

— Как хочешь?

Он:

— Мне без разницы.

Она встает раком — он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.

Она:

— Ты что творишь?

Он:

— А вдруг там пчелы!

 

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:

— Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!

Две другие:

— Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!

На следующий день другая говорит:

— Точно — холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!

Третья забыла, но обещала завтра проверить.

На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:

— Что сучилос?! Че да че?

— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые!

Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые? #/8-O

 

Поспорили украинцы с американцами, что наш "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)

Командир(К): Ну, где там эти украинцы?

Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!

К. разгоняется до 1 М.

К: Ну, и где там эти украинцы?

Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...

К. дает форсаж до 2 М.

К: Ну, что, отстали украинцы?

Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

 

и на последок отличная притча:

Умер человек.

Его пес рядом лег и тоже умер.

И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки.

На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ".

Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.

Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

— Простите, уважаемый...

— Петр я.

— А что за этими воротами?

— Рай.

— А с собакой можно?

— Конечно!

— А там, раньше, что за врата?

— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Змінено 9 жовтня 2013 користувачем zootechnik

[yurecgod 159]

Разрешение спора с ДПС устами младенца

 

Пишет автор: Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.

Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Продолжение истории внутри поста.

Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.

А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.

Торможу, обочина, аварийка.

И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"

Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?

Привстает на ципочки (паджеро у меня).

И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?

Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!

Начинается изучение документов.

И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!

Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!

И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!

Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..

И: И что, у вас прямо все в порядке?

Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))

Он кривится, думает, что сказать...

В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!

Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

[ANGEL 44]

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.

— С чего ты это взял?

— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

[PECHKIN 27]

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

[Voodoo Child 9]

"Е*ать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?

 

Мама даёт строгий наказ:

- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.

- Потому что уже снег выпал?

- Потому что уже дедушка выпал!

 

 

 

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что этотакое.

Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про

то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по

дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

 

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.

"-Дорогая, давай тр**немся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора

(тр**нул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (под**чил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

 

Или другой вариант: "- Дорогая, давай тр**немся!.. - Нет, милый, так не хочу, но от*осу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.

Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от

дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Змінено 11 жовтня 2013 користувачем Voodoo Child

[ANGEL 44]

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия)<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Тебе чёрное что-то стирать надо?" -"Да,постирай мои мрачные будни<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

— Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

- Мне кажется, что ты меня не любишь.

- Не говори глупости. Я всех не люблю.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.

2. Фенолфталеин.

3. Дихлордифенилтрихлорэтан.

4. Тетрагидроканнабинол.

5. Извини...<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Она хотела выйти замуж по расчёту, но не смогла. Она гуманитарий!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Некоторые знакомые называют меня снобом. Но я поправляю пенсне, отпиваю коллекционного яблочного чая и говорю, что их инсинуации не соответствуют действительности)<o:p></o:p>

[yurecgod 159]

Дефолт в США не отразится на украинской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому что нет никакой украинской экономики!

[Gmek 6]

Случай в родильном доме:

Рожает жена уважаемого человека (кавказец), ей выделили целый этаж и лучших врачей.

Но тут ситуация, рождается негр...

Акушер в панике, не знает что ему делать и что говорить отцу, он же его и всю больницу порвет на ласкутки.

Пошел он советоваться с главным врачом. Тот ему говорит:

- Скажи папаше, что это мутация ген, мол бывает такое раз лет в 300 и как раз это такой случай.

Ну тот для храбрости накатил спиртику медицинского и пошел.

Приходит к отцу и говорит:

- Короче, Гена, ты своего мутанта мой, а то у тебя дети черными рождаются...

[zootechnik 811]

- Короче, Гена, ты своего мутанта мой, а то у тебя дети черными рождаются...

как вариант концовки (очень давно расказал знакомый акушер)

 

- Кароче это, доктор сказал чтобы ты свой мутатор хоть раз за 30 лет помыл а то малой совсем черный родился, кстати Геной назвали.

Змінено 17 жовтня 2013 користувачем zootechnik

[Gmek 6]

Кароче это, доктор сказал чтобы ты свой мутатор хоть раз за 30 лет помыл а то малой совсем черный родился, кстати Геной назвали.

[zootechnik 811]

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея

в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.

Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?

Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.

Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...

А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

 

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...