Анекдотец млин!!!

[Dizeli-t 314]

Рассказал как-то один друг, военный.

Он был на очередной проверке.

 

По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма не хилых размеров и шустренько так катится в их сторону.

 

В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил.

 

Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".

 

Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная."

[Voodoo Child 9]

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии

случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".

Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по

сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные

воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от

осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один

неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во

всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!".

Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно -

мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом

деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую

проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в

достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки

сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород

всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре

приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще

естественнее.

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме

реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то

что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут

клеить...".

Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить

будут?!! Не дадим!!".

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева

стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у

них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что

мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний

дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на

случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял:

"Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее,

говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

[Борисович 1]

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:

"Придет русский и я закажу то, что он закажет".

Приходит русский и говорит:

- эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.

Японец повторяет:

- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и *** за 15 копеек

[alligato 318]

1. Овен. Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец. Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. 3. Близнецы. Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. 4. Рак. Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. 5. Лев. Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. 6. Дева. Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. 7. Весы. Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. 8. Скорпион. Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец. Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. 10. Козерог. Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. 11. Водолей. Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. 12. Рыбы. Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

[PECHKIN 27]

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

[Змей 59]

Вчера выиграл суд с ГАИ!!! Мой адвокат доказал, что при скорости 250 знака "40" не видно!

[zootechnik 811]

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.

Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:

— Тяни, Буян, тяни ! — тот ни с места.

Фермер опять:

— Тяни, Буцефал, тяни ! — конь ни с места.

Фермер продолжает:

— Тяни, Апорт, тяни ! — конь стоит, как вкопанный.

Фермер:

— Тяни, Сивка, тяни ! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

— А чего это вы коня называли разными именами ?

— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

 

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.

Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

[Shostak 263]

Азаров приехал в гости к Януковичу в межигорье и никак не нарадуется его роскошью и благосостоянием.Охает ахает и всячески восхваляет витю, что мол такой молодец и настоящий хозяин...

Янукович и говорит Азарову а что это ты со мной на русском общаешься не пора ли тебе перейти на державну Украинску мову,

- ну вот я и говорю тебе витёк ты и е той самий госпідар.

[Vguk 1]

Зачем лететь в Египет? 40 градусов в тени!

Их и здесь ведь можно выпить-только руку протяни!!!!

 

Бабы деньги зашибают-шпалы гнут,асфальт кладут...

Мужики не возражают,ПИВО пьют,СОВЕТ дают!!!!

[ajm 379]

Смешные названия РЕАЛЬНЫХ городов, деревень, улиц, рек и т.п. и т.д.…

 

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойна (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Йоко**** (город в Японии)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом)

Хотелово (поселок под Тверью)

 

Посилання

[Механик_ВАЗ 3]

Учитель математики спрашивает тупого Петеньку:

Сколько буде 1+1?

-Не знаю..

-Вот, твой батьку на мясокомбинате робить. Так принес он вчера домой один окорок, и сегодня еще один. Если их сложить вместе, что получится?

- Жопа

 

Муж бегает по квартире в семейных трусах. Жена:

- Пойди оденься, сейчас гости придут

- Не пойду, пусть все видят, как ты меня плохо кормишь.

- Тогда и трусы сними, что б видели за что мне тебя кормить ...

[Борисович 1]

Звонок на радио:

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

— Докуда?!

— Не докуда, а дочь Лена.

[Борисович 1]

Снимаю комнату...

У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.

Слышу крик:

- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!

- Мам, это комедия!

- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

 

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

- Что соленые огурчики везем ?

- Да нет, щенка купил.

[PECHKIN 27]

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!

Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

[PECHKIN 27]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:- -Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде.

В оправдание могу сказать, что я даже не знала, что была в тот момент за рулем.))

 

Граждане водители больших машин!

У меня, конечно, машина маленькая, дама я блондинистая, но беда в том, что наглости у меня, как у водителя КАМАЗа, опыт присутствует, да и правила знаю…

[ANGEL 44]

Не работаешь - жить не на что !

Работаешь, бл* - жить некогда!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Пойми, дело не в тебе, дело во мне.

Я идеален, а ты - так себе.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Танцуй так, будто никто не видит. Шути, будто у тебя все зубы молочные.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!! - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

- Я, кажется, что-то пропустил?

- Да, одну ступень эволюции.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Самая страшная штука, которую я видел за всю свою жизнь – это шесть утра.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

У моих соседей настолько убогий музыкальный вкус, что я подарил им дрель.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то "давай в следующий раз".<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

— А я на днях себе aйфон купила!

— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

-Ну, вот и все.

-Что, сделал?

-Нет, сломал.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?

- Нет, на меня надышали.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- С ребятами во дворе... Орехи колет.<o:p></o:p>

[PECHKIN 27]

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.

 

История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...

[Dizeli-t 314]

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят.

 

Перед тобой культовые женские фразы. Мы добавили к ним ответы, которые послужат делу укрепления вашего взаимопонимания. Ведь взаимопонимание – это именно то, чего мы в первую очередь хотим от женщин. Не считая всего остального.

 

 

Ты меня любишь?

 

Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»

 

Привет, ты где?

Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...»Неправильный ответ: «А что?»

 

Я не толстая?

Это значит: «Срочно расскажи мне, какая я красивая». Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте «ожирение» и «алопеция». Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.Правильный ответ: «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика».Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное».

 

Я правда не толстая?

Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…»Правильный ответ: «Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!»Неправильный ответ: «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду, и она будет страшной!«

 

Я так не могу...

Это значит: «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики».Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»

 

Мы слишком мало знакомы

Это значит: «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников.Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!» Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о'кей?»

 

Купи мне прокладки

Это значит: что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит.Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?»Неправильный ответ: «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»

 

Давай останемся Друзьями

Это значит: «Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.Правильный ответ: «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».Неправильный ответ: «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься...»

 

Я мою голову

Это значит: «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5. Правильный ответ: «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль». Неправильный ответ: «Помой ее изнутри, тупая динамо-машина!»

 

О чем ты думаешь?

Это значит: «Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее».Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?»Неправильный ответ: «Сейчас бы пива! Холодненького...»

 

Я такая пьяная!

Это значит: «Это ты меня напоил, так что теперь можешь и соблазнить – моя совесть чиста». Да, так нечестно. Зато работает.Правильный ответ: «Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание».Неправильный ответ: «Я тоже… Где здесь туалет?..»

 

И это ещщо не весь перечень стандартных фраз и вопросом, которые употребляет женщина. Будь готов.

Перепост популярнейшего издания

maximonline.ru

[werty 447]

[Dizeli-t 314]

Есть возле аэропорта под Брестом маленькое озеро. В центре него фонтан, вокруг дорожки и скамеечки, короче красота. Но как часто бывает запустили озерцо, позаростало всё. Жил я тогда неподалёку. Решил на досуге озерцо почистить, взял акваланг, благо был он в наличии, пошёл к озеру, напялил его, привязал пару камней потяжелее к поясу, чтоб не всплывать, взял косу и пошёл по дну водоросли косить. А в это время к озерцу молодёжь на машине подъехала, горячительных напитков на природе попить. Ну и в самый разгар гулянья из воды выхожу я. Весь в чёрном, на поясе булыжники, обвешан водорослями и с блестящей косой в руках. В общем молодёжи было уже не до гулянья, кто на месте в штаны наложил, кто ещё отбежать успел. Кинули они и машину и поляну свою и дали стрикача в сторону Бреста. Тут на трезвую голову такое увидишь — не по себе, а под действием зелёного змия — жжуть.

[Dizeli-t 314]

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

 

1. Год выпуска.

 

а) б/у говно - будут сыпаться

б) новые говно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

 

2. Страна-производитель

а) немецкие говно - нет настоящего японского качества

б) японские говно - нет настоящего немецкого качества

в) корейские говно - нет вообще никакого качества

г) французские говно - потому что говно и все

д) американские говно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские говно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши говно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

 

а) Бензиновый говно - жрет много

б) Дизельный говно - ремонтировать дорого

в) Гибрид говно - батареи бешеных денег стоят

г) Газ говно - непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

 

а) Ручка говно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка говно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат говно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор говно - непременно сдохнет

 

5. Привод

 

а) Передний говно - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний говно - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный говно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

 

а) Седан говно - холодильник не влезет

б) Хетчбек говно - багажник маленький

в) Универсал говно - на фига этот сарай

г) Купе говно - назад лезть неудобно

д) Кабриолет говно - дует

е) Автобус говно - большой слишком

 

7. Класс авто

 

а) А говно - мопед с крышей

б) B говно - едет как мопед, жрет как машина

в) C говно - типа большой, а на самом деле маленький

г) D говно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E говно - ну и как парковать эту корову?

е) F говно - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

 

а) Правый говно - обгонять не получится

б) Левый говно - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

 

а) Тонировка говно - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки говно - все видно с улицы и жарко

 

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

 

 

Ручищито Ширехари, бизнесмен

- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

 

Тояма Токанава, таксист

- Прежде я бомбил на леворульной “Волге”, но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

 

Накосика Сукасена, крестьянин

- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную “классику”. А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

 

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак

- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

 

Атомули Ядалато, гейша

- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

 

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

 

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.

Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

 

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения

- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

 

Я**** Такая, журналист центральных СМИ

- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

 

Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.

[PECHKIN 27]

Приходит молодой человек в страхову компанию и спрашивает:

- Могу ли я застраховать машину, по страховой программе ОСАГО и КАСКО?

- Легко!

- А если она сгорит?

- Тогда вы получите страховую компенсацию!

- А вдруг я разобью ее?

- Тогда вы также получите страховую выплату!

- А если я ее сам подожгу?

- Тогда вы от нашей компании ничего не получите!

- Я так и знал... что тут есть какой-то подвох!

[Pashamoy 1]

- Тук-тук

- Кто там?

- Это я, четвертый цилиндр!

[Мэфчик 1]

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

 

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

 

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

 

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

 

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

 

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

 

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

 

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

 

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

 

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

 

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

 

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

 

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

 

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

 

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

 

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

 

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

 

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

 

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

 

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

[zootechnik 811]

— Сколько человек здесь работает?

— С бригадиром — 10.

— А без бригадира?

— А без бригадира вообще никто не работает.

 

Время завтрака.

Жена мужу:

— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!

Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

 

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:

— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше полкуба не получается.

Продавец:

— Ну давайте посмотрим,

И включает бензопилу.

Мужик:

— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

 

Встретились две подруги. Ода другой:

— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!

— А мой уже давно не пьет!

— Что ты с ним сделала? Расскажи!

— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

— Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала.

Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

— Ш-ш-ш-ш-ш...

А мужик:

— Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

 

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.

— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

 

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):

— Ебет же ее кто-то...

Девушка (оборачиваясь):

— Тоже хочешь?

— Ну я бы не отказался...

— Так я щас позвоню, он и тебя вые%%т

 

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:

— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.

Девочка:

— И о чем же вы хотите беседовать?

Менеджер:

— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

— Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

 

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкого разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

— Извини, конечно, но ты чо делаешь?

— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.

Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.