Анекдотец млин!!!

[KITSA 39]

Дальнобойщик прозевал

поворот и, снеся стену,

влетает в старенький дом. В

доме на печке бабушка,

охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись,

спрашивает:- Бабуль! Как

проехать на Москву??? Бабка:

— Да так- прямо через кухню

и херачь дальше…

[Zhirar D 1]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

 

аааааа. не смешно.... у меня почти сошелся на прошлой недели, только я не стирал

[zootechnik 811]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?

Сын:

— Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

— Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучится...

За дверью:

— Кто там?

Папаша:

— ПОЛТАВАГАЗ, откройте!

За дверью:

— Пошел на х#й, мы дровами топим!

 

— Дорогой, давай сменим позу?

— Ааааа! Говорящее бревно!

 

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:

— Неплохую машинку девочка отсосала.

Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:

— Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

 

— Вы спортом занимаетесь?

— Я дротики кидаю!

— Вы дротист?

— В смысле?

— Ну, дротите?

— Ну, не без этого.

 

Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне все это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись теплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…» В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне все это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет соленый воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…», а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и «Оперетив», убивающий мое здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о ceкcе вели бы беседу… » А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот ****, догоню и убью…»

 

 

— Мне не ехать?

— Нет.

— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?

— Да.

[Emissions 1,500]

Вобщем, из другого форума форумчанин поведал своим случаем)))

 

 

 

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось ... Девица: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. - А сколько стоит? Парень: - 800 руб все колеса. Присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: - Ну хорошо, мне - с клубникой.

 

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

 

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

- Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну… да… мои ребята делали… Мужик: - Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - Ну… это… ммм… Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - а ... ?? Мужик: - Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах))

[Kartas 22]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

[Oleg Inside 10]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

 

:lol::lol::lol::lol::lol:пацталом

[Солекс Делортович 825]

Мало кто знает, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».

[KITSA 39]

Возврощаясь домой поздно

ночью после хорошей пьянки с

чекушкой водки в заднем

кармане джинсов, мужик

падает на задницу, разбивает

чекушку и тем самым режет

себе "пятую точку". Прийдя

домой он смотря в зеркало

заклеивает раны

лейкопластырем. Утром его

будет жена суровым голосом и

говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты

шлялся так поздно!

- Я не буду спрашивать

почему вся постель в крови!

- Я спрошу лишь одно :

ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В

ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

[Dizeli-t 314]

Нелепые автомобильные законы:

 

14 ноября 1896 года британский парламент отменил действовавший в течение 35 лет "Закон красного флага" (Locomotive act), согласно которому скорость безрельсовых механических транспортных средств была ограничена двумя милями в час в населенных пунктах и четырьмя - за городом. Вдобавок перед каждой самобеглой повозкой должен был идти человек с красным флагом, предупреждая о ее приближении. Мы собрали действующие законы, осложняющие жизнь участникам дорожного движения.

 

В Великобритании к автомобилям по-прежнему относятся настороженно и, если что, водителей наказывают от души. За сбитую собаку, скажем, можно получить гораздо больший срок, чем за пострадавшего аналогичным образом пешехода. В мае Генеральная прокуратура Соединенного королевства приняла решение о том, что водитель, насмерть сбивший автомобилем родственника, может быть освобожден от уголовного преследования. "Не в интересах общества дополнительно наказать людей, которые и так очень сильно страдают, поскольку считают себя виноватыми в смерти близкого человека. Это является жестоким и безразличным со стороны правосудия", - заявил глава ведомства Кир Стамер.

 

Самое большое количество нелепых законодательных актов действует в США. Рекордсмен - Пенсильвания, где во время езды по трассе водитель обязан каждые 10 миль останавливаться и предупреждать других участников движения, пуская в воздух сигнальную ракету. А затем 10 минут ожидать ответной реакции. В том же штате при столкновении с конной упряжкой водитель должен укрыть свое транспортное средство чехлом, чтобы не усугу***** причиненный животному стресс.

 

В Арканзасе запрещено подавать звуковые сигналы после 21 часа рядом с сэндвич-барами. В Алабаме нельзя водить автомобиль босиком. Закон введен после ДТП, в котором погиб человек. Водитель признался, что не смог нажать на педаль тормоза, потому что та была слишком горячей.

 

Теннесси - единственное место в мире, где разрешена охота на китов из автомобиля. Правда, китов в Теннесси нет. В Калифорнии запрещено въезжать на автомобиле в бассейн, мыть машину нижним бельем, а скорость движения автомобиля без водителя ограничена 60 милями в час. Закон штата Вашингтон гласит: "Любой водитель, въехавший в штат с противозаконными намерениями, обязан подробно доложить о них полиции".

 

В Германии запрещена остановка на автобане, даже если в машине кончилось топливо. Лондонские таксисты имеют право отказать пассажиру, если тот болен чумой или холерой. Другая их привилегия - справлять малую нужду в любом месте, но обязательно на заднее колесо своего автомобиля. В Дании, прежде чем завести двигатель, водитель должен убедиться, нет ли под колесами спящего ребенка. Сфотографировав полицейскую машину во Франции, можно нарваться на крупный штраф. В канадской провинции Брансвик запрещено ездить на автомобиле по дорогам. В провинции Онтарио ездить можно, но не быстрее 80 километров в час, причем велосипедисты имеют право обгона.

 

В Зимбабве строго караются оскорбительные жесты в адрес правительственных кортежей. В Таиланде нельзя водить автомобиль или мотоцикл без рубашки. В Израиле необходимо иметь водительские права даже для езды на велосипеде. В Саудовской Аравии женщинам запрещено водить машины, а дорожные полицейские Южной Кореи обязаны ежевечерне отчитываться перед начальством о полученных взятках.

 

Наконец, австралийский таксист может быть оштрафован, если в его машине не окажется охапки сена. Закон сохранился со времен извозчиков.

[Finansist 29]

1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.

 

Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.

 

Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?

 

Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

[Dizeli-t 314]

Эта история ходит у нас как байка, но старые утверждают, что это быль.

Небольшое отступление: в силу ряда причин, а в частности в виду отсутствия сотовой связи, мы общаемся посредством радиостанций. Каждая рация имеет свой трехзначный номер, как телефон. Все переговоры записываются и поэтому у нас свой собственный сленг.

Водка - белый хлеб, литр - буханка, пол булки - соответственно 0,5.

Если спрашивают - где такой-то человек?, а он пьяный в какашку, то говорят - а он сильно уставший, ну в общем много такого местного фольклора.

Сама история: Один сильно!!! сильно!!! уставший вездеходчик, (то бишь водитель гусеничного вездехода) ехал на оном то есть вездеходе ГТТ (это марка) из пункта А в пункт Б. Была небольшая пурга, а ветер со снегом дул точно навстречу (это важно). Так как он был сильно уставший, периодически терял дорожную, то есть внедорожную обстакановку. Далее тягач с зимника (специальная дорога из снега) выскочил на снежный бруствер (сугроб вдоль зимника), и сел на лодку (то что у вездехода между гусениц), грубо говоря сел на брюхо, а гусеницы повисли в воздухе. Так как мело навстречу, он, вжимая педаль акселератора, думал, что несется на бешеной скорости 60 км/ч, быстрее ГТТ не ездит, да и спидометр уже уходил на второй круг, гусенки-то и в воздухе крутятся.

Мимо по зимнику ехала вахтовка (автобус, сделанный на базе вездеходного грузовика) в частности УРАЛ. Водила и пассажир вахтовки увидели быстро вращающиеся гусеницы на стоящем (висящем) вездеходе и слегка удивились такому зрелищу.

Один из них вышел из машины, подошел, открыл дверь вездехода, сказал ЗДОРОВА!

Вездеходчик тут же вышел через правую дверь и его ещо долго успокаивали, говорят чуть в психушку не увезли.

А он все говорил заикаясь: "ЕДУ Я 60, А ТУТ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ПРИВЕТ б..... оху..... полный пи......" ну и так далее.

 

 

 

© leshin oleg

[Shostak 263]

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.

Врач, глядя на все это:

- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

[RusskiyInok 3]

рука застряла в

Когда-то читал у кого-то из медиков Скорой помощи был случай: педераст, принимая ванну, решил побаловать себя, засовывая в зад горлышко бутылки с шампунем. Пробка слетела с горлышка и застряла, где надо или не надо. Вызов Скорой, привезли в больницу.

Сначала пробовали вытащить гинекологическими щипцами - не получилось. Тогда дрелью просверлили в пробке отверстие и зацепили её крючком.

Так что всё на Скорой умеют .

[URICKI 11]

был случай

как то репортаж видел, проктологи стенд создали и предметы вытащенные "оттуда" на него поместили.

ну там в основном небольшого размера конусообразные вещицы. Кочерга удивила, угол прошел, анус сократился и назад не вышел, ну то такое. самым необычным предметом в коллекции оказалась эмалированная кружка, не большая такая, грамм на 150-200, но там не менее!

А уролог как то на парах рассказывал, только начал работать, тетку привезли, градусинк у нее в мочевой пузырь попал "случайно". Но берет он цистоскоп, и только начал вводить прибор - пациентака как вздохнет и вроде как сознание потеряла. Он в шоке, думает капец, прободение, срочная операция, думал уже всех на уши ставить, а медсестра только стоит рядом и улыбается с него. Ну медсестра опытная была, сразу поняла, что пациетнке не плохо, а очень даже хорошо.

[Shostak 263]

— Почему тесть называется тестем?

— Он тестил предыдущую версию жены.

[ajm 379]

Shostak,

[Creativ4eg 1,045]

Shostak, наповал

[zootechnik 811]

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

— Что случилось, почему все так смеются?

— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

[DanTor 11]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,

Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[Дмитрий08 67]

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.

Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.

Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.

Хозяин с надеждой в голосе:

- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?

- А я думал это твоя......

[Shostak 263]

Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании “Роллс-Ройс” в Лондоне. Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание, что, мол, “наш товар вам явно не по карману”. Сингх купил десять автомобилей, привёз их в Индию и велел использовать для перевозки мусора.

[alexart 766]

Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании “Роллс-Ройс” в Лондоне. Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание, что, мол, “наш товар вам явно не по карману”. Сингх купил десять автомобилей, привёз их в Индию и велел использовать для перевозки мусора.

Новый способ продажи ролсов!Главное,что купил.

[Shostak 263]

Главное,что купил.

я думаю "на ролсах в индии возят мусор" не лучшая реклама

[alexart 766]

Shostak,зато-живут же люди!

 

на ролсах в индии возят мусор

А для имиджа марки явный минус.

[zootechnik 811]

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> У мужика есть два режима: трахтор и трактор. Первый трахает, второй пашет.

 

 

Едем с сыном за городом. Видим объявление "Услуги профессионального банщика".

Сын спрашивает: А ту что инет есть?

Я: Скорее всего, а что?

Сын: Да, вон банщики свои услуги предлагают.

Я: ????

Сын: Ну банщики, которые на форумах всех банят.

 

 

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

 

 

Подарил жене кота. Назвал его Байкер.

Блин, теперь МОЯ ЖЕНА СПИТ С БАЙКЕРОМ. О_О

 

 

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?

- Олимпиада, сэр!..

<!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> <![endif]-->