Анекдотец млин!!!

[Dizeli-t 314]

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные...

[Finansist 29]

- Дівчино, а як вас звати?

- Свєта.

- А які свєта, Різдв’єні чи Великодні?

[Andryuha 29]

Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящию машину,и оставил небольшую вмятину на заднем крыле.Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины,свои извинения,номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущенно.

Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей,и через 5минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.

" Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо"

Я ответил "да не за что".а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок

 

Будьте вежливыми друг к другу! (с)

 

Живу я в высотке-свечке (25 этажей), а прямо напротив, буквально метров 20 стоит точно такая же высотка (близнецы).

На каждом этаже по 10 квартир, от студий до 3-шек. И как это всегда бывает…дома построили, а вот про парковки для машин (я уже про детскую площадку молчу), строители видимо забыли, или посчитали, что площадка для детей в соседнем дворе вполне подойдёт, а подземная парковка ценою в 900-1300 тыс.руб. за место, вполне приемлема для жильцов. Но в итоге 80% парковки выкупили (явно не жильцы) и сдали всё в аренду, для хрен пойми кого, да и в принципе мест всем всё равно не хватило бы!

Но, суть не в этом!

Каждый день, а точнее вечер, если я приехал позже чем 18-19:00, то место парковки возле дома, мы с женой стали называть «Джек пот». А если мест нет…пи*дуй в соседний двор, где уже шлагбаумов наставили или через три двора от дома, или вообще пиши записку с номером телефона и на лобовое стекло, и то в соседнем дворе.

И вот однажды, я вернулся домой поздновато, где-то в 21:30, подумал, что всё…мест нет, но как это всегда бывает, решил «сделать круг почёта» вокруг дома. И тут! Подарок, прямо напротив моего подъезда стояла «Газелька» с водилой внутри, явно не местный (верный признак, что скоро свалит). Я окрылённый невероятной удачей с радостным лицом, подошёл к водителю и с радостью услышал заветное: «Да, ща разгрузим и поеду, минут пять подождёшь?». Конечно подожду, да хоть час, главное место, да ещё и такое! Ждал я примерно минут 30. И вот! Вот он волшебный момент отъезда газели! Он завёл двигатель, включил фары….а я включил режим «D» на коробке своего старого «Ниссанчика»…но!

Тут во двор с рёвом и охрененно громкой музыкой, с охрененной скоростью залетает чёрный «Порш Кайен» и подрезая мои намерения встаёт так, что когда «Газелист» выехал, он чётко встал на его место…всё произошло буквально за 5-7 сек! Из «Кайена вышел молодой парень «чурка» (раньше я их так не называл). Я охренев от происходящего вышел и (действительно вежливо насколько мог) сказал, что-то вроде: «Эй парень! Я понимаю, что ты не в курсе, но я тут час ждал, пока отъедет эта «Газель», а ты сходу зарулил, мы с водилой заранее договорились, так что извини, но я первый!». На что последовал ответ Кайеновода: «А ДА ПАШОЛЬ НА Х**Й!» возможно он не заметил, что в моей машине сидят двое маленьких детей, но сказал он это громко на весь двор и смачно, как будто тренировался весь день! И радостно жуя жвачку направился к подъезду.

Я, охренев от происходящего, хотел было предпринять ответные действия, но в ситуацию вмешались силы свыше!! В тот момент когда этот бесяра подошёл к подъезду, на его ох*енно-невъ*бенно-тюнингово-трипи*датый Порш Кайен, сверху, с грохотом упал уличный кондиционер. Причем упал удачно, на капот и левую стойку лобового стекла, задев крышу и судя по повреждениям, летел он с боооооольшооой высоты! ))

Я не желаю людям зла, к тому же, кондер после падения задел и соседнюю машину (правда слегка). Сначала я был готов взорваться от злости к этому *****у, а тут упала эта хрень и я не смог сдержать смех! Я просто ржал! Мне было жалко смотреть на это чудо, бегающее вокруг своего «чёрнага порша» и махая руками кричать что-то на своём!

После объяснения своим детям, что произошло, мы пошли домой (правда тачку пришлось в соседнем дворе бросить). По дороге я думал, что не так всё и плохо! Ведь если бы не это быдло, на его месте стояла бы моя машина, а в ней дети, а вдруг мы бы вышли на улицу и т.д. Короче я даже злиться на него перестал.

И чет как-то поверил в то, что: «как живёшь, так и получишь!».

фсё

[makus 2]

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

 

Утром приходит смс: "Абонент снова в сети. Вы можете ему перезвонить!".

А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

[makus 2]

Пам"ятаєте, на початку минулого тижня було кілька фальшивих повідомлень про замінування станцій метро в центрі Києва?

 

Так от, шукають "зловмисника". Поки тільки є запис повідомлення, в якому говориться:

 

- Альо, ві знаєтє, в мітрі бімба!

[LSasa 16]

Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За@бали, сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да *** ты...!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – г@вно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год! – выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть, Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Voodoo Child 9]

Место действия - алкомаркет.

Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.

- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?

- Какой-какой коньяк?

- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!..

- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...

- Да вот же он!

И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O.".

[zootechnik 811]

Согласно заявлению правительс*тва, украинцы с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.

Получат ли они ее в реале, правительс*тво пока не уточняет.

 

Скандал в прямом эфире!

Дед Мороз отказался выполнять самое популярное желание дозвонившихся телезрителей, мотивируя это тем, что:

1. У него нормальная ориентация;

2. Членов правительства на передачу не приглашали...

 

Похоже, отечественные автомобили как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

 

- Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?

- Так он уже весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.

[Солекс Делортович 825]

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

 

* * *

 

— Любимый, прости, что назвала тебя е**утым.

— Ты же сгоряча.

— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?

— Я сороку перемалываю в блендере.

[Emissions 1,500]

Геолог спрашивает чабана:

- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? - спрашивает чабан.

- Ну, черные.

- Черные - 2 килограмма.

- А белые?

- И белые - 2 килограмма.

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? - уточняетчабан.

- Ну, черным.

- Черным - 1 килограмм.

- А белым? - не унимается геолог.

- И белым - 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Почему ты все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!

- Ну-у, так черные ж мои... -oтвечает чабан.

(геолог понимающе)

- А-а-а, А белые?

- И белые мои.

[Creativ4eg 1,045]

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,

пошатываясь, подходит к ней.

Жена:

- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..

Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.

Жена:

- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..

Муж:

- Помоги фигу скрутить.

[zootechnik 811]

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и

студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель

бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза

на выкате — ужас.

Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по

башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут

фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и

валяется сипя и бpыкаясь.

Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в

чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько

минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...

Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по

голове пpиводит вpача в чувства.

К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся

даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:

— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако

я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько

стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в

общих чеpтах...

Вpач махая pукой:

— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.

 

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:

— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:

— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

— Я и не таких знаю!

— А папу римского ты знаешь?

— Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.

Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

— Почему ты потерял сознание?

— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-

 

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и

решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать

Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии

Запорожцев.

Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через

полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую

страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули

с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на

поставку крупной партии мехов.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное

еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с

нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,

тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько

в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

[Ілліч 1]

[LSasa 16]

В мае 2011 года мною была создана тема про пропавший ланос случайно про нее вспомнил наткнувшись в архиве ланос клана.

 

В общем ситуация такова: Человек обратился за помощью.

В ночь с 1го на 2е мая подвозил парня и 2х девушек с Грушевского от стадиона Динамо. Те попросили подождать и предложили попить чаю пока девушки переоденутся и поедут дальше. После чая человек ничего не помнит, пришел в себя возле Украины. Где и что с машиной не знает. К сожалению в Киеве очень плохо ориентируется и куда привез людей сказать не может те показывали куда ехать. Документы и ключи от машины на месте. Есть вероятность что она просто стоит гдето. Может комуто попадется на глаза.

Ланос гнилая вишня, АІ 5592 НС, машина новая без особых примет не тонирована.

 

В общем развязка была такова Где то в апреле 2013 звонит мне мужик и говорит так мол и так нашел ваше сообщение про ланос, а нашел его по причине что во дворе дома №6 по улице некрасовской уже второй год стоит ланос никто не трогает, хотел найти хозяина чтобы купить, в результате выясняется что это именно тот ланос. Звоню хозяину так мол и так, счастью нет предела (грозился напоить до полусмерти ) дал ему номер мужика, потом только через мужика узнал что ланос забрали эвакуатором хозяин больше не отзванивался.

Возникают мысли этож как надо накидаться чтоб на два с лишним года потерять машину .

А еще ведь она все это время числилась в угоне, и никто не нашел.

[URICKI 11]

как надо накидаться чтоб на два с лишним года потерять машину .

клофелин?

[LSasa 16]

клофелин?

Не уверен у товарища ничего не пропало кроме машины и то тех паспорт и ключи остались.

На кклофелинщиц я сам раз попадался выпил рюмку коньяка и пришел в себя часа через два. Поплатился новым телефоном.

[2-ешник 92]

Возникают мысли этож как надо накидаться чтоб на два с лишним года потерять машину . А еще ведь она все это время числилась в угоне, и никто не нашел.

а шо?

искали?

[PECHKIN 27]

Идёт экзамен.

Профессор:

- Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

- Ну, это легко. 499.

Профессор:

Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.

Профессор:

Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.

Профессор:

Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент:

Потому что олень всё ещё в холодильнике.

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент:

Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.

Профессор:

Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

Студент: Э-э… Она утонула?

Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!

НА ПЕРЕСДАЧУ!

[ajm 379]

- Почему у вас в магазине цены снизились?

- Новогодние скидки закончились!

[Emissions 1,500]

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём

— Обищаеш?

— Два раза.

 

з.ы как знакомо на этом форуме

[Dizeli-t 314]

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

[Sanya 3]

Не уверен у товарища ничего не пропало кроме машины и то тех паспорт и ключи остались.

На кклофелинщиц я сам раз попадался выпил рюмку коньяка и пришел в себя часа через два. Поплатился новым телефоном.

 

да как можно пить с какими то девками тем более коньяк:-D

[Dizeli-t 314]

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

 

олег сперва легонько сваркой

глушитель старый приварил

потом уже приклеил прочно

на четырехсторонний скотч

[Emissions 1,500]

олег сперва легонько сваркой

глушитель старый приварил

потом уже приклеил прочно

на четырехсторонний скотч

о, пирожок)

[Shostak 263]

да как можно пить с какими то девками тем более коньяк:-D

ты не романтик