Анекдотец млин!!!

[Dizeli-t 314]

Vityanya, ща тебе политику припишут. И мне тоже:

 

Последние дни масленицы. Чтобы правильно спровадить зиму, надо сжечь чучело. Просим Россию вернуть нам наше чучело!

[zootechnik 811]

Dizeli$t,наверное и мне.... без политических анекдотов даже СССР не жил.

[spoiler="ахтунген, политикен анэкдотэн!">

- Владимир Владимирович, вы за Сталина?

- Нет, я вместо.

 

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

 

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!

- Вы о Путине?

- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

 

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

 

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.

— А я в Крым, — сказал второй.

— А я свою сам люблю.

 

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

 

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.

- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».

- Зачем же мимо? — всполошились туристы.

 

После завершения работ по поднятию подлодки «Курск» российское правительство предложило голландской фирме «Мамут» новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.

 

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

 

Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:

- Отпусти меня выполню три твоих желания!

- Хочу,хочу чтобы в Крыму было крымскотатарское иго!

Рыбка исполнила желание. В Крым набежали крымские татары.

- А второе твое желание?

- Хочу, хочу чтобы в Крыму не было крымскотатарского ига.

Ушли крымскиетатары из Крыма.

- Ну а третье твоё желание?

- Хочу, хочу чтобы в Крыму было крымскотатарское иго!

Напало снова татарское иго на Крым.

- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?

- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть татары в Крыму, то — их нет!

 

В новом сезоне обещаем вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские маневры . А тем, кто полезит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.

 

Уважаемый, сами знаете кто!

Моя теща угнетает меня, говорит только на украинском, не дает вволю пить и гонять жену, скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает кацапом и унижает мое русское достоинство!

Прошу Вас защитить мой русский дух и ввести войска на тещину усадьбу, где я вынужден прозябать под гнетом бандеровской тещи.

С уважением, русский по духу безработный алкоголик Иван.

 

-В Крыму... русские боятся приезда бандеровцев.

-А с боевиками Аксенова им спокойно?

-Те хоть каждый час гимн Украины не поют.

 

Прокуратура Украина выдвинула дополнительное обвинение в отношение гр.Януковича В.Ф. Он обвиняется в уничтожение вещественного доказательства, использованного для подписания письма с просьбой о вводе российских войск.

 

С ДЕНЬГАМИ И В ЕВРОПЕ! Вчера депутаты единогласно проголосовали за войну с Европой. Таким способом они надеются решить все насущные финансовые проблемы и задачу вступления в ЕС за один день. Утром обьявить войну Европе, а вечером сдаться в плен.

 

-Виктор Фёдорович, как это Владимир Владимирович напал на Украину?

-Я его попросил...

-А как вы до этого додумались?

-Он меня попросил...

 

Пафосно:

Янукович не может умереть от инфаркта, потому что у него нет сердца!

Янукович не может умереть от инсульта, потому что у него нет мозга!

Ну разве что от запора...

 

 

Змінено 5 березня 2014 користувачем zootechnik

[Dizeli-t 314]

Зимняя Олимпиада. Интервью у американской лыжницы:

- Вы не победили. Но как вам сама гонка?

- Самогонка понравилась. Потому и не победили…

 

 

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

 

 

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала.

[Олег 69 1]

дорогая. я дарю тебе эту музыку и цветы. сказал парень и шлёпнул девушку тазом по голове.

 

милый а что ты мне подаришь на 8 марта? линейку. а зачем она мне? да будешь мерять тот +++ что ты мне подарила на 23 февраля.

[Vityanya 16]

- Это у тебя что такое?

- Черкаське мохіто.

- Ром и мята?

- Неееее, самогонка та зелена цибуля...

[ПРОХОЖИЙ 19]

Идет экзамен.

Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.

Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?

Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.

4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:

Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва !

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э — э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Emissions 1,500]

ПРОХОЖИЙ, ай хорош

[Олег 69 1]

мимо поста гаи нужно проезжать медленно. а почему? да они как дети малые могут неожиданно на дорогу выскочить

[Солекс Делортович 825]

В магазин «Все по 3.14#де» завезли твои серьезные отношения и карьерную лестницу.

[DanTor 11]

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, бл%ть! это волшебная водка!

 

 

Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".

[Олег 69 1]

ты кто по гороскопу ? лев. а понятно любитель ежедневно выпить.

[Автонаездник 800]

Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".

 

Супер

[Dizeli-t 314]

В драке сантехника Васи и слесаря Пети всегда виновен стоматолог Рабинович.

Во-первых, потому что еврей.

А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

[Дмитрий08 67]

Доктор, а у вас ошибки бывают?

- Да бывают, но мы их закапываем!

 

✱ ✱ ✱

 

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?

- Я рано встала!

 

✱ ✱ ✱

 

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

 

✱ ✱ ✱

 

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

 

✱ ✱ ✱

 

- Вася, ты в каком году родился?

- Я - Свинья.

- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился.

 

✱ ✱ ✱

 

Что такое "Актимель"?

Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

 

✱ ✱ ✱

 

После того как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счет за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиат*ра...

 

✱ ✱ ✱

 

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся... И все прошло.

 

✱ ✱ ✱

 

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

[Дмитрий08 67]

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

___

- Петрович, а что это у тебя аквариум тиной зарос? Даже рыбок не видно.

 

- Хочется посмотреть, как тёща будет руками пересаживать в банку моих пираний, когда соберётся помыть аквариум в ванной.

___

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:

- Дома?

Тесть, показывающий то же самое обеими руками:

- Обе!

___

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно - наверняка...

___

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.

- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.

- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?

- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!

Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.

- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

___

 

За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

 

___

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

___

 

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

___

 

Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Олег 69 1]

иду по улице. смотрю блондинка масло в машину заливает. ну думаю молодец девчонка. подхожу поближе- точно в бачок омывателя.

 

представляешь абрама парализовало.отняло левую руку и ногу. а +++? та успел в правую сторону перекинуть

Змінено 21 березня 2014 користувачем Олег 69

[Олег 69 1]

А.С. Пушкин о виагре: *Какое низкое коварство- полуживого забавлять.....*

[Dizeli-t 314]

Из Кама-Сутры:

Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

 

Мама достала с мыслью поскорее меня выдать замуж! Как-то одолжила фату у подруги, ближе к ночи сделала маску. Посмотрела на себя в зеркало, поржала, и че то фату напялила! Такая невеста призрак получилась с синим лицом! Пошла к спящей маме и бужу ее со словами "Мам, я замуж пошла"... все, вопросов больше нет...

 

Дама (всхлипывая): - Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-аак... (рыдания).

 

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.

Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.

Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П..ЗДЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:

- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

 

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Приятель имел всю неделю мне мозг покупать или нет велосипеды для семьи где их покупать и сколько стоят. Потом имел мозг как везти на дачу. С негодованием отказался от доставки газелью - у меня ж "Туарег", после некого раздумья решил не совать велосипеды в салон - у меняж салон цвета беж, а купить как правильный пацан багажник "Туле" для трех велосипедов.

С матюками прикручивал это багажник, пробирался по Люсиновской к веломиру по пробкам, два часа ехал до Лесного городка, и по привычке, не останавливась заехал в гараж с ходу.

Оказалось велосипеды как панфиловцы погибая губят все вокруг. Ворота - под ремонт, крыша "Туарега" под ремонт, велосипеды на запчасти - страховая в отпаде.

 

 

Хотите переспорить женщину? Сначала переспорьте навигатор.

[Emissions 1,500]

Папа , а почему конфеты заворачивают в шуршащие обертки ?

- Чтобы во всей квартире было слышно , как наша мама худеет .

 

Учимся готовить фрикадельки: Для начала очищаем пельмешку от кожуры...

 

Сидим с мужем обнимаемся на диване. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…

[Dizeli-t 314]

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладет на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут дает команду: — Всем быстро лечь на маты! Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда! . .

[Alf_03 40]

iTank от Apple:

1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.

2. устаревает быстрее, чем ездит.

3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.

4. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.

5. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.

6. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.

7. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.

8. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.

 

Танк на Android

1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.

2. никогда не едет куда надо.

3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.

4. куда-то постоянно девается топливо

5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.

6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.

7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

 

Танки на Windows mobile

1. на самом деле это авианосец.

2. но он не плавает.

3. а ездит, как авианосец.

4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.

5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.

6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.

7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

 

Китайские танки.

1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.

2. стоят как новые кроссовки.

3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.

4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.

5. через две недели перестает работать.

6. не имеет гарантии

7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.

7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

 

Танки Unix.

1. вам присылают коробку.

2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..

3. ..о том как собрать звезду смерти.

4. получается у вас мотороллер.

5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.

[Солекс Делортович 825]

– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

– Зачем??

– Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.

– А гвозди?

– Ну так вот же они, положила.

[zootechnik 811]

В медицинской академии идут выпускные экзамены.

Профессор говорит:

-В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его,тот сдал.

Один говорит:

-Сердце.

Достает - сердце.

Сдал.

Другой:

-Легкое.

Достает - легкое.

Сдал.

Девушка сует руку в мешок и говорит:

-Сарделька.

Ей говорят:

-Это человеческие органы,вы хорошо подумали?

Она:

-Да!

Достает - сарделька.

Хирурги переглядываются:

-А чем же мы вчера закусывали?

[Dizeli-t 314]

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассира я не видел никогда.

[KITSA 39]

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с

дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну

тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!