Анекдотец млин!!!

[Prizrak 68]

Америкосовый президент спрашивает у гадалки:

- Когда закончится 3-я мировая война?

- В 2030 году.

- А сколько будет стоить стакан пепси?

- 50 копеек...

))

[2-ешник 92]

Пепси нарозлив никогда не продавали

 

 

Америкосовый президент спрашивает у гадалки:

- Когда закончится 3-я мировая война?

- В 2030 году.

- А сколько будет стоить стакан пепси?

Чоткий П.,

здесь ПРО АМЕРИКУ (США) и про БУДУЩЕЕ

1) в Штатах на розлив продавали до 1904г

2) в 2030-м тож будут

3) то бородато-мохнатый соведски анекдод

 

вот ещё Советский анекдот.

Без подтекса и политической подоплёки. О плохом качестве обслуживания в Советских заведениях общепита .

Змінено 1 травня 2014 користувачем 2-ешник

[2-ешник 92]

Чоткий П., ты хоть понял о чём анекдот?

 

вот ещё:

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.

Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек.

 

Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке.

Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.

Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

 

— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек!

— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.

 

 

 

[Dizeli-t 314]

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всего остального.

 

Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё — делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... В общем, зря я это сделал... было больно...

[zootechnik 811]

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.

Ну один и говорит:

— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".

 

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

— Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...

Студент (не задумываясь):

— Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

— Зато я взял!

 

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.

Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.

Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.

Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.

Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.

Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

[Voodoo Child 9]

Где то на тернопольщине...

В воинской части, а точнее сказать в стенах казармы, прохаживался и разглядывал своё добро полковник - командир части. Около уборной стоял огнетушитель, большой такой, пузатый, высотой где-то по пояс и полностью заправленный.

Каким образом командир его уронил история умалчивает, но у огнетушителя сорвало кран и он начал самопроизвольно тушить.

Дабы не забрызгать всё вокруг, командир его схватил и начал сливать его в раковину умывальника. А огнетушитель тяжелый, командир стоит пыхтит. В это время заходит молодой капитан,

остановился и молча смотрит на эту картину. Командир пыхтя рявкнул:

- Что б..я стоишь! Давай помогай!

Капитан выбежал, через минуту и прибегает со вторым огнетушителе и тоже начинает тушить раковину.

[ПРОХОЖИЙ 19]

чем больше сыра, тем больше в нем дырок, но, ведь, чем больше дырок, тем меньше сыра. получается, чем больше сыра, тем меньше сыра?

[Emissions 1,500]

ПРОХОЖИЙ, уважаемый, что курили?

[ПРОХОЖИЙ 19]

вот отпад будет сейчас!

 

Жил был Дед Тарас и был у него большой Камаз.

Любил наш Тарас выпить квас,после чего он садился в свой Камаз и так давил на газ что впадал в экстаз.

Как то раз Тарас выпил квас,сходил на унитаз после чего сел в камаз и протаранил его с разгону пегас после чего он Тарас попал в Техас...

[Dizeli-t 314]

ПРОХОЖИЙ, вышли НП за счет получателя что употреблял

[ПРОХОЖИЙ 19]

Dizeli$t,

Emissions,

 

в продолжение

 

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

[Автонаездник 800]

ПРОХОЖИЙ, вас уже на умняк пробило

[zootechnik 811]

Сегодня на работу пришел слегка не бритым, как бы не зарос, но уже видно.

И с порога коллега выдает:

- Может сбреешь уже свою бороду? А то ходишь как баба...

[ajm 379]

сбреешь уже свою бороду? А то ходишь как баба...

ну да, у человека была трудная ночь - потому и такие ассоциации)))

[Dizeli-t 314]

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.

Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому

поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

[alexart 766]

Проход в штрафную,выход один на один,удар,ещё удар,да,таких люлей вратарь давно не получал!

[zootechnik 811]

ну да, у человека была трудная ночь - потому и такие ассоциации)))

та то он Эвровидение 2014 посмотрел

[spoiler="победитель конкурса песни и пляски на эвровидении 2014">

 

 

[alexart 766]

zootechnik,это радиация и генная инженерия.

[ajm 379]

та то он Эвровидение 2014 посмотрел

тю, а я чего-то старую песню вспомнил "ой біда, між ногами борода"

[Dizeli-t 314]

Полчаса назад подъехал к бизнес-центру, в котором офис. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная дамочка, поставив свою карету по диагонали. Попросил ее нормально поставить машину, на что получил оттопыренный средний пальчик, даже не обернулась, уходя.

 

Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать, захожу в офис, вижу трех девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.

 

Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня то она не видела.

 

Пригласил в кабинет последней, расписал все преимущества работы в нашей фирме, изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медрасходов , фитнес , путевки за счет фирмы, учеба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 100500 еуро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом подливаю огоньку сообщением, что ее резюме блестяще и нам подходит полностью, наслаждаюсь ее реакцией, оттягивая развязку...

 

Девица засияла, глазки заблестели, наверное даже трусики намокли. И тут я ей говорю - "Но есть одна проблема. Мы не берем на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке"

 

Так быстро из моего кабинета еще никто не выбегал...

[Vguk 1]

-Мама, давай заведём котёнка!

-Не нужно сынок,котёнок вырастет и будет срать по углам.

-Мама,ну давай тогда заведём тигрёнка!

-Не нужно сынок,когда вырастит тигрёнок по углам срать будем мы!!!

 

Встретились двое..

-Слышал ты свою жену берёшь с собой на рыбалку?

-Да беру..

-И как она?

-Да в начале рыбу ловила,а потом ничего,втянулась,теперь бухает как все!!!

[alexart 766]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[Николай-01 434]

Змінено 18 травня 2014 користувачем Николай-01

[PECHKIN 27]

Фермер купил Мерседес Е - класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

кожаная обивка 100$;

бак для молока зима-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$ ( за одну );

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

всепогодные и вседорожные копыта 100$;

двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

многотональный гудок 135$;

голубые глаза, галоген 150$;

системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету - 4910$

[Чоткий П. 30]

Блин,у меня что-то с чуством юмора случилось-прочитал три последние страницы-ниразу не улубнулсо