Анекдотец млин!!!

[eks3m 79]

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться: — Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет. Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду: — Сталин, назад. Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.

 

Дети — это здорово!

Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало… Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

 

-Милый я сегодня без трусиков...

- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все!

[zootechnik 811]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда.

 

*******************

 

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?

— А ты сам догадайся...

— Я варенье?

— Да ты оптимист... .

 

 

[spoiler="случай в техподдержке">

Пользователь начал чат:

 

З

д

р

а

с

т

в

у

й

т

е

,

у

м

е

н

я

з

а

п

а

л

е

n

t

е

r

,

ч

т

о

д

е

л

а

т

ь

?

 

Минут через пятнадцать ответ:

Служба поддержки:

Попробуйте его вытащить.

 

Юзер:

СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ еNTеR, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЕРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЕТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

 

Служба поддержки:

Попробуйте с другой стороны.

 

Юзверь:

С

У

К

А

!

!

!

 

 

 

 

Засыпают муж с женой.

Вдруг шкаф заговорил:

– Ну что, твой спит?

– Да вроде. – отвечает жена.

– Ну я пойду?

Тут муж просыпается:

– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

[Лукаш1 477]

Как грится на злобу дня.

- Діду, цигарки подорожчали, ви шо махорку будете палити?

- Ні, сільраду...

[eks3m 79]

Выписки из перечня заявленных работ (то, что клиенты сами записывают в заявках).

 

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.

 

1. На умывальники не подается вода.

2. Ушел тосол (и не вернулся).

3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4. Иногда храпит двигатель.

5. Установить местонахождение топливного фильтра.

6. Отсутствует связь двигателя с колесами.

7. Газовый педаль бьется под ногами.

8. Реанимация замков дверей.

9. Неприятный запах в салоне.

10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.

11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”

12. Уровень масла в ручнике.

13. Зима идет проверить все.

14. Подкачать тормоза.

15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17. Оптовый осмотр автомобиля.

18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19. У меня между ног что то звенит.

20. Горит лампа неисправности масла.

21. Перемещение деталей передней подвески.

22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23. Наблюдается биение самовара о кузов.

24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.

26. Гранатовый подшипник.

27. В системе зажигания слышен звук замыкания.

28. Синдром подыхания рулевого механизма.

29. Дергается на дороге ( а так нет )

30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

31. Не понятно.

32. Двигатель периодически работает.

33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.

34. Автомобиль не перемещается в пространстве.

35. Стук задней подвески спереди справа.

36. Замена прокладки вхлопного коллектора.

37. Течет тосол из бачка омывателя.

38. Потусторонние шумы в двигателе.

39. Замена всасывающего реле.

40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.

41. Запах бензина из карбюратора.

42. Заикается магнитола.

43. Не работает обдув зеркал.

44. Горит лампочка “Переобуть шины”

45. Тех-уход №1

46. Замена сигнальной дудки

47. Отрегулировать утреннее зажигание.

48. Подтянуть тросик тахометра

49. Не работает скоростемер.

50. Заднее сидение отклеилось.

51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

52. Сцепление ( выездной подшипник )

53. Дымит глушитель.

54. Обмен масла.

55. В салоне не горит бычий глаз.

56. Прыгает стрелка карбюратора.

57. Холостой ход – устранить.

58. Смените водило.

59. Заморозительная вода течет.

60. Машина ковыляет.

61. Дворники не работают в положении прикосновения.

62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.

63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.

65. Брызговик стеклоочистителя.

66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

67. Замерзает стрелка спидометра.

68. Ориентация рулевого колеса.

69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

 

И еще:

1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

2. Задняя писалка писает в салон.

3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

4. Замена комплекта резинов.

[Автонаездник 800]

Жених с невестой в первую брачную ночь.

Жених: — Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.

Проходит час.

Невеста: — Когда же больно-то будет ?

Жених: — Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !

[eks3m 79]

Бородатенький:

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают! Снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём сидят курят гл. инженер и директор завода (оба с приставкой экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из ж***, руки из ж***»

[vegas 584]

место проклятое! А то всё «руки из ж***, руки из ж***»

это просто чемпион по "барадатости"

[zootechnik 811]

[spoiler="18+">

Реальный случай из жизни.

Знакомый держит баню.

Приехала побанится девичья компания, в общем побанились и добанились.

Потом кто-то из компании спомнил что в нете видел вот такую фотку:

Клич дан.

Нашлась одна которая решила рискнуть голышом прыгнуть в снег.

Знакомого об этой затеи не предупредили.

В общем она разогналась и прыгнула в сугроб, а остальные делали селфи и фото для соцсетей.

в итоге:

сломан нос, расцарапана грудь и ушибы по руках и ногах - снег то коварный оказался и в темноте ночной навалял подруге по полной под аплодисменты ее подруг, дурехи не додумались что он конкретно слежался и по нему уже ходить можно, пришлось скорую вызывать(вроде с ней все нормально, только шрамы останутся)

 

Мне когда расказывал друг, я не знал - плакать или смеятся....

 

 

 

Змінено 2 лютого 2016 користувачем zootechnik

[vegas 584]

- Милая, хочешь чипсов?

- Нет, они вредные.

- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

 

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Вопрос: кто бежал последним из колхозного сада?

[Michael_Mira 11]

Сказка.

Работал я как-то -

перед Новым годом ёлки

продавал. Работал допоздна,

холодно, торговля не идёт. Чтобы

согреться, ходил рядом с ёлками

туда-сюда. Подъехали менты:

"Клиентов хочешь?" Я: "Хочу!"

"Тогда топор убери". До меня

только тогда дошло, что я по

тёмной улице с топором в руке

шатаюсь.

[Лукаш1 477]

Не знаю, баян или нет, но понравилось: медицинские проблемы, изложенные в варианте для автофорума

 

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

 

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

 

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

 

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

 

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

 

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

 

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

 

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

 

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго

есть опыт - подилитесь!

[eks3m 79]

Здравствуйте, доктор!

— На что жалуетесь, больной?

— А почему сразу “больной”?

— А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

[Alexone 2]

ахахахаха

[zootechnik 811]

Продaет грузин нa рынке сaло. Рядом со шмaтком сaлa лежит ножичек, отрезaть и пробовaть. Подошел мужик, отрезaл, попробовaл :

- М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?

- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.

Мужик достaет "" корочку "" ОБХСC никa :

- Хлебом кормить свинью нельзя, штрaф зaплaтите.

Отдaл грузин штрaф, стоит злой нa всех. Подходит другой мужик. Отрезaет сaло, пробует.

- М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?

Грузин со злостью :

- Гaвном кaрмил !!!

Мужик достaет "" корочку "" рaботникa сaнэпидемстaнции :

- Говном кормить свиней нельзя, штрaф зaплaтите.

Отдaл грузин деньги, еще злее стaл. Подходит третий мужик, пробует сaло :

- М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?

- Чэм кaрмил, чэм кaрмил !!! Ничэм ни кaрмил !! Дэнги дaвaл, он сaм кушaть пакупал!!

[eks3m 79]

[Finansist 29]

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:

— Папа, тебе сколько пива брать?

[eks3m 79]

Дело было в 80е … (не моё с просторов интернетов )

Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену… Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить.

Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".

А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

— Здрасти, Коля Николаев?

— Да.

— Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

— Здрасти, Коля Николаев?

— Да.

— Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ?

Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

— Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго…

[kremon 57]

eks3m,

[Michael_Mira 11]

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,

больше она с тобой не разговаривает!

[eks3m 79]

Вчера я ехал на работу и увидел, как автомобиль, за рулем которого сидела женщина, подрезал пикап, и тот резко свернул в сторону, чтобы избежать удара. Это, видимо, сильно разозлило водителя, и он показал той женщине в окно средний палец.

«О, этот парень такой глупый», — подумал я про себя.

Я, в отличие от него, никогда не веду себя так с женщинами-водителями и всегда стараюсь красиво улыбаться и робко махать им, И ВОТ ПОЧЕМУ.

Каждый день, чтобы добраться на работу, я проезжаю 77 км. Это 154 км в обе стороны.

Из них 26 км приходятся на участки восьмиполосной трассы с очень плотным движением.

На каждые 12 метров там насчитывается по 7 автомобилей. И так на протяжении 51 км. Получается 982 автомобиля на каждые полтора км. Итого 31, 424 легковушки.

На менее плотных участках дорожного движения мне по пути встречаются, по крайней мере, еще около 4000 машин.

Таким образом, каждый день я проезжаю мимо 36000 автомобилей.

По статистике, за рулем половины из них сидят женщины. А это 18000 водителей! В такой группе самок у 1 из 28 ПМС. Это 642 женщины. Согласно статье из Cosmopolitan, 70% женщин описывают свою личную жизнь как «неудовлетворительную или недостаточно хорошую». Это 449 женщин.

По данным Национального института здравоохранения, 22% всех женщин серьезно задумываются над самоубийством или убийством. Это 98 человек. И 34% из них считают своей самой главной проблемой мужчин. А это 33 женщины.

По данным Национальной стрелковой ассоциации, 5% всех женщин носят оружие, и их количество с каждым годом растет.

Это означает, что каждый день я проезжаю, по крайней мере, мимо одной женщины, у которой паршиво на любовном фронте, которая считает своей самой главной проблемой мужчин, серьезно задумывается над самоубийством или убийством, плюс ко всему у нее ПМС, и она вооружена.

Показать ей средний палец? Да ни в жизнь…

P.S. Взято из просторов всемирной паутины!

[eks3m 79]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

— Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.

[Michael_Mira 11]

[spoiler="мат">- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?

- Пиши: «ебелей».

 

Обиженная жена мужу:

- Ты хоть бы извинился.

- Ну извини!

- Да пошел ты на со своими извинениями!

 

Муж:

- Какого теща приезжает?

Жена:

- Числа или ?

 

Как же иной раз хочется стать парнем.

Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по еблу ННА!

Но тебе жее нееельзяя. Ты же леееди, ***!

 

- Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

- Пиздят. Нет у нас дорог.

 

И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:

"Да пошел он !"

"Да пошла она !"

 

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо.

- Я хочу петь басом, уроды ***!

 

Сидят две вороны на дереве.

Одна другой ХРЯСЬ по голове…

Первая: - За что?!

Вторая: - Вот такая я, , загадочная!

 

Даже если я говорю, что не люблю сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо .

 

- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!

- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

 

- А почему вы с ней расстались?

- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

- И что? - Убедила.

 

- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

- Докторскую херачу.

- Диссертацию?????!!!!!!!

- Колбасу.

 

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

 

Свадьба без драки - не свадьба!- cказала невеста и въебала свекрови по морде.

 

- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?

- Н-н-н-нажралась.

 

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: "Ты дома?" - не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

 

- Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!

 

Сексом сыт, конечно, не будешь. Но и борщом, увы, не натрахаешься...

 

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк.

 

- Мам, мне нужна палка для селфи.

- Что?

- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.

- Ты ебанутый? Иди огород копай, палочник!

 

- Я жду неприличных предложений.

- Давай заправим оливье кетчупом.

- Это уже перебор.

 

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

 

- Что у нас на завтрак?

- Я купила пиво.

- Хозяюшка ты моя любимая!

 

Не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.

 

- Как ты там один дома, сынок?

- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.

- Ой, не пзди. Небось сидишь там за компьютером, лошара.

 

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Съебался !", значит все - Родина.

 

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

 

В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали.

Сын на весь магазин:

- Ну давааай, расхуярь здесь все!

 

- Люся, где ты вчерa ночью былa?

- По рaйону гулялa.

- Он же неблaгополучный!

- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

 

- А кто это так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

 

- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.

- Ой, да хорош заливать, неудачник!

 

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел.

 

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей !

 

- А ты точно ко мне приставать не будешь?

- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.

- А у меня есть.

 

- Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?

- Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.

 

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?

- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, ?

 

 

[spoiler="мат">- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?

- Пиши: «ебелей».

 

Обиженная жена мужу:

- Ты хоть бы извинился.

- Ну извини!

- Да пошел ты на со своими извинениями!

 

Муж:

- Какого теща приезжает?

Жена:

- Числа или ?

 

Как же иной раз хочется стать парнем.

Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по еблу ННА!

Но тебе жее нееельзяя. Ты же леееди, ***!

 

- Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

- Пиздят. Нет у нас дорог.

 

И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:

"Да пошел он !"

"Да пошла она !"

 

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо.

- Я хочу петь басом, уроды ***!

 

Сидят две вороны на дереве.

Одна другой ХРЯСЬ по голове…

Первая: - За что?!

Вторая: - Вот такая я, , загадочная!

 

Даже если я говорю, что не люблю сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо .

 

- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!

- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

 

- А почему вы с ней расстались?

- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

- И что? - Убедила.

 

- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

- Докторскую херачу.

- Диссертацию?????!!!!!!!

- Колбасу.

 

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

 

Свадьба без драки - не свадьба!- cказала невеста и въебала свекрови по морде.

 

- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?

- Н-н-н-нажралась.

 

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: "Ты дома?" - не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

 

- Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!

 

Сексом сыт, конечно, не будешь. Но и борщом, увы, не натрахаешься...

 

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк.

 

- Мам, мне нужна палка для селфи.

- Что?

- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.

- Ты ебанутый? Иди огород копай, палочник!

 

- Я жду неприличных предложений.

- Давай заправим оливье кетчупом.

- Это уже перебор.

 

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

 

- Что у нас на завтрак?

- Я купила пиво.

- Хозяюшка ты моя любимая!

 

Не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.

 

- Как ты там один дома, сынок?

- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.

- Ой, не пзди. Небось сидишь там за компьютером, лошара.

 

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Съебался !", значит все - Родина.

 

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

 

В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали.

Сын на весь магазин:

- Ну давааай, расхуярь здесь все!

 

- Люся, где ты вчерa ночью былa?

- По рaйону гулялa.

- Он же неблaгополучный!

- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

 

- А кто это так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

 

- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.

- Ой, да хорош заливать, неудачник!

 

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел.

 

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей !

 

- А ты точно ко мне приставать не будешь?

- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.

- А у меня есть.

 

- Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?

- Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.

 

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?

- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, ?

 

[Edifier 81]

Сижу у себя смотрю фильм "Секс по дружбе", тут отец заходит, садится и давай со мной смотреть. В тот момент, когда у них начался жесткий перепихон, он задает мне вопрос: "У тебя был секс?", а я: "Нет, а у тебя?" На этом моменте я сам о*уел. Думал, щас лещей наваляет, но его ответ меня вообще убил. "Нет", - и спокойно покинул комнату. А в другой комнате заржал как конь.

[yurecgod 159]

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу

 

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

[eks3m 79]

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик… теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».