Анекдотец млин!!!

[vegas 584]

- Изя, ты слышал? Сирийцы русской ракетой, под началом русских инструкторов, сбили русский самолёт, и как вам нравится? - виноваты, как всегда, евреи!

[vegas 584]

я,конечно,повторясь немного ,но все же-

-Абдула, давай сыграем а морской бой
- давай
- Ф-16,
- мимо
- Ил-20,
- попал.

[vegas 584]

[spoiler=18+]Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть нюанс!

 

[Alex_st 273]

А чувство йумора у тебя оригинальное (мягко говоря). 

--------------

 

По теме: 

 

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь... — А Вы? — тихо спрашивает пациент. 

 

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, ты! Жена проснется — где ты тогда спать будешь? 

[VETALZZZ 1,446]

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):

- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли..

[vegas 584]

Дружина попросила чоловіка купити їй ватні диски .І той їй купив диски кабзона,валєрії і газманова.

[zootechnik 811]

немного класики

 

 

Останавливает мент машину "запорожец"

-А ну водитель, откройте капот, будем сверять номера.

Водитель подымает капот.

Мент: - Я не понял, а где двигун ?

-Товарищ милиционер, двигатель в запорожце сзади.

-Не морочьте голову, а где двигун говорю ?

-Так, товарищ милиционер, ну двигатель в запорожце сзади.

-Ага... давайте сюда талончик, будем дырку делать.

Водитель лезет в бардачок и думает: ну мент тупой, не знает

где двигатель в запорожце. Дай-ка я ему дам карманный календарик

Мент берет в руки, вертел, вертел, потом, вырезая ножницами, говорит:

я вас лишаю вождения на январь, март, апрель.

 

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

— ***%ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:

— Ну, ***%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все:

— Ну ты объясни.

— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

— И что?

— Ну, ***%ский "Запорожец"!

 

 

— Сегодня на Воздухофлотском проспекте произошло дорожно—транспортное происшествие — автомобиль "Волга"

врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель — иномарки от госпитализации отказался.

[Alex_st 273]

[Alex_st 273]

Цензура

 

 

 

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал:
"Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования". 

Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать. 
— Ебись он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул. 

 

 

 

 

[vegas 584]

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда. 
Ж: - «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!» 
Дед репу почесал и говорит: - «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было! 
Ж: - «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!» 
Дед снова задумался и говорит: - «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было! 
Ж: - «Дед, ну ты совсем ебанутый, как мы такое напишем Расскажи самую страшную историю в своей жизни! 
Дед сразу погрустнел и говорит: - «Один раз Я в лесу потерялся!

[vegas 584]

Заходжу вчора до лікаря,той дивлячись в мою картку:
-Ого,ну все,хана! повна срака (перелистуючи сторінку) у-у-у! ну капець, а ще ж зовсім не старий.
Я, тихенько сивіючи:
-Що там лікарю?
-Та блін, без окулярів взагалі вже нічого не бачуОнучок, ще котлетку? 

Дякую, ба, давай. 

 

 

Ковбаски підрізати? 
Угу.
Огірочки відкрити?
Давай.
Сальця?
Угу.
Боже, золота дитина, коли обкурений, дай поцілую!

[Tymothy 149]

Цензура

 

 

 

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал:

"Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования". 

 

Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать. 

— Ебись он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул. 

 

 

 

 

Зачётище!

[zootechnik 811]

"Це якесь жахіття" - сказав Стівен Кінг і вимкнув ТСН.

 

Буває,чоловік так любить свою дружину,що користується чужою,аби своя не зношувалась

 

Йдуть по вулиці дід з онуком і бачать вчительку онука.
Дід малому:
- Ховайся! Ти ж у школу не пішов!
- Краще ти ховайся! Я сказав, що ти помер...

 

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. гривен на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились. (

 

Заметил, чтo жена пеpед варкой обрезает кончики у сосисок. – Зачем ты так делаешь? – Я не знаю, мoя мама вcегда так делает. Позвонил теще. – Так варила еще мoя бабушка. Прабабушка встрепенулась, услышав разговор: – А вы чтo, до cих пop варите в мoей маленькой кастрюльке?

 

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

 

Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.

[Интервент 1,219]

- Рабинович, если бы у вас был миллион, как бы вы его потратили?

- А почему тратить? Почему обязательно сразу тратить?

[Alex_st 273]

 

 

 

Гуло й гуляло українське весілля. Господиня будинку стояла під грушею і залицялась з кумом, коли помітила, що чоловік її молодшої дочки Іван, повів сусідську Марійку за клуню.

 

Схаменувшись вона бігом побігла у будинок та й кричить дочці : "Доню! Іди подивись, что твой кобель робить з Марійкою !"

На що дочка незворушно відповідає:"Мама, та він же п'яний, і напевно вирішив, що це я"

 

А господині нейметься: "А що робить рука брата Марійки Грицька у тебе на колінах ?"

 

- "Мама, він же п'яний, мабуть думає що я його дружина"

 

- "Так чого ж ти йoго руку не скинеш?"

 

- "Мама, так я ж п'яна, і думала, що це мій Іван. І взагалі, йди догоняй батька, він повів тітку Халю в лісопосадку".

 

І тут господиня запрічітала : "Люди добрі. Чому він так робить? Вона ж товстенна, як ота свинюка, і страшенна, як чортяка".

 

Тут гості не витримали і закричали хором:  "Так він же п'яний, і думав, що це Ви!"

 

 

 

[zootechnik 811]

Султан ввечері приходить в гарем, втомлено сідає і, повернувшись до коханої дружини, говорить:
- У тебе очі як зірки. Передай по ланцюжку ...

 

Куме, ви так схудли...
- Та бензин подорожчав, вже 32 гривні.
- То ви пішки ходите?
- Ні, голодним їжджу!

 

Побачила зозулю. Запитала скільки коханців у мене буде?
Та кувати як почала!
Довелось її каменем збити, теж мені, курву знайшла!

 

- Дорогий святий Миколаю, торік я неправильно написала слово BMW.

Це машина, а не пакет!

 

Перед Новим роком почала викидати з хати все непотрібне..

Чоловік і кіт стараються на очі не попадатись))

 

Гуцул на заробітках у Москві, після ночі із жрицею кохання говорить росіянці: і президенту своєму передай, що так буде з кожним.

 

Бозя дає цицьки тільки дівчатам з поганим характером!
Без цицьок їм взагалі не вижити...

[vegas 584]

Изините за многа букав 

и за палитику

беларусы шутят

— Ало, Владзімір Владзіміравіч? 
— Привет, Григорьевич, зачем так официально. Ещё вроде бы не в конец рассорились. 
— Званю с сер’ёзным прэдлажэніем, Владзіміравіч. 
— C серьёзным предложением? 
— Очэнь сер’ёзным. 
— Слушаю тебя внимательно. 
— Владзіміравіч... Валодзя. Давайце, не мы в вас, а вы в нас вступіце, а? 
— Мы в вас? Это как? Что ты имеешь в виду? 
— Ну абычна. Вы в нас. Мы дажэ сагласны названіе паменяць на Беларуссію. 
— На что поменять название? 
— На Беларуссію. 
— А сейчас как? 
— Не важна, Валодзя. Ты пасматры, адні плюсы ведзь. С вас сразу санкцыі снімут. Нет Расіі — нет санкцый, правільна? Апяць жэ санкцыонка. Хоць пакушаеце нармальна, Валодзя. С украінцамі памірыцесь. Мы вам беларускіе паспарта дадзім, ані беларусаў любят. С ліца жэ пачці не атлічыць. 
— Подожди, Григорьевич. Ты предлагаешь России вступить в состав Белоруссии? 
— Канешна нет, Валодзя. Ты што! Не вступіць, а інтэгрыравацца. Завершыць начатае в 99 гаду, Валодзя. 
— Ты в своём уме? 
— Рубль беларускі у вас введзём! У нас курс адзін к двум, у вас — адзін к васьмідзесяці скора будзет. Наш намнога крэпчэ, Валодзя. Вы нам нефць, мы вам зарплату сваімі крэпкімі рублямі, а? Атлічна жэ. Пару сціхоў Купалы выучыце і всё, беларусы. 
— Григорье... 
— Дарогі вам сдзелаем харошые. С дуракамі навернае не справімся, слішкам многа. А дарогі можна папробаваць улучшыць. Чыстату наведзём в гарадах, міцінхі разгонім. Хаця с міцінхамі вы тоже ужэ неплоха, более-менее. 
— Григорьевич, ты выпил? 
— Валодзя, падаждзі. Ты ешчо самава главнава не знаеш! 
— Чего?! 
— Цебе жэ большэ работаць не нада будзет! 
— В смысле? 
— Ну как... Я жэ астанусь. А ты атдыхай. 
— Что мне делать? 
— Атдыхаць, Валодзя. Можэш в Белавежскую пушчу перэехаць пажыць. Харошэе места, у нас там рэзідзенцыя есць — Віскулі. Не слышаў? Пціцы пают, зубры ходзят. Красата, саглашайся. 
— Нет! 
— Што? Не расслышаў, Валодзя. 
— Нет!!! 
— Што-што? 
— ... 
— Ало? 
— ... 
— Валодзя? 
— ... 
— Не палучылась. Ну папытка не пытка.

[zootechnik 811]

@vegas, прикольно, только Лукашенко не говорит по ихнему родному, по крайней мере на заседании правительства он говорит по русски(смотрю белсатТВ), у них там с родным языком беда, некоторые наречия совсем исчезают, молодежь не хочет говорить по белоруски

[Автонаездник 800]

Скопировал. Это жесть

 

Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.

 

Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.

 

В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.

 

Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.

 

Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.

 

И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.

 

Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.

 

Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.

 

Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.

 

Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.

 

Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.

 

Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... ***, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!

 

А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот *** картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.

 

А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, ***, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.

 

С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. ***, тебя родная не хватало.

 

Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.

 

Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.

 

Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????

 

Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.

 

СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.

 

СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.

 

Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.

 

В это время на полу уже была небольшая лужа.

 

Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.

 

У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.

 

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.

 

Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.

 

Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там *** решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.

 

СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:

 

"Ты зачем душ включил?"

 

Млять

 

"Да вот душ решил принять"

 

"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"

 

Мозг у меня помутнел и я сказал:

 

"Сексом думал заняться"

 

"ЧТО???? Я вхожу"

 

"Прошу тебя не заходи"

 

Вонь уже должно быть просочилась и за двери.

 

Шурочка открывает дверь и... картина маслом:

 

Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.

 

Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.

 

Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,

 

пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.

 

В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.

 

В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

[nightwolff 884]

[vegas 584]

Сначала хотел в политику кинуть,но передумал

 

Идеальная программа кандидата в президенты 
1. Газ бесплатно. Вода тоже. Гречка тоже. 
2. Доллар будет по восемь.
3. Пенсии - по тыще. Долларов. По восемь.
4. Воевать будет сын Порошенка.
5. Платить налоги тоже он.
6. Да и работать тоже, чего мелочиться.
7. У олигархов всё отобрать. Не олигархам всё раздать. 
8. Но кроме земли! Иначе её китайцы заберут.
9. Но бурштын копать можно. И Карпаты пилить тоже. Не земля же - как бы и не считается. 
10. У каждого будет по две евробляхи. Одна ездить, вторую - чуть что сжигать. Вторая после сожжения будет компенсирована бесплатно. 
11. Будет мир и компромисс. Договоримся. 
12. Простые люди устали от войны.
13. Превышение скорости на двадцать километров вообще не считается. На сорок - ну, такое. На шестьдесят - можно договориться по быстрому.
14. Порешать с кумом можно будет официально. Всё. Везде. 
15. Но коррупции смертный бой!!! 
16. Но налоги платить необязательно. Ну, так. По желанию.
17. Дороги? А тоже сын Порошенка сделает. Чего уж там.
Пользуйтесь.

[2-ешник 92]

 

 

Идеальная программа кандидата в президенты

так то ж зеленского программа
зі:Сначала хотел в политику кинуть,но передумал (с)
 

[djurka 493]

Мне вот интересно, ЗЕ команда это закос под ЧЕ Гевара?

ЗЫ: пусть будет тут, ведь почти анекдот )))

[Интервент 1,219]

Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов.

И теперь угадайте, у кого только что поклеили обои.

[Интервент 1,219]

Актуально в свете форумных дискуссий