Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Анекдотец млин!!!


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
3228 ответов в этой теме

#1 Iari

Iari

    Руководство клуба


  • Супер-модераторы
  • 3 699 сообщений
  • Регистрация 03-Декабрь 05

Опубликовано 04 Январь 2006 - 14:47

[MOD="Emissions"]

шановні, давайте в цю тему тільки анекдоти викладати

[/MOD]



Спойлер

Сообщение изменено: Emissions, 09 Декабрь 2014 - 18:43.


#2 Интервент

Интервент

    Знает жизнь


  • Модераторы
  • 4 611 сообщений
  • Регистрация 16-Декабрь 05

Опубликовано 10 Январь 2006 - 15:06

На трассе стоит знак "Обгон запрещен". под ним табличка:"Дорогие женщины! действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и черненькие"


Вовочка гуляет во дворе. Ему кричат:
-Вовочка, иди обедать!.
-сейчас мама, иду.
-Это не мама, это папа.
-Да вас, пи*аров не поймешь, кто мама, кто папа...

#3 gerzik

gerzik

    Новичок


  • Пользователи
  • 62 сообщений
  • Регистрация 08-Декабрь 05

Опубликовано 18 Январь 2006 - 22:25

-Доктор, я почему-то замерзаю без видимых причин.
- Горячую ванну принимать пробовали ?
- Пробовал, но после третьего литра мутить начинает. :|

#4 Интервент

Интервент

    Знает жизнь


  • Модераторы
  • 4 611 сообщений
  • Регистрация 16-Декабрь 05

Опубликовано 19 Январь 2006 - 17:42

Мужик по селениям бродит
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит
Наверное он трансвестит

#5 Iari

Iari

    Руководство клуба


  • Супер-модераторы
  • 3 699 сообщений
  • Регистрация 03-Декабрь 05

Опубликовано 27 Январь 2006 - 09:39

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А н@][уя ты сгоревших кидаешь?

#6 Iari

Iari

    Руководство клуба


  • Супер-модераторы
  • 3 699 сообщений
  • Регистрация 03-Декабрь 05

Опубликовано 27 Январь 2006 - 09:40

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

#7 Iari

Iari

    Руководство клуба


  • Супер-модераторы
  • 3 699 сообщений
  • Регистрация 03-Декабрь 05

Опубликовано 16 Февраль 2006 - 11:21

Размещенное изображение

#8 Пётр

Пётр

    Шатающийся


  • Пользователи
  • 2 558 сообщений
  • Регистрация 10-Декабрь 05

Опубликовано 18 Февраль 2006 - 21:21

Полотёр митингует в квартире:
- Вот увидите, Александр Родионович! Я стану мэром! Будет чистота! Я весь город вычищу!!!
Хозяин квартиры:
- Молодец, Гриша! Только сначала подмети пол...

Бомж роется под фонарём, что то ищет, ищет, ковыряется.
Подходит миллиционер:
- Что это Вы, господин Бомж тут роетесь?
- Та я вон там часы потерял...
- Ну, так там а не здесь!
- Ну, так там - темно, а тут - светло!

Пацаны в парке напились, дебоширят, орут.
Подъезжает бобик. Менты вышли, осмотрели всё. Пацаны стоят на них втыкают.
Один из ментов говорит:
- Так, ну-ка все в "бобик"
Кто-то из пацанов ляпнул:
- Кто последний в бобик - тот лох...

Едет мужик на "копейке". Вдруг из-за поворота выезжает красивый кабриолет, за рулём девушка и кричит ему:
- Осторожно, козёл!!!
- Сама дура! - отвечает мужик.
Заварачивает за угол, и сбивает козла стоящего на дороге...
Куплю:
!!!Передний бампер 2101 СССР (без клыков, new или в отл. сост.)
http://cs407023.user...dSBQU3zt9AU.jpg
http://vaz2101.org/s...ead.php?t=37253 - ВАЗ 2101 "Осенняя", 1974 г.

#9 Iari

Iari

    Руководство клуба


  • Супер-модераторы
  • 3 699 сообщений
  • Регистрация 03-Декабрь 05

Опубликовано 20 Февраль 2006 - 13:15

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде Запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 Мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м Мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, Запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

----------------------------------------------------------------------

600-й останавливается на повороте горной дороги.
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.
Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит:
- "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише:
- "Живые остались, братки?"
И совсем тихо:
- "Нет? Ну и слава богу."

-----------------------------------------------------------------------

Летит самолёт. На борту Майкл Джордан, Джордж Буш, его жена, Папа Римский и Вовочка. Что там делал Вовочка история умалчивает. Вдруг самолёт начал падать. Парашюта всего 4.
- Миру нужны великие баскетболисты! - сказал Джордан, взял ранец и прыгнул.
- Миру нужна первая леди америки! - сказала жена Буша и прыгнула, прихватив ранец.
- Миру нужны умные президенты! - сказал Буш и , взяв ранец, прыгнул вниз.
Папа римский говорит Вовочке:
- Давай, бери парашют ты ещё молод, а я жизнь уже прожил....
- Не сс@ть, Папаша! Самый умный президент только что прыгнул с моим портфелем.

------------------------------------------------------------------------

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

#10 saik

saik

    Основатель


  • Пользователи
  • 340 сообщений
  • Регистрация 03-Декабрь 05

Опубликовано 20 Февраль 2006 - 16:50

Сидит мужик(М), pыбачит. Выходит из леса коpова(К), подходит к pыбаку и копытом так (показывать надо) мужика по плечу...
(К) - Hу как, pыба клюет ?
(М) - Hет, что-то не клюет
Коpова уходит обpатно в лес. Hа через минуту до мужика дошло, что коpова говоpящяя. Рядом Бобик(Б) лежал на солнышке, мужик на него уставился (глаза по 5 копеек):
(Б) - А что Бобик, что Бобик ? Я и сам O***л

-------------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, это секс по телефону. Я исполню любое Ваше желание!...
- Вера? Это я, Вася. С работы пойдешь - хлеба домой купи...

-------------------------------------------------------------------------------------

- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
img/karma/r60.gif

#11 Iari

Iari

    Руководство клуба


  • Супер-модераторы
  • 3 699 сообщений
  • Регистрация 03-Декабрь 05

Опубликовано 01 Март 2006 - 11:30

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр

-----------------------------------------------

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин

#12 Интервент

Интервент

    Знает жизнь


  • Модераторы
  • 4 611 сообщений
  • Регистрация 16-Декабрь 05

Опубликовано 01 Март 2006 - 11:40

Стоит заяц перед зданием ГАИ и плачет. Подходит медведь
- Чего плачешь?
- Да вот, права забрали
- Ну сейчас пойду разберусь.
Выходит медведь через полчаса, говорит мол нереально права забрать.
Идет волк.
- Чего плачешь?
- Да права забрали
- Ну сейчас разберусь.
Выходит через час, говорит никак.
Идет козел
- Чего заяц плачешь?
- Права забрали
Заходит в здание, через 5 минут выносит зайцу права. Тот офигел, спрашивает, как это у тебя получилось? Козел говорит:
-Да я захожу, а там все свои
  • Это нравится: 2-ешник
Красота никогда не давалась легко.

#13 Интервент

Интервент

    Знает жизнь


  • Модераторы
  • 4 611 сообщений
  • Регистрация 16-Декабрь 05

Опубликовано 01 Март 2006 - 11:40

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр

поликлинике требуется опытный проктолог, что бы достать менее опытного
Красота никогда не давалась легко.

#14 Iari

Iari

    Руководство клуба


  • Супер-модераторы
  • 3 699 сообщений
  • Регистрация 03-Декабрь 05

Опубликовано 01 Март 2006 - 11:42

путем простой перестановки букв из слова "снегурочка" получается как эпическая "огнесручка", так и экзотическая "негросучка"
  • Это нравится: 2-ешник

#15 Iari

Iari

    Руководство клуба


  • Супер-модераторы
  • 3 699 сообщений
  • Регистрация 03-Декабрь 05

Опубликовано 01 Март 2006 - 11:42

Мама сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!!!
- Почему?
- Места больше нет...

#16 Iari

Iari

    Руководство клуба


  • Супер-модераторы
  • 3 699 сообщений
  • Регистрация 03-Декабрь 05

Опубликовано 01 Март 2006 - 11:44

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
  • Это нравится: 2-ешник

#17 saik

saik

    Основатель


  • Пользователи
  • 340 сообщений
  • Регистрация 03-Декабрь 05

Опубликовано 01 Март 2006 - 11:53

И тут Остапа понесло :) Iari муза поситила, или нашел сайт с анекдотами. :)
img/karma/r60.gif

#18 Iari

Iari

    Руководство клуба


  • Супер-модераторы
  • 3 699 сообщений
  • Регистрация 03-Декабрь 05

Опубликовано 01 Март 2006 - 12:07

В Сочинском боулинге, таки пойман вор - карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!.

#19 saik

saik

    Основатель


  • Пользователи
  • 340 сообщений
  • Регистрация 03-Декабрь 05

Опубликовано 02 Март 2006 - 10:11

- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха.. :)
img/karma/r60.gif

#20 Iari

Iari

    Руководство клуба


  • Супер-модераторы
  • 3 699 сообщений
  • Регистрация 03-Декабрь 05

Опубликовано 06 Март 2006 - 19:00

Едут в трамвае два наркомана.Заходит старушка, останавливается возле одного из них и говорит-
"Сынок, может ты встанеш?
А другой наркоман кричит -
" Вася не вставай, я знаю этот прикол, ты встанеш, а она сядет"
-----------------------------------------------------Молодожоны поехали на медовый месяц к теще на дачу,
закрылись в комнате, день не выходят, два не выходят, на третий теща подходит к двери и спрашивает:
- У вас там всё в порядке, может покушать принести?
- нет спасибо мы плодами любви питаемся.
- Ну хорошо, только кожуру от плодов любви в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся
------------------------------------------------------
Едет один мужик в автобусе и видит - за автобусом бежит другой мужик и руками машет. Автобус все быстрее едет, а он все бежит..Который в автобусе начинает ржать..орет в окно:"Мужик, я щас уссусь как ты бежишь", тот ему в ответ:"Ты щас усрешься, я водила этого автобуса!"
----------------------------------------------------
Девочка сидит в песочнице, играет. Вдруг кто-то тронул её за плечо. Она обернулась и увидела здоровенного мужика. Тот взял руку девочки и засунул себе в штаны. Девочка с ошарашенными глазами и бешено крича кинулась к подъезду. К лифту - лифт не работает. Она по лестнице. Кричит.Первый этаж,второй,третий..........девятый. Дверь домой,стучит, никто не открывает. Вдруг....опять кто-то тронул её за плечо. Девочка в ужасе поворачивается, а там.....тот же мужик. Говорит:"Девочка, писю отпусти..."




Посетителей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных пользователей

Яндекс.Метрика