Анекдотец млин!!!
#3121
Відправлено 30 липень 2015 - 16:50
#3122
Відправлено 31 липень 2015 - 09:42
#3123
Відправлено 31 липень 2015 - 12:44
31 июля весь мир отмечает День системного администратора. Этот неофициально утвержденный праздник основал в США Тэд Кекатос, посчитавший, что хоть раз в год сисадмины должны чувствовать благодарность со стороны пользователей.
Первый раз этот ставший популярным праздник был отмечен 28 июля 1999 года. И с тех пор каждую последнюю пятницу июля они отмечают свой профессиональный праздник.
Узнайте самые смешные анекдоты, которые преследуют людей с этой специальностью.
Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.
Звонок на радио:
Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина снова я осталась одна Сильная женщина плачет у Окна
Если тебя друзья величают хакером знай ламер ты ибо настоящего хакера не видноне слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
Что делать если пахнет под мышкой?.. Помыть коврик!
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
В Японии скончался старейший пингвин в мире.
Linux объявил 3-х дневный траур.
"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!
#3124
Відправлено 03 серпень 2015 - 12:16
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?
Подходит рабочий к бригадиру
— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась
— Ну иди на бетономешалку обопрись
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.
Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Комментарий к плохому фильму на торренте: «Как его закачать обратно?»
Сисадмин: «Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон!.. Иди-ка сюда, RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис…»
Повідомлення відредагував zootechnik: 03 серпень 2015 - 12:19
Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! © А. Эйнштейн
#3125
Відправлено 06 серпень 2015 - 07:50
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?
****************************************
-Ты молишься перед едой?
-Нет, моя жена нормально готовит.
**************************************
Упал пьяный с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А кт0-о знает, сам только подо-шел!
Добавлено через 8 минут
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух в…ал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек…
Мужик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт…
На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!
Петух отвечает:
-Сука, ворон спугнёшь — тебя вы…у!
- magentis подобається це
#3126
Відправлено 08 серпень 2015 - 16:33
Во время второй мировой, США поставляли СССР в качестве помощи грузовики. К каждому "Студебеккеру" полагалось некое приданное: набор инструментов и два коричневых кожаных пальто
для водителей. Разумеется, ни одному советскому шоферу такие пальто даже не снились. Все они достались начальникам, в том числе и высшим.
Как известно, во время войны Черчилль прилетал в Москву. Его самолет приземлился на аэродроме, подкатили трап и распахнули дверцу. Сделав первый шаг, английский премьер увидел толпу встречающих - дипломатов, различных функционеров и высших командующих. И все
эти люди были одеты в одинаковые кожаные пальто.
Черчилль замер, и, повернувшись вполоборота к своей свите, тихо произнес:
- Похоже, меня здесь встречают члены профессионального союза шоферов.
#3127
Відправлено 09 серпень 2015 - 18:00
) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует
300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда
большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает
полностью возможность существования летающих оленей, которых видел
только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит
только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев,
Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества -
378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на
семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом
предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то
его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли.
Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой
Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За
это время он должен: a. припарковать оленя, b. вылезти из саней, c.
запрыгнуть в дымоход, d. напихать в носки подарки, e. накидать остальные
под елку, f. съесть угощение, которое ему оставили g. вылезти из
дымохода, h. залезть в сани и поехать в следующий дом.
4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по
поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но
подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между
каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая
остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы
поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970
км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый
быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис,
тащится со
скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью
25 км/ч и то, если его сильно напугать.
5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим,
что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego
(около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты,
которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень
сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10
раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя
восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это
увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное
сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический
корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке
поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче,
они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом
будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в
пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут
действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения.
Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа)
будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта
Клаус жив, то он уже мертв!
Счастливого Рождества и Нового года
ЗАЧЁТ!!!:ay:
#3129
Відправлено 08 вересень 2015 - 10:11
Добрел до кровати и заснул.
Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь.
Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился.
Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
Б ЬЮЛДж
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну
ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! © А. Эйнштейн
#3131
Відправлено 11 вересень 2015 - 10:34
-Куда вам?
-Нет, к удавам я не поеду....
-Вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?.
-Ну раз надо, поехали к удавам.
Не грузите меня, я не сухогруз! Я танкер, налейте меня!!
#3132
Відправлено 12 жовтень 2015 - 21:19
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.любовь…ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают — встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит: — Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей: — Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
#3133
Відправлено 16 жовтень 2015 - 18:23
Из-за экстренного торможения в Тouareg влетает Audi R8, в нее Мercedes Gelendwagen, далее Hammer Н2 и Тoyota Land Cruiser 200 и по очереди: Rоlls-Rоусе Phantom, Вentley Continental, Aston Мartin DВ9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:— ДА, красиво ушла бабуля!"
#3134
Відправлено 21 жовтень 2015 - 11:03
-Алло. Это секс по телефону?
-Нет. Это секс побарабану?
-Всмысле?
-Всмысле дом престарелых!
— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к
жене в автомобиле. Никак не понять, завелся двигатель или нет.
#3137
Відправлено 28 жовтень 2015 - 17:17
Подходит козёл и спрашивает:"Косой , ты чего здесь тужишь ?"
"Да, вот менты права забрали !"-отвечает заяц .
"Дак, давая я пойду , порешаю "- говорит козёл.
А заяц:"Да куда тебе,уже и медведь ходил , и волк, и лиса, и кабан - ничего "
Короче , козёл пошёл и через минуту вынес зайцу права.
Заяц в шоке - : Козёл, как у тебя получилось ?"
" Я зашёл, а там все свои"- ответил козёл и отдал зайцу права.
#3138
Відправлено 16 листопад 2015 - 12:53
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...
Повідомлення відредагував Prizrak: 17 листопад 2015 - 12:40
http://vaz2101.com/i...rak/?hl=prizrak - бортовичёГ
#3140
Відправлено 19 листопад 2015 - 21:05
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильщик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильщик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от аппарата нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от шишек негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
___Обб-Ч2-9б-287___Об8-Ч-97-88-97___
22 людей читають цю тему
0 користувачів, 22 гостей, 0 схованих користувачів