Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Анекдотец млин!!!


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
3298 ответов в этой теме

#3281 VETALZZZ

VETALZZZ

    Член клуба


  • Пользователи
  • 9 178 сообщений
  • Регистрация 28-Октябрь 07
  • Откуда:Днепр
  • Авто:21051, 21011

Опубликовано 13 Февраль 2019 - 12:30

672b99a9e690393cc5f7667bc04.jpg

 

3232b188728d7c0e304d6b668a5.jpg

 

 

41e017c217b500878fedabe1dc4.jpg


Днем он нормальный человек, а ночью чинит Жигули
Продам разрезные звезды\звездочные натяжители ваз


#3282 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 2 439 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 08 Март 2019 - 20:22

Стоят на польско-белорусской границе автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, ***, на польской таможне оформлялись!

 

Два поляка были на охоте и заблудились в лесу. Один из них когда-то читал, что в подобном случае нужно трижды выстрелить в воздух. Он так и сделал. Прошел час - никто не пришел им на помощь. Он опять выстрелил в воздух. Эффект тот же. Еще через час его друг предлагает:
- Давай попробуем еще раз.
- Ладно, - согласился первый.

- Но учти, что стрелы на исходе.

 

Включила телевізор...не зрозуміло як і куди писати коментарі і ставити лайки... Де робити репост?

- Виключила...

 

П'яний Валера, який задував свічки на своє день народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.


Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. 
Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. 
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! 
© А. Эйнштейн

#3283 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 2 439 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 12 Март 2019 - 13:59

Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

Сидить маніяк у психіатра.
Психіатр каже:
- Відгадайте загадку: «Два кільця два кінця, а по середині гвіздок?»
- У окуляри студента вбили цвях!
- Ні ножиці!
- Ножиці вбили? Очманіти!

Сын говорит маме:
- Мама, в меня Гоги стулом кидается.
- Так и ты в него кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії.
На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серьожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. - Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я... к ним.... с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила."- Христос нараділся!!!" А они, все хором, как заорут "- Славімо його!!!" А хрен вы меня словите!...

- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"

Ідуть два українці. Назустріч москаль.
Один українець до другого:
- Миколо, давай москалю в морду дамо?
- А якщо він нам дасть?
- А нам то за що?

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13й билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Нашёл, дал студенту. Студент ответил билет на пятёрку и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты что, всё знал?
- Да нет, только 13й билет и знал.
  • Это нравится: Антон77
Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. 
Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. 
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! 
© А. Эйнштейн

#3284 Kellamere

Kellamere

    Прохожий


  • Заблокированные
  • 4 сообщений
  • Регистрация 18-Март 19
  • Откуда:Москва
  • Авто:опель

Опубликовано 24 Март 2019 - 21:48

умора


Плохо живут те, которые всю жизнь лишь собираются жить. 


#3285 Kellamere

Kellamere

    Прохожий


  • Заблокированные
  • 4 сообщений
  • Регистрация 18-Март 19
  • Откуда:Москва
  • Авто:опель

Опубликовано 25 Март 2019 - 23:09

вонит телефон. Вовочка поднимает трубку: — Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: — Не туда попали... 


Плохо живут те, которые всю жизнь лишь собираются жить. 


#3286 VETERAN

VETERAN

    Цікавський


  • Пользователи
  • 5 595 сообщений
  • Регистрация 24-Апрель 09
  • Откуда:Львів
  • Авто:ВАЗ 2101

Опубликовано 05 Апрель 2019 - 14:33

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Сара Львовна, — » Полный крах всех надежд » -, шесть букв, вторая «и»…

Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пздц?!
— Подходит…

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая «и»?
— Пздц! Однозначно!
— Ну, не может же быть в российской газете — «Пздц»!
— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Розочка, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Розочка, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «Пздц»!
Розочка краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско…



#3287 debyt

debyt

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 507 сообщений
  • Регистрация 06-Апрель 14
  • Откуда:Гайсин
  • Авто:ВАЗ 2102

Опубликовано 05 Апрель 2019 - 15:17

Приходит красивая девушка в бюро знакомств, и жалуется: помогите найти спутника жизни, у меня есть такая проблемка -только ложусь в постель с мужиком - появляется такой специфический запах, ни один не выдерживает, все убегают. Хорошо отвечают ей, оставьте свои координаты и ждите, может что то подберем для вас.

Проходит месяц - другой, приходит в тоже бюро знакомств грузин, и просит: дорогие, помогите мне найти спутницу жизни, все у меня в жизни хорошо, и деньги есть, и квартира и черная волга, вот только одна проблема - обаяния совсем нету, нос большой, а нюхать не могу. Ну дорогой, так ты ж нам идеально подходишь. Знакомят они его с девушкой, и вот первая ночь: любит он ее раз, любит он ее 2-й раз, любит он ее 3-й раз, она уже на седьмом небе от счастья, наконец то нашелся мужчина, который будет с ней до конца ее жизни, и тут вдруг он не выдерживает и бежит к открытому окну. Она спрашивает обиженно - Что милый, плохо пахнет, он ей в ответ "НЭТ ГЛАЗА РЭЖЭТ"  


  • Это нравится: nightwolff

#3288 VETALZZZ

VETALZZZ

    Член клуба


  • Пользователи
  • 9 178 сообщений
  • Регистрация 28-Октябрь 07
  • Откуда:Днепр
  • Авто:21051, 21011

Опубликовано 05 Апрель 2019 - 19:17

Вечер. Автобус. Едет.
На первом сиденье сидят двое. У них коэффициент интеллекта (IQ)=180:
-Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
-Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл коррелят с ранними картинами Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
-Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там Тарантино говорит тёлке, что...
На другом сиденье сидят другие двое. У них IQ=80:
- Слышь, брат! Помнишь, какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то проститутки торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Ну так вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...


  • Это нравится: Tymothy

Днем он нормальный человек, а ночью чинит Жигули
Продам разрезные звезды\звездочные натяжители ваз


#3289 VETERAN

VETERAN

    Цікавський


  • Пользователи
  • 5 595 сообщений
  • Регистрация 24-Апрель 09
  • Откуда:Львів
  • Авто:ВАЗ 2101

Опубликовано 06 Апрель 2019 - 16:47

56219801_2071429439821211_20406654061667



#3290 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 2 439 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 29 Апрель 2019 - 17:15

У Львові корки: світлофори відмовились від зеленого.
 
РЕАЛЬНИЙ дзвінок з Польщі:
- Україна здалася Росії?
- Ні, з чого ти взяв?
- А яка с*ка по всій Україні портрет путіна розвісила?
 
Сьогодні дитині відкривав чупа чупс, і так хотілось крикнути:
- Краще б, Ви, ку@ва чоботи так клеїли...
 
Розмовляють між собою два політичних аналітики:
– Ти можеш пояснити те, що тепер відбувається в країні?
– Звичайно, можу.
– Виходить, ти розумієш, що там відбувається?
– Ні, не розумію, звичайно. Але пояснити можу.
 
Міські голуби, пролітаючи над лейтенантом поліції, підвищили його до капітана...

  • Это нравится: Alex_st и nightwolff
Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. 
Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. 
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! 
© А. Эйнштейн

#3291 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 2 439 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 02 Май 2019 - 14:02

Поступився місцем бабусі в автобусі, а у відповідь: "О, хоч одне Чмо встало"!

 

- Мені одну капустину, будь ласка.

- Ви собі чи на ПОДАРУНОК?

 

В Одеській школі йде екзамен з рідної мови.
Учневі попадається білет, де потрібно назвати всі місяці по-українському. Учень почав жваво відповідати:
- Лютень, січень, травень... А місяць "Грудень" забув. Учителька, бажаючи виручити свого учня, показує руками на свої груди. Учень говорить:
- Сісень? Учителька швидко опускає руки й вертить головою. Учень кричить:
- ПУЗЕНЬ! Учителька червоніє, руки затисла між коліньми. Учень кричить:
- ПІСЕНЬ! Тоді вчителька швидко ховає руки за спину, щоб не провокувати відповіді учня. Учень обрадувався й закричав:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

 

В Чорному морі біля американського есмінця виплив український підводний човен.
На мостик виходить капітан і чує з есмінця:
-Хелло кептан!
він і відповідає:
- Сам ху@ло! Перша гармата-вогонь!
Тут вилазить з люка мічман і питає:
- Миколо! А хто це був?
Капітан і відповідає:
- Ти що не бачиш? Москалі! Весь прапор в зірках...

 

Ідуть два мента із собакою. Один іншому каже:
- Давай перевіримо, у нашого Рексика два пісюна чи один?
Задирають тому лапу - один.
- Миколо, а чого ти задався таким питанням?
- Та тільки що якийсь мужик сказав на Рексика, що он пішов собака із двома гандонами.


Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. 
Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. 
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! 
© А. Эйнштейн

#3292 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 2 439 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 02 Май 2019 - 14:28

Часовий на посту. Підходить майор.
- Прізвище?
- Рядовий Петров!
- Скільки чоловік у роті?
- Сімдесят!
- А в батальйоні?
- Двісті п'ятдесят!
- А ти чого військову таємницю розповідаєш? Раптом я шпигун?
Постріл. Солдат:
- Ти подивися, яка сволота!

 

На польових навчаннях сержант подає команду:
- Обходимо супротивника з флангів. Половина відділення - зліва,
половина - праворуч. Решта - за мною!

 

Майор пояснює в аудиторії:
- Максимальний кут піднесення кулемета БТР 30 градусів.
- Яких градусів, товариш майор, Цельсія чи Фаренгейта?
- (Трохи подумавши) Фаренгейта.
Дружний регіт в аудиторії.
- Ну вже й пожартувати не можна. Звичайно, Цельсія.

 

Офіцер звертається до новобранцеві з строю: - Як прізвище?
Відповідь: - Українець
- Я тебе питаю, як прізвище твоє!
- Українець.
- Та прізвище, ти розумієш чи ні???!
- Так Українець моє прізвище!
Офіцер (підозріло) - Так ... А національність?
- Білорус.
- Ти що, знущаєшся?!!!!

 

- Товариш прапорщик, а бувають розумні собаки?
- Бувають, рядовий. Іноді навіть розумніші господарів. У мене була така ...

 

На зупинці автобуса ДАІшник матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:
- Ну як так можна – це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”


Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. 
Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. 
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! 
© А. Эйнштейн

#3293 DanTor

DanTor

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 498 сообщений
  • Регистрация 22-Май 07
  • Откуда:UA
  • Авто:21013

Опубликовано 03 Май 2019 - 09:38

Познайомились хлопець с дівчиною.

- А де ти працюєшь?

- В СБУ

- Роскажи щось цікаве

- Про себе чи про тебе?


  • Это нравится: Alex_st
"Кто е***** в снег и грязь? наша доблестная связь"
Ненавижу Ford !

#3294 zootechnik

zootechnik

    эникейщик


  • Пользователи
  • 2 439 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 10
  • Откуда:Полтава
  • Авто:ВАЗ-21011(21013)

Опубликовано 14 Май 2019 - 09:10

Заходжу сьогодні я в гараж, а там всі ржуть і один водій зелений після кожного гоготу бігає за гараж.

розповідають:

їздили вони на вихідних на рибалку, закинули ризинку, посідали біля вогнища і періодично потягуючи ризинку жарили сосиски на закусь і потихеньку розпивали.

горіляки як завжди багато, а закусі мало тому насвинячилися добряче.

був там один заядлий рибак який поїхав більше на рибалку чим бухати, так от він з самого ранку наробив крику куди ділись опариші.

виявилося що коли всі полягали спати одного пробило на хавчик, він найшов макарони в судочку і всі їх зжер після чого вклався спати.

макаронів ніхто не брав, то були опариші, тепер вони рачки лазять від сміху, а він третій день після кожної згадки ригати бігає :lol:

 

Спойлер 18+

  • Это нравится: DanTor, Антон77 и nightwolff
Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. 
Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. 
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! 
© А. Эйнштейн

#3295 VETALZZZ

VETALZZZ

    Член клуба


  • Пользователи
  • 9 178 сообщений
  • Регистрация 28-Октябрь 07
  • Откуда:Днепр
  • Авто:21051, 21011

Опубликовано 08 Июль 2019 - 07:44

Ил-76 находится в воздухе.
Он летит со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы нырнуть в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе?!"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, сходил в туалет, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды — скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)


  • Это нравится: Солекс Делортович

Днем он нормальный человек, а ночью чинит Жигули
Продам разрезные звезды\звездочные натяжители ваз


#3296 dimon_21061

dimon_21061

    Одноклубник


  • Пользователи
  • 2 080 сообщений
  • Регистрация 31-Август 08
  • Откуда:Киев
  • Авто:21043

Опубликовано 08 Июль 2019 - 10:00

Не анекдот, но притча. Умирает пожилой человек с мыслью в чем же был смысл моей жизни. А Бог ему и отвечает:"Сейчас я тебе все объясню. Помнишь как ты в восьмидесятом году ездил в Ялту в отпуск." "Помню!" "И как официан у тебя солонку попросил." "Помню!" "Вот в этом и был твой смысл жизни."
" ! ! ! Все врут ! ! ! " House D.M.

#3297 VETALZZZ

VETALZZZ

    Член клуба


  • Пользователи
  • 9 178 сообщений
  • Регистрация 28-Октябрь 07
  • Откуда:Днепр
  • Авто:21051, 21011

Опубликовано 08 Июль 2019 - 10:26

Не анекдот, но притча. Умирает пожилой человек с мыслью в чем же был смысл моей жизни. А Бог ему и отвечает:"Сейчас я тебе все объясню. Помнишь как ты в восьмидесятом году ездил в Ялту в отпуск." "Помню!" "И как официан у тебя солонку попросил." "Помню!" "Вот в этом и был твой смысл жизни."

прям как "Поиск предназначения" братьев Стругацких


Днем он нормальный человек, а ночью чинит Жигули
Продам разрезные звезды\звездочные натяжители ваз


#3298 nightwolff

nightwolff

    )))))))))))))


  • Пользователи
  • 2 100 сообщений
  • Регистрация 22-Ноябрь 17
  • Откуда:Черновцы
  • Авто:ваз 2107

Опубликовано 08 Июль 2019 - 21:13

жив у тещі в хаті лінивий зять, нічого не хотів робити по господарству,города багато,худоби теж...теща з жінкою зранку лише сонце встає вже працюють а зять валяється в ліжку до обіду,жре смачно,короче все пох)))
терпіння тещі скінчилося,підходе вона до зятя та й каже йому:

– може досить вже байдикувати, господарство велике,нам,двом жінкам тяжко поратися, може всеж допоможеш!?

зать піднімає голову від подушки і відповідає:

–це моє!?мене їбе!?

пішла теща і думає як змусити зятя працювати.
вирішила все майно і господарство на зятя переписати.
так і зробила.
приходе знову до зятя, показує йому документи, каже що тепер це все його і тепер він може працювати на себе.
зять подивився,підняв голову і каже тещі:
–це твоє?! тебе їбе?!


просьба к модераторам поставить в спойлер,у меня не получается)))
мой бортовик
http://vaz2101.com/i...32301-vaz-2107/

#3299 eks3m

eks3m

    Модератор


  • Пользователи
  • 682 сообщений
  • Регистрация 27-Сентябрь 09
  • Откуда:Киев
  • Авто:PASSAT

Опубликовано 02 Август 2019 - 12:58

У работника кавказского рынка, спрашивают:
Сколько у вас выходных, в году ?
ОДЫН.
Когда ?
В дэн ВДВ…


  • Это нравится: Солекс Делортович

ab283628.gif

 




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей

Яндекс.Метрика