Анекдотец млин!!!

[VETALZZZ 1,446]

Жена мужу:

Ж:- Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!

М:- Да никуда ты не пойдешь!

Ж:- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?

М: -Ну, например, синяк под глазом...

 

 

 

xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует очет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?

yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью :D

 

 

 

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:

— Славик, ты брал что-нибудь?

— Нет.

— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.

Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:

— Славик, наливай.

Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:

— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева... :D

 

 

 

Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке.

На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет.

Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...

 

 

xxx: А что такое брандмауэр?

yyy: Это типа фаерволла.

xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

 

 

[VETALZZZ 1,446]

Дневник Эмо )))

 

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

 

6.00 - Обгрызаю лак.

 

7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п*дрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

 

7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палестинку и глаза подвести почернее.

 

7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

 

7.21 - Отвалился значок. Прицепил.

 

7.28 - Отвалился значок. Прицепил.

 

7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

 

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

 

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

 

8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

 

8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

 

9.00 - Сижу на уроке, плачу.

 

9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

 

9.15 - Пошёл в сортир.

 

9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

 

9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

 

9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

 

9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ху*вый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

 

9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

 

9.37 - Я хотел убежать получил срача.

 

9.44 - Сижу на уроке, болят вены.

 

10.10 - Написал предсмертную записку на парте.

 

10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. С*ка! Стою плачу.

 

10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

 

10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.

 

10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

 

10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

 

11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

 

12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

 

12.45 - Стою плачу.

 

12.50 - (Перемена) Дал

послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

 

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы п*дорасы.

 

13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

 

Сижу плачу от радости.

 

13.20 - Учитель выгнал из класса.

 

13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

 

14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

 

14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

 

14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

- АААА! She makes me cry.

 

15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

 

15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

 

15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

 

15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

 

16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

 

16.10 - Меня отп*здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

 

16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

 

16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.

 

16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

 

16.37 - Отвалился значок.

 

16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем

 

16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нафуй. И мы всей шарой (25 человек) его отп*здили. Блин какие мы трушные!!!

 

17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам п*здюлей и ушли. Слабаки! :lol:

 

17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

 

17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the fuck!

 

17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

 

17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

 

18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пид*рас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

 

18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

 

18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

 

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

 

18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

 

17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку

 

17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

 

19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

 

21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"

 

21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

 

21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?

 

21.15 - Пообгрызал лак. Уснул. :D

[NeoN4ik 1]

Наш российский автопром

Горд тем достижением,

Что собирает не авто,

А средства передвижения.

[BAHO 29]

Прочитав ЭТО долго валялся в истерике

Значит прошу:

 

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что п*$данулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по йух. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не ох$ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.

»Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом», пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - *** моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Писец! Это просто писец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- писец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на йух в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Мля! снял дефку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох$ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох$ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой…

[wood100k 7]

BAHO Это кабздец!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[alexshur 1]

BAHO

[alexshur 1]

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, *ля, думаешь??

[NeoN4ik 1]

alexshur

боян, ещё и бородатый!!!! :D

[alexshur 1]

Пойду убьюсь ап стену!!! :crazy:

[VETALZZZ 1,446]

BAHO

[NeoN4ik 1]

немножко ржачкых боянов :D

 

Маленькая контора, маленькая комната, маленькое производственное совещание. Звонок, просят Ивана Ивановича.

Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:

- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ...

Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Иван Иванович задумчиво говорит:

- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

 

 

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР).

Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.

Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: «Извините, вы все время используете слово «спи$дили», а что оно значит?»

Ответ комвзвода вошел в историю:

«Спи$дили» - это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили...»

 

 

Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.

 

 

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик,

носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички

странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает

ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с

деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля Стояло жаркое, засушливое лето.....

Горели конопляные поля....

 

 

Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.

Ну и что бы по гарантии отправить обратно в Германию, запаковываем в деревянный

ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером - "НА БЕРЛИН"

 

 

Путин зашёл в свой особняк:

-Ну хватит гавкать! Принес я поесть... Чё ты мне тапочки несёшь, иди, готовься, в понедельник у тебя иноугурация...

 

 

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях)

- логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

[RusskiyInok 3]

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях)

- логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

А вот как по ПДД, можно ли находиться в машине, которую везут на эвакуаторе?

[NeoN4ik 1]

RusskiyInok

покупаеш себе эвакуатор и ездиш на нём!! :D

[АндрейКузьма 404]

Братья украинцы, остерегайтесь подделок!

Жевательная резинка - символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!!

[NeoN4ik 1]

АндрейКузьма

ахаха

[habatun 13]

- Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... ммм...тетрагидроканнабинола, ништяков всяких и мотыгу!

[NeoN4ik 1]

Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде

тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в

костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое

придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды =

Голландия). Понятно.

 

 

Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов:

Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему?

Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.

 

 

Пошел на железный рынок прикупить себе глазок в дверь и набрел там на китайское чудо - посудите сами, одна из характеристик "... угол обзора 210 градусов ..."

 

 

Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.

 

 

Понедельник. 10-30. Иду на работу.

В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.

Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно

прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита.

Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее

собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку.

Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.

На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат,

высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и

"этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох

и возглас "все, б@я, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:

- Вы че, рехнулись????????

- А че?

- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????

- Стол.

- Какой, в 3.14зду, стол????

- Этот, как его,... компьютерный.

- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!

- А че одно описание тогда дали ??????

- Дык они одинаковые !!!!!!!!!

- А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес.

 

 

- а за убийство марсиан сажают?

- Да, сразу в дурку.

 

 

- Сегодня к нам немцы в офис приезжали, -рассказываю дома.

Сын, 4 года, спрашивает:

- На танках?

 

 

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой - памперсы, тампексы и т. д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. Едем, чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи.

И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть - ночь, фура битком товаром забита и т. д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры (откуда он тока, гад, взялся) мужичок через дорогу пробежать вздумал (время третий час ночи, деревень поблизости нет)...

Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки:

- Куда,.....,....., бежишь???

Тут батюшка нам и заявлет:

- Грешно ругаться, дети мои!

Женя ему и ответь:

- Да как не ругаться, чуть же не задавили?!!

Далее следует ответ:

- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

 

 

Ща, я пойду в гопников луковицей кину...(просто у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)

..

Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))

 

 

- Ох, этот простатит!

- Да, я Вас понимаю.

- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!

- Очень хорошо понимаю.

- Но у Вас даже члена нет.

- Буквально еще вчера был

[habatun 13]

NeoN4ik

йад

[VETALZZZ 1,446]

 

- а за убийство марсиан сажают?

- Да, сразу в дурку.

 

[alexshur 1]

NeoN4ik

«Спи$дили» - это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили...»

:twisted:

[NeoN4ik 1]

ЗАПОВІТ ЮЩЕНКА!!!

 

Поховайте на Говерлі мене у барлогу

Поруч мене покладіть Луценка й Балогу.

Хай співають наді мною жалісно "Гинджоли"

Прощавай баба Параска і кохані бджоли.

На труну намотайте з помаранча банта

Хай країна пам'ятає про свогу гаранта.

А за те, що теревенив штири роки мульку

На смереці ви повісьте біля мене Юльку.

Хай вона на тій смереці років два ся гойда

Щоби люди пам'ятали оце була хвойда.

Язиком своїм молола наче автоматом

Щей мене, як мала настрій, часом звала татом.

А за те, що ми довели усе до розрухи

Буду я лежать в берлозі, Юльку з'їдять мухи.

А щоб були шахраї в Донбасі довольні

Януковича за ноги, хай кинуть до штольні.

І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета

І придавлять за одно щей свого Ахмета.

Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза

І за дишло прив'яжіть старого Мороза.

Хай старий собі гуляє без всякого сраму

За одно нехай розкаже про нову програму.

Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта

Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.

Бо за ним якщо іти "Труден путь і долог"

Він такий є комуніст - як я гінеколог.

Дам ще вам я перед смертю такую пораду

Запустіть токсичні гази у Верховну Раду

Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли

На тих кріслах, ПРОКЛЯТІ, щоб усі подохли!!!

Важкий був Старий рік, той буде не втішний

Простіть люди, ви мене. всетаки я грішний

Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь

Об'явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь

Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу

Ми самі туди не втрапим і підемо в попу....))

[Balamut 1]

хаха прикольно ! :crazy:

[ajm 379]

не анекдот, но тоже смешно

 

Гаишникам, работающим с ''Визиром'', грозит импотенция

 

Из-за частоты, на которой работает "Визир", сотрудники Госавтоинспекции в будущем могут иметь проблемы с потенцией. Об этом сегодня на пресс-конференции сообщил независимый харьковский эксперт Александр Крамаренко.

"У прибора есть очень неприятная особенность – он работает на частоте 24,15 Ггц. Это частота, которая поглощается телом полностью. Если этим вопросом заинтересуются санитарные врачи, выводы будут очень печальные.....

:D

Посилання

[NeoN4ik 1]

Однажды я гулял по лесу, вижу - колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: "Тетя, уступи место", а я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может, он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю - маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон" синий и водки 0,5'', ну она мне и дает "Bond" и пиво, я беру эту "Приму" и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е*анутая: как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой. Больше я в лес не ходил и грибы не трогал...

[NeoN4ik 1]

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в Украине к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

 

 

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!

Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!

Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

 

 

- Слышал про последнюю модель ВАЗа?

- Че, правда закрываются?! УРА!!!!!!!!!!!!!

 

 

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.