Анекдотец млин!!!

[Teacher 1]

Закон биомеханики Мерфи:

как только вы под машиной вымажите руки в солидол, вам сразу же приспичит в туалет

 

 

Шеф секретарше:

(Ш)-соберите сотрудников на совещание в 14:00

(С)-а как лучше, по селектору?

(Ш)-нет, блин, по "одноклассникам"! Так быстрее будет

[MadPes 3]

0 лет

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

 

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

 

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

 

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

 

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

 

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

 

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

 

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

 

45 лет.

Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

[NeoN4ik 1]

MadPes

[NeoN4ik 1]

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу

поделиться своим опытом.

Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок

дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из

десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак

только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед

знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.

Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт

Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос

радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со

скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры

«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,

одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку

документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня

стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от

нас в трехстах метрах, не более.

- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.

- В каком начале? Вы не знаете, где знак?

- Знаю.

- Вот идите и посмотрите.

- Не пойду.

- Тогда идемте в машину, - говорю я.

- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.

Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с

момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна

минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не

менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,

продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.

При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.

- А зачем вам?

- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где

расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.

Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…

Он протягивает мне документы.

- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.

Вижу его замешательство.

- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.

Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.

- Пятьсот.

- Да вы что? Гаец в ах*е.

- Тогда звоню…

Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает

жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.

Гордость не отказала мне.

- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из

бело-синей шестерки.

В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?

Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье

лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую

и буду всем показывать.

[VETALZZZ 1,446]

:D

[NeoN4ik 1]

Маршрутка. Некто с цепями и в пиджаке говорит по сотовому, тупо глядя в пространство перед собой. "А я тачку в ремонт поставил, вот на лоховозке еду..." Наступившая тишина его насторожила. Оглядевшись, обнаруживает вокруг себя нескольких мужиков, с виду далеко не слабых, мрачно уставившихся на него. Продолжает: "В общем, это, общественным транспортом добираюсь..."

 

- Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!

- Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ....

 

Кому суждено полысеть, тот не поседеет.

 

В русском языке все логично:

Дуб-дубина, скот-скотина.

Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

 

Встретились студенты.

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

[Error 1]

Художественный рассказ однако..

[Бакс 256]

Error

 

+1, про гаишника по любе балабольство

[NeoN4ik 1]

Error

Дмитрий $

поэтому это и анекдот!! :D

[NeoN4ik 1]

На сайте автолюбителей в конференции.

Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

[Teacher 1]

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,

которая работает.

=============================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

=============================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

 

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не

тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали

Обезьянами!

(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами

(Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна

+ тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и

Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[DanTor 11]

про обезьян зачёт :D

[NeoN4ik 1]

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения.

Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился

- ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало,

ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов.

Легенда такая - конфетами соблазнять женщин,а презервативами -

избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:

- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.

Она подает и ехидно подмигнув, говорит:

- может еще коньячку или шампанского?

Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:

- а он не пьет.

Представь лицо продавщицы!

 

 

 

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из классификатора ДК 003-95 Украины

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай ***! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Нашли свое призвание?)"

[NeoN4ik 1]

ПАНКИ

Панки с*ка заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды,

поэтому старательно берегут её отказавшись

от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно

смердят отпугивая от себя окружающих.

 

ГОТЫ

Готы с*ка печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах

кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые

и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь

печальным.

Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их

усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот -

тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы

Хим.

 

МЕТАЛИСТЫ

Матисты с*ка мечтатели.Каждый второй металист - сын

работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать

свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество

или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому

металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.

Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или

плавить железо, но с*ка выучиваются и

получив высшее образование и идут работать юристами.

Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в

кожаных штанах.

 

БАйКеры

Байкеры с*ка добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст

тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу

посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не

палятся.

 

ЭМО

Эмо с*ка жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища

морозить свои ж*пы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными

журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз

тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне

странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно

несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от

чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

 

СкинХеДЫ

Скинхеды с*ка умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки,

эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они

тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность

населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как

черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не

всегда отпалированной лысины.

 

ГЛАМУРЫ

Гламуры с*ка тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана

- гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура

можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в

стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева

или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши

новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица

удивление и вытянув губки как у рыбы.

 

ПАФосНИКИ

Пафосники с*ка клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что

заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от

Adibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте -

результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся,

когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам

надолго.

 

РЕПЕРЫ

Реперы с*ка чёрные.Если Вы видите репера и он с*ка не чёрный - это

Эминем. Если это не эминем , это не репер.

В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы

часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя

застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

 

АЙР-Н-БИ

айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с

яйцами - это с*ка Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе

с остальными продуктами.

Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру,

который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на

скрещенного Шатунова с Фадеевым

[classik 1]

ГАИшник возвращая докумменты нарушителю:

- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо заплатить,я вам ее на капоте ключиком нацарапал.

[habatun 13]

Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.

Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?

[GIMLI 12]

Один?

[nemez 757]

Задача юридическая )))

ФК ст.14 п.1.ч2 ст. 115 КК

[nemez 757]

Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями. Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?

[VETALZZZ 1,446]

nemez

ахахаха

[NeoN4ik 1]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит

рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой

приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из

люка доносится отборный мат.

Как мы бежали...

[vilinman 1]

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

[Andy-Mil 1]

Уважаемая редакция, мне 26 лет, я в таком возрасте, когда за принца уже поздно, а за кого попало еще рано. Подскажите, что мне делать?

[MORDA 17]

Идут соревнования по авторалли.

Диктор комментирует:

- На подходе к финишу первые участники.

...

- Вот на горизонте появился команда Мерседес,

скорость 250 км/час, плавно снижают скорость

до 150 км/час, вписываются в поворот и

завершают заезд.

...

- А вот на горизонте появилась команда Ауди,

скорость 200 км/час, плавно снижают скорость

до 120 км/час, вписываются в поворот и

завершают заезд.

...

- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это

русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,

они не снижая скорости, не вписываются в

поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",

несутся по трибунам!!!

[vilinman 1]

Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:

- Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...

Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:

- Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...

Еще одна купюра. Гаишник берет.

- Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.

Еще купюра. Гаишник берет.

- Да и не только сегодня, в этом месяце можете...

Еще купюра. Гаишник берет.

- Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.

Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:

- А теперь стихи!!!..........

 

Есть в интернете сейчас развлечение - в дупле у совы установлена камера и микрофон и всё это траслируется онлайн. Ну и народ может понаблюдать за жизнью совы в прямом эфире.

 

Предыстория раз: у меня для удобства просмотра скачанных фильмов есть две настройки - с ноута видео сигнал передаётся на комп (любой видео сигнал в плеера сразу на фулскрин на телеке), а аудио сигнал - на ресивер и дальше на 5.1 систему.

 

Сама история: прищёл как всегда домой - запустил видео с совой - смотрю... (лёжа на диване - по ящику) Сова спит, но иногда копошится - чтобы было слышно копошение - делаю погромче ресивер.

Но поскольку сова спит и действа нет - скучно, а я приболел тем более - заснул я перед телевизором (было это в 22.00 примерно)...

 

И всё бы ничего, если бы эти ночные твари не охотились ночью. Примерно в 01.45 я подскочил на кровати от странного и непонятного (ну вы знаете - проснулись, а почему - не можете понять) и тут из тёмного угла комнаты я слышу душераздирающий крик ИУУУУ (как-т так)...

 

Моё сердце остановилось... (представьте, я уже спал 4 часа а тут такое) понять что происходит не могу - и тут опять ИУУУУ - я как вкопанный на диване...

и тут уже ИУУ за моей спиной (до этого орала колонка тыловая) а щас ещё громче - я резко поворачиваюсь и уставляюсь в телевизор... а ТАМ - ТАМ ДВА огромных светящихся глаза ПЫРЯТСЯ НА МЕНЯ и орут ИУУУУ...

 

Если бы было чем - обосрался бы, да что там обосрался, что там сердце, ушедшее в пятки - я слышал как сжимаются мои яйцы и седеют на них волосы...

Отойти от оцепенения я смог минуты через три...

 

Чёрт бы побрал этих сов...