Анекдотец млин!!!

[LadaPower 1]

10. В городе Йорке разрешается убить шотландца, но только в пределах старого города и только если у него с собой есть лук и стрелы (2 процента).

Маскарад ещё не отменили? Тогда мы едем к вам! ))))))))))

[VETALZZZ 1,446]

9 - ну и как же тогда :shock:

[alexshur 1]

из бесед коллекторов

-Это не я должен Вам доказывать, что у Вас есть долг, это Вы должны доказать мне, что ничего не должны!

-У нас ничего не растет! Это у Вас проблемы растут

-А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? ….Куда послали?

-Чем дольше Вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи!

-Это я Вам говорю, я не говорю, что Вы это говорите!

-Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец…

-Причем тут то, что другие тоже не платят? Я же не лезу к Вам в кошелек. Хотя следовало бы.

-Скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток!

-Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть!

-Вам будут всегда звонить! С утра пораньше и вечером попозже!

-Под машину попали? Поздравляю! Без переломов? Жалко…

-Да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая… пока…

-Опять завтра? Вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня повкуснее будет!

-А то повестку получите – на всю деревню позор!

-Вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно!

-Она обещала оплатить за Вас? Вас обманули, она – мошенница, обманщица и ворюга!

Оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее поймают и резиновыми палками изобьют!

-Мария Ивановна, я Вас одинокой не делал!

-Кто Вас убьет? Никто не убьет, пока деньги не заплатите.

-Вы нормальный или пьете?

-Т.е. она оставила Вам сына и скрылась в Москву – разгонять тоску?

-Он тут давно не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут? А серьезные ребята еще не приезжали?

-А Вы симпатичная? Давайте я вас на лето приглашу в Москву отрабатывать долг?

-Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота.

-Я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи!

-Алло! Ну что же вы молчите? Ну, хоть аллокните разок!

-На что вы тогда живете? Вы вообще живете?

-Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток.

-Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик»

-Добрый день Иван Иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное?

-У вас трое детей? Имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство?

-У вас вообще никаких телефонов нет? Тогда давайте телефон своего участкового! Не знаете? А вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете.

-Здравствуйте, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда.

-Здравствуйте! Меня зовут Гаджи Ханович и более того…

-Вы поняли смысл банка?

-Алло, ну скажите «Здравствуйте», не молчите, ну скажите, пожалуйста, «алло»!

-Вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать!

-Мне Ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!!

-Иван Иванович, давайте не будем друг перед другом «бэтменов» лепить!

-Как Ваш супруг деньги ищет? Сидит на печи и кричит: «пакупаю гваздыка, прадаю гваздыка»?

-А завтра Вы скажите, что не оплатили, т.к. у кассирши была диарея!

-Да я не беру Вас на слабо, я и так вижу, что вам слабо.

-Иван Иваныч, не тяните, у Вас долг растет. Зачем Вам нужно обогащать владельцев Банка? Если есть лишние деньги, лучше займитесь меценатством, помогите детям-сиротам!

-Лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «Кряк» и свет вырубиться!

-Мы Вам не надоели, я Вам первый раз надоедаю!

-Звоню Вам из агентства ХХХХХХХ, фамилия моя по-прежнему Юркевич.

-Послушайте, да Вы совсем дуб! Если не оплатите, я возьмусь за вашего отца!

-Стараться будете на своем приусадебном участке – помидоры разводить!

-Не важно, как меня зовут, Пантелеймон Бешеный меня зовут, передайте ей привет от Пантелеймона.

-Вы только ля-ля-ля-ля. Размазываете сопли по тарелке и говорите, что это каша.

-Боярыня, возьмитесь всей семьей за руки и дружненько готовьтесь к суду. Вы будете центральным забегающим.

-Я подставляю себя под руководством ХХХХХХХбанка, отдуваюсь, а он в ус не дует!

-Кто-кто звонит? Микки-маус звонит!

-У Вас там, в Нижнем Новгороде, есть рынок, тамошним азербайджанцам продадим Ваш долг! Они отнимут у вас квартиру, и будут там хранить помидоры!

-Передайте Ивану Ивановичу, чтобы купил булку хлеба, нарезал много мелких кусочков и пусть сушит сухарики!

-Вы понимаете, что я Вас не понимаю?

-Я на Вас не кричу, звоните, узнавайте, кто на Вас кричит!

-Вы его дед или просто дед?

-Вы виноваты от А до Я!

-Пусть не старается. У нее слишком мало мозгов, чтобы быть Березовским!

-Значит, не туда попал? Не туда попадают обычно по темноте, а я туда попал!

-Иван Иванович, несмотря на мой детский голос, я - взрослая женщина, одна троих детей подняла!

-Вы как ишак упёрлись в свою фуру!

-Беспокою Вас по поводу Вашего любимого замечательного ХХХХХХХХбанка!

- Вы думаете то, что у Вас ребенок позволяет Вам набрать кредитов и не платить? Не переживайте, в зонах есть ДМР – дом матери и ребенка!

- Вы выслушайте меня сначала, а потом перебивайте!

-Я не девушка, я – Оксана Александровна!

- Где Вы работаете? А зачем Вам в тайге понадобился телефон за 7 тысяч?

- Кто я такой? Лучше бы Вы никогда не узнали, кто я такой!

-Я Вас слушать тоже не хочу! Я Ларису Ивановну хочу!

- «Я болела», да у нас вся страна больная!

- Судебный пристав принесет Вам «письмо счастья». Можете переписать его и отправить четырем друзьям!

-Иван Иванович, не расслабляйтесь! Давайте не будем пропускать платеж и экспериментировать с судьбой!

-Только представьте – Вас, взрослого уважаемого человека – и судить будут.

-Алло! Иван Иванович?! ПРОСНУЛИСЬ?!

[wood100k 7]

:D

[VETALZZZ 1,446]

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает!!!».

[Змей 59]

Я не употребляю. Черный юмор

з.ы. изв. больше не буду

[NeoN4ik 1]

snake2506

боян

[OzzO 1]

Нет наркоте!

[badgio 1]

Пришел один кум в гости к другому. Пришедший нажрался и уснул. Просыпается, и ему другой:

- 1-0!

- Что 1-0?

- Ну пока ты спал, я тебя в... бал!

Прошло некоторое время, гостеприимством меняются кумовья... Как и в первом случае нажирается пришедший и усыпает. Просыпается и ему:

- 1-1!!!!!

- Как 1-1????!!!! Я тебя тогда не трогал - пошутил...!!!

- ДА? НУ ТОГДА 1-0!!!!

[Mehanik 1]

:D :D :D

[ajm 379]

Разговор двух водил:

- Гаишники совсем окунели!!! :twisted:

- А шо такое??? :shock:

- Вчера останавливают, и сразу наезд: "А где ваша машина?" :twisted:

[Neformats 1]

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:

- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.

- Та чого ж не поховаю, синку.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

- Слава Йсусу.

Дід обертається

- Слава навіки!

- А що, діду, закопали того?

- Та закопав..

- Та як закопали, як во він лежить.

- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.

Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:

- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:

- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:

- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

[NeoN4ik 1]

Neformats

на украинском тяжко читать было :D

[Neformats 1]

- Що таке 90-60-90?

- Їзда повз інспектора ДАІ

 

 

 

 

 

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:

- ГАВ!!!

Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:

- Не бійся, я припнєтий!

[Neformats 1]

Neformats

на украинском тяжко читать было :D

 

да я и сам с трудом понимаю карпатский слэнг

[NeoN4ik 1]

Neformats

нечитай больше аких анеков, пля, перевод ужасен

[Neformats 1]

Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно сержанту ліплять на чоло 100 баксів:

- На тобі, собака!

Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор і каже:

- Собака - це я, а ти ще щеня!!!

[RusskiyInok 3]

Пасхальное. Не яйца красят человека, а человек яйца.

 

Много подобных афоризмов на Посилання. Зайдёте - обратите внимание на автора.

[vet 5]

Зайдёте - обратите внимание на автора.

 

Аххаха. Бывает... :D

"Автор не несёт ответственности. Автор несёт ахинею"

[Pioneer 31]

Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано ?

- Я по-английски не умею читать :-(

- Ну прочитайте русскими буквами.

- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother"

 

 

мой P.S. к нику нашего одноклубника вышеуказанная информация отношения не имеет. Как в фильмах говорят "Все совпадения считать случайными" :D

[alexshur 1]

Летом подрабатывал на стройке и сделал пару неутешительных выводов:

1 На стройку я больше не ногой.

2 В новостройке я жить не буду.

Теперь объясню. Из всей массы рабочих вкалывает четверть и то плохо так как им мешают остальные рабочие которые уже в 7 утра в дрезину пьяные. Ещё на стройке есть чурки (гастарбайтеры) которые ваще нихрена не делают пока их не шуганёшь, но тут есть одна тонкость- перешуганные чурки начинают ломать всё что плохо построили трезвые рабочие. Перешуганных чурбанов много так как пьяные рабочие на них оттягиваются(то бутылку с карбидом в траншею кинут, то просто споят их до полусмерти).

Короче решил я жить в землянке, чего и вам советую.

[VETALZZZ 1,446]

" собачатину третьего сорта рубят вместе с будкой" :crazy:

[Teacher 1]

по площадке автосалона ходит группа покупателей и рассматривает машины.

продавец говорит: "выбирайте любые машины, тока ту шо под чехлом не трогайте - она дорогая, для местного олигарха П... отложена"

один мужик подходит к продавцу и говорит:

М - слыш, я тебе косарь зелени в карман, а ты мне продаешь эту машину

П - нет

М -2 косаря

П - нет

М - 10 косарей

П - забирай!

Мужик отстегивает бабло, оплачивает машину, снимают чехол, он садится и уезжает.

Продавец, держа в руках чехол, осматривает площадку и говрит помошникам: "Так, накрываем чехлом вооон-ту синию субару..."

[vet 5]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Акуенно пля!, - сказал четвертый сын.

[VETALZZZ 1,446]

:D