Анекдотец млин!!!

[habatun 13]

snake2506, аххахах :lol:

[WAZ 300]

snake2506,

[Ant_Stall 1]

Короче мне в шесть утра ппц как скучна стало решил зашариться в интернете приколы почитать, делюсь тем что улыбнуло:

 

Враль

Живёт у нас на посёлке один Вася, про которого пословица "соврёт - не дорого возьмёт", и все об этом знают. То у него поросята шерстяной породы (типа он их как овец стрижёт)), то похвалится какой он туалет сделал во дворе: "Вырыл яму, сколотил будку с дыркой, установил, решил обновить. Пока облегчался, покурил, затем подтёрся, оправился, только собрался выходить, слышу ЛЯП! (типа только долетело!!!)"....

А не так давно и вовсе... Мужики стоят гурточком, общаются, закуривают, а тут наш Вася бежит куда-то по своей надобности и мешок пустой в руке держит. Ну, мужики его смехом притормаживают.

-Вась, здорОво! Притормози, покури, соври что-нибудь! (перемигиваются)

-Да некогда, мужики! Водозабор спустили! (водозабор - озерцо в 3 км от посёлка). Рыбы видимо - невидимо! Люди щук мешками таскают!

И дальше ушуршал, только пыль столбом. Ну, посмеялись... И призадумались: ну да, Вася первый звездобол на посёлке..... А вдруг!...И, не сговариваясь, рванули по домам за мешками, и наперегонки - к водозабору (на машине туда не проехать было). Прибегают, запыхавшись... Озеро полно воды.....Стоят, пыхтят, отдуваются. Чей-то голос:

-Ну и кто, бл... этого п....бола соврать попросил?!

 

 

 

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

 

Врачебная ОШИБИЩА!!!! (Баян, но я все равно )

 

 

 

 

 

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в

инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было

человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет

сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был

свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили

сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру,

которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но

без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму

(стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять

заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы

к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то

ли что-то еще, неважно.

Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше

времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов

присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.

Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут

(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки

обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.

Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув

в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише

булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с

медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал

корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и

заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и

при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры,

мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор

обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было

оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе,

стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это

стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап,

повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота

медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день

больше не было.

[BAHO 29]

Ant_Stall, рассказ про Гришу просто порвал

[Ant_Stall 1]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

- с кем снять двушку?

- крутые выбоены

- я тебе отослала

[NeoN4ik 1]

Постоил Ной ковчег, собрал он в него каждой паре по паре.

И начался великий потоп, и плыли они сорок дней и ночей.

Кончился потоп, и остановились они на горе Арарат....

И пришли люди и сказали: " Вай, ара! Посмарти, цирк приэхал!!!!!"

 

 

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то,

что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бессмертный?

 

 

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?

- Ооо! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

 

 

- Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - гомик?! - Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его трахаю и не знал что он проффесор!

 

 

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу

пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

[habatun 13]

Постоил Ной ковчег, собрал он в него каждой паре по паре.

И начался великий потоп, и плыли они сорок дней и ночей.

Кончился потоп, и остановились они на горе Арарат....

И пришли люди и сказали: " Вай, ара! Посмарти, цирк приэхал!!!!!"

[Dizel 1]

Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили

сделать гастроскопию. Сначала жертве делают клизму

(стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять

заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы

к врачу.

 

Видать у пациента после вышеописанной процедуры и мозги вылетели через задний проход. Гастроскопия это осмотр желудка путем проглатывания трубки - гастроскопа, а то что хотел сказать "Гриша" - ректоскопия .

[sash 2]

Приезжает Муж из командировки.Заходит домой... за столом сидят 5 мужиков.Жена бегает жрать готовит,ухаживает и все такое...

Муж окуевший спрашивает у жены:

-А кто это????

-А это члены моего кружка!!!

Муж развернулся.Ушел.Очередь жены ехать в командировку...

Жена возвращается из командировки.Заходит в квартиру.И видит такую картину:5 голых баб ходят по квартире, а муж лежит на кровате.

Жена окуевшая спрашивает:

-ААА, это КТО??????

муж спокойно отвечает:

- А это кружки моего члена!!!

[NeoN4ik 1]

sash, боян , я этот анек три года назад слышал!

[sash 2]

NeoN4ik я его только вчера услышал

[NeoN4ik 1]

sash,

[Змей 59]

Чтоб в семье водилась дружба

Мужу многого не нужно.

Чтоб готовила,стирала,

Шила, мыла, прибирала,

Что б ребёнков накормила,

В магазин с утра сходила,

Накупила там продуктов,

Сыра-мыла,рыбы-фруктов.

И про пиво не забыла.

И сама домой тащила.

Чтоб прогладила рубашки

И за кошкою какашки

Убрала, воняют очень...

Чтобы не храпела ночью.

Чтобы все свои помады

Не бросала, где не надо.

Или, может быть, бросала,

Но сама потом искала.

Чтоб, как стаффорд, не рычала

На носки, что под диваном.

Раз лежат-то значит надо.

Или молча убирала.

Радостно ждала с работы,

Борщ варила по субботам.

Чтобы все её подруги

Проводили все досуги

Не у нас, а где сумеют.

И пореже. И не с нею.

Сериалы не смотрела.

Чтоб за сборную радела.

Книжки умные читала.

Никогда не уставала.

Голова чтоб не болела.

И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.

Понимала и терпела,

Всё умела, всё могла,

В общем-женщиной была!

[bos 18]

В общем-женщиной была!

:multi:

 

"Лада Калина" - первый в мире автомобиль, на ремнях безопастности которого написанно "От родных и близких"

[geka 2]

Всё умела, всё могла,

В общем-женщиной была!

[alexshur 1]

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем

микроволновую печь - экшена больше....

[DanTor 11]

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.

Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”

[vadim 32]

- Девушка, девушка, а у вас парень есть?

- Нет.

- Как у такой и красивой, умной и прекрасной девушки нет парня?

- Был, да сук@ умер от счастья!!!

[habatun 13]

vadim,

[ARTEMON 3]

Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:

- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!

Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:

- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!

- Оп-паньки! Не узнал!!

 

 

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

 

 

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.

- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.

Священник:

- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!

- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!

- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!

- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.

- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!

- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

 

 

 

- Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы.

 

 

 

 

На учениях.

- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:

у вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!

 

 

 

 

Поpучик Ржевский пpиехал к Пьеpу Безухову в поместье, но того не оказалось

дома. "В pояль что-ли насpать?",- подумал Поpучик, а вслух добавил:

-Hет, пpовинция-с, не поймут-с...

 

 

 

 

 

Ночь, в постеле:

- Маш, он уже внутри?

- Нет...

- Занятно, ... но снаружи его тоже нет...

[Vasso 51]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...

Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[geka 2]

- Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы.

таки правда

[DanTor 11]

Из заявления:

"Как меня все..."

Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в.."

Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

[NeoN4ik 1]

Да, я любил. Любовь моя быть может.

Сейчас ебется с кем-нибудь другим.

С каким нибудь юнцом с прыщавой рожей.

Быть может даже... Ладно, *** бы с ним.

 

Да, я любил. И это было круто.

Нельзя мне это рифмой описать.

Я был тогда каким-то ебанутым.

Хотелось что-то сделать, кем-то стать.

 

Она же оказалась стервой. Сукой!

Ей жопой очень хочется вертеть.

Я с ней расстался. Это было мукой.

Я думал: "Лучше сразу умереть..."

 

Но время лечит даже эту рану.

Теперь мне просто на нее насрать.

На свой размер гондон большой достану.

Пойду на блядки, буду всех *****!

 

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

 

Собрание в колхозе.

Председатель только что закончил свою речь и спрашивает: "Кто-нибудь ещё хочет выступить?"

Тут поднимается мужичок в телогрейке и говорит:

"Как ёб твою мать, так ёбаны в рот, как ёбаны в рот, так ***?"

В ответ буря апплодисментов: "Правильно, Петрович, не будем больше без лопат работать!"...

 

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

 

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда

не ездили с ними за водкой.

 

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

 

Жизнь(опред.) - побочный эффект от занятий секом.

Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...

Жизнь - это затяжной прыжок из п:%ды в могилу..

Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.

Жизнь - вредная штука: от нее умирают...

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Жизнь - штука тяжелая: ее еще никто не перенес...

Жизнь дарят, смертью торгуют...

Жизнь - как телеграмма: короткая и с ошибками!

Жизнь как всегда на месте.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Жизнь коpотка. Потеpпи немножко.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно...

Жизнь отнимает у людей уйму времени.

Жизнь прекрасна еще и потому,что можно умереть.

Жизнь это не те дни, что прошли, а те, что запомнились.

Жизнь.exe /?

 

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:

- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю

dos.

- А у тебя модем с коррекцией ошибок?

- Да...

- Так вот он их и исправляет..

[sash 2]

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:

- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю

dos.

- А у тебя модем с коррекцией ошибок?

- Да...

- Так вот он их и исправляет..

 

:lol:плюсстопитсот:lol: