Анекдотец млин!!!

[Voodoo Child 9]

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!=))

Не совсем так. "Если тепло устроился - сиди тихо и не чирикай." А вообще она еще задолго до появления интернета с бородой считалась

[petr0v1ch 1]

Ось так - Посилання

[Shaman 7]

Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает,тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:

-Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория?

Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:

-Да ладно.....Ссы тут....

 

 

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".

Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!

 

 

Ловит дед рыбу, и золотую рыбку поймал. Ну та ему:

- Давай одно желание загадывай.

Дед офигевший:

- Как одно?

- Ну нет у меня сил на три.

- Ну ладно хрен с тобой!

Думал, думал дед, и придумал.

- Рыбка сделай так что-бы у меня с конца самогон тёк!

- Ладно сделаю, только зайдёшь за порог своего дома сразу же желание исполнится!

Ну дед как домой ломанулся быстрей любого марафонца. Вбегает в дом и орёт:

- БАБКА! ТАЩИ ПОСУДУ ЩА НАЖРЁМСЯ!

Ну бабка тоже алкашка такая же как дед по шла рюмку достала и деду дала. Дед туды посал и бабке даёт. Бабка офигевшая:

- Ты чо дед совсем охренел? Не буду я твоё саньё пить.

- Да водяра это! зуб даю!

Ну бабка посмотрела на рюмкку, вроде прозрачная. Понюхала, вроде спиртом пахнет. Ну она выпила её и офигела, реальный самогон!

Ну они давай всякие тазы наполнять. Нажрались, вооще в жопито пьяные были.

На следующий день бабка первая проснулась. Голова, жуть болит! Ну она деда за плечо трогает и говорит:

- Дед налей-ка, бошка раскалывается!

А дед ей ответил:

- Ни хрена не налью! Это вчера была презентация, а с сегоднешнего дня из горла и за деньги!

[ZluiSobaka 30]

Когда нехер делать на работе: Посилання

 

И "чиста поржать": http://www.pravda.com.ua/articles/4b604afcc7c0a/ " rel="external">Посилання

[Hortica 1]

Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом: авось кто даст!

 

Дяденька, который купил России победу в футболе, хоккее и Евровидение!!! пожааааалуйста, купи мне сессию!!!))

 

Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнется... Достает монету, подкидывает, смотрит, и со словами: -***!! Все равно не пойду! - уходит...

 

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

 

Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкогого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.

 

институт.экзамен...голос с заднего ряда:"А в армии щас обед,картошечка с грибами)))))))))

 

Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя.Умные, которые умудряются выучить в последний момент.И я, сначала впадлу, потом поздно.

 

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

 

Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)

 

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

 

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария ивановна...нам это очень пригодилось в жизни

 

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!...

 

Как же мне не хватает чьей-то доброй,ласковой руки....которая залепит мне подзатыльник,что бы я стала думать об учебе!!!

 

Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами

 

Сижу на паре и чёрт дёрнул подумать:"Число писать?".....а вслух вышло иначе:"Писло чесать?"На этом моя пара продолжилась в коридоре =)

 

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.

 

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: — Зло не дремлет!

 

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

 

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста.

 

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

 

Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.

 

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу

 

Сессия - почувствуй магию ночи!

[VETALZZZ 1,446]

Hortica,

[Edifier 81]

Hortica, ахаха,весчь

[Shaman 7]

Мужик приходит к врачу, вся правая кисть в ожогах, разодрана до кости - ужас!

Доктор (с омерзением):

- Боже! Что с вами случилось?

Мужик (равнодушно):

- Да вот прилег подр#чить и уснул...

[NeoN4ik 1]

немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству.

американская машина: купил, попользовался, продал.

японская машина: купил, попользовался, выкинул.

китайская машина: купил, выкинул.

русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.

[Voodoo Child 9]

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче. (*******)

Змінено 4 лютого 2010 користувачем 2-ешник

[NeoN4ik 1]

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"

[MAFIK 1]

NeoN4ik,

 

 

А вот и моя подборочка Анекдотов

 

Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла писюлькой к забору.И как не брыкалась, и как не лягалась.....Лошадка ушла, а писюлька-осталась.

Мораль басни такова: Берегитесь крещенских морозов

 

- Дорогой, ты где был?

- Бегал!

- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- Не добежал.

 

Мужик, догнав свою жену:

- Я тебе ору, чего не останавливаешься?

- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

 

— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

 

- Алло, а Васю можно???

- Пошёл в ж%пу ...

- А когда вернётся??

 

Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то

недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой

свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.

 

раз петрович не взначай сунул х,,,й в английский чай!

сразу вдруг все стало новым х,,,й английским чай х,,,ёвым!!!

 

-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

 

Дело было в 1981 году:

Автобус ПАЗ полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних седений женщина в возрасте с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко, на весь

автобус, задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дитё задает вопрос: "Бабушка, а сколько тебе лет?"

Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны: "Ба, ну скажи первую цифру." Бабушка, поняв,

что не отвяжется, сквозь зубы говорит: "Пять." Внук: "А вторую?" Бабушка: "Четыре." Внук: "А третью?". От дружного хохота автобус чуть не

опрокинулся.

 

ххх: Что-то на третьем курсе ностальгия пробрала... Нашел варианты вступительных по математике, сел решать.

yyy: И как?

xxx: Не поступил. Пойду лучше поля поквантую.

 

при обсуждении цитаты из комикса:

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Виллис..

 

 

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...

 

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.

 

Как-то знакомая сказала: " Лучше выглядеть полной дурой и иногда выдавать умные вещи, чем строить из себя профессора и тупить всю жизнь!"

 

xxx: Пришла на новую работу

xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...

xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю

xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

 

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

 

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

[ЕКАТЕРИНА 1]

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.

 

:multi::multi:

[NeoN4ik 1]

ЗАПОВІТ ЮЩЕНКА.

 

Поховайте на Говерлі мене у берлогу,

Поруч мене покладіть Луценка й Балогу.

Хай співають наді мною жалісно "Гринджоли"

Прощавай баба Параска і кохані бджоли.

На труну намотайте з помаранча банта

Хай краіна пам"ята про свого гаранта.

А за те що теревенив чотири роки мульку

На смереці ви повісьте біля мене Юльку.

Хай вона на тій смереці років два ся гойда

Щоби люди пам"ятали, оце була хвойда.

Язиком своїм молола, наче автоматом

Ще й мене, як мала настрій, часом звала татом.

А за те, що ми довели усе до розрухи

Буду я лежать в барлозі, Юльку з"їдять мухи.

А щоб були шахраї в Донбасі довольні

Януковича за ноги, хай кинуть до штольні.

і хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета

і придавлять за одно ще й свого Ахмета.

Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза

і за дишло прив"яжіть старого Мороза.

Хай старий собі гуляє без всякого сраму

За одно нехай розкаже про нову програму.

Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта

Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.

Бо за ним якщо іти "Трудній путь и долог"

Він такий і комуніст , як я гінеколог.

Дам ще вам я перед смертю такую пораду

Запустіть токсичні гази у Верховну Раду.

Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли

На тих кріслах, виродки, щоб усі подохли!!!

Важким був старий рік, цей буде не втішний

Простіть люди, ви мене, все ж таки я грішний.

Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь

Об"явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь.

Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу

Ми самі туди не втрапим, попадем лиш в жопу!

[MAFIK 1]

NeoN4ik,

в тему!!!!

[ajm 379]

очень опасные птыцы: Посилання (особенно название )

[ZluiSobaka 30]

- Алло, Новодевичий монастырь?

- Да!

- Новые девочки есть?

 

 

Чем девушка отличается от комара?

Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

[alexshur 1]

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.

- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...

Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...

Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...

- Вовочка, ты чем-то болен?

- Почему вы так решили?

- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...

- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

[NeoN4ik 1]

По результатам второго тура выборов президента Украины есть две новости, хорошая и плохая:

хорошая - Юля не победила!

плохая - победил Янукович!

[MAFIK 1]

Маленький мальчик подходит к маме:

"Мам!А я знаю почему наш папа толстеет!"

-???

-"Я видел!Его тетя на работе через писю надувает!":multi:

[Sema 2]

жесть про писю)))))

[АндрейКузьма 404]

Идет по лесу львовянин. Видит как другой львовянин пилит пирочинным

ножиком москаля и говорит:

- А що у пана немає сокири?

тот отвечает:

- Взагалі у пана є сокира але ЗАРАЗ у пана є вільний час та

натхнення...

[DanTor 11]

[Змей 59]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?

Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо... Пакет с едой.

И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

Щебечет что-то...

Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.

И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,

-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть

За малое количество минут....

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо... Но....Ё-ма-Ё!!!

В руках то телефон....не ВАШ!!..ЕЁ!

[NeoN4ik 1]

snake2506,