Анекдотец млин!!!

[pvg 1]

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -

никаких минетов.

[URICKI 11]

Самый короткий анекдот, что я слышал.

Двое. Больно? да. вынуть? НЕТ.

[pvg 1]

из той же серии

 

 

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

[golden88 662]

и еще один из той же серии:

"Ой ну нет, ой ну не тут, ой ну не так!" ))))

[ZluiSobaka 30]

Посилання

[e_mik 1]

ZluiSobaka, это надо добавить в правила форума )))

 

Еще на злобу дня:

 

Когда Снежная Королева загадала Каю загадку - Как из букв Ж, О, П, А сложить слово СЧАСТЬЕ - она даже не догадывалась, что все очень просто:

 

Змінено 22 листопада 2010 користувачем e_mik

[DVA 89]

На уроке:

-учитель: дети, что самое быстрое в свете?

-Настя: самое быстрое слово, сказал и уже не догонишь.

-учитель: молодец, кто еще что скажет?

-Ваня: свет, только включил и он уже есть.

-учитель: молодец, еще кто что знает?

-Вовочка: понос- и слово не успел сказать и свет не успел включить...

[Oleg Inside 10]

Препод: Условия, на ниточке подвешен брусок, в него влетает пуля, при прохождении бруска она теряет свою силу в 2 раза, вопрос, на какой угол фи отклонится при этом брусок.

Девочка: А добрых задачек, не про пули, а например про белочку и орешки у вас нет?

Препод: Отчего же... На ниточке подвешена белочка...

[VETALZZZ 1,446]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

 

Пролетает станция Альфа над территорией России.

Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы

телескопов, уставленных в небо.

- Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец.

- Нет, это студенты из горла пьют.

 

Приходить пяний студент до дому, а на поррозі мама стоїть і каже:

М: ти пяний

С: я не пяний

М: ти пяний

С: я не пяний

М: ну точно пяний

С: мамо тане пяний я

М: якщо не пяний то встань з колін

 

- Вчера на проспекте автобус разбился!

- С людьми?

- Нет, со студентами!

[Andriy_IF 13]

Разговор двух блондинок:

 

- У меня колесо спустило!

- Да не волнуйся, ведь только снизу!

[Voodoo Child 9]

Упражнение для рук

 

снимает боль в суставах

нормализует давление

полностью убирает зубную и головную боль

улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

 

[Vasso 51]

Voodoo Child,

+стопиццот!

[VETALZZZ 1,446]

з інтерв'ю Дмитра Чекалкіна:

 

На оздоровлення, наприклад, 450 депутатів цього року виділено 17 млн. грн, тобто більше, ніж на боротьбу зі СНІДом і туберкульозом, разом узятими. Це зайвого разу доводить, що найбільш хворі люди в цій країні — народні депутати.

 

 

Встречаются двое.

- Как живешь? - спрашивает один.

- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

 

 

Врач диктует практиканту:

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - отвечает врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

 

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:

- Ну, что там есть?

- Уже ничего!

 

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,

если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышит:

- Ну що, москалику, застряг?

 

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "12 сентября".

Блондинка в панике начинает метаться по салону:

- А что, раньше никак нельзя?!

 

 

Звонит телефон

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной

резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, синьор Род.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной

свечки?

- Да, синьор.

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Каких похорон???!!!!

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и

ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

 

......... Долгое молчание.........

 

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный капец!!!!!

 

- Мама, мы с Леной поженимся.

- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!

- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...

 

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный

оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел

спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за

его спиной.

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я

должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на

маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей:

- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но,

ё-моё, самолёт упал вчера вечером!!!

[ZluiSobaka 30]

Йде собі порядний вуйко, Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...

Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”

[Vasso 51]

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.

Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:

- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

 

В колбасный отдел магазина заходят две монашки:

— Мадам, — говорит одна из них, скромно потупившись, — нам две сосиски.

В это время вторая монашка дергает подругу за руку и шепчет на ухо:

— Бери три. Одну съедим...

 

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

 

Витя волнуется - раз,

Петя волнуется - два,

Дима волнуется - три,

Таня пошла на УЗИ.

[alexdoc 13]

Йде собі порядний вуйко, Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...

Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”

Долго валялся ...

[pvg 1]

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит: - Мля... Все равно лучше, чем на работе.

:multi:

 

про качели вообще убило!

[eks3m 79]

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит

водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку "подсоса", вытянутую до отказа, и

спрашивает:

- А вы знаете, для чего она служит?

- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

[Vityanya 16]

Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...

 

аааааааааааааааа:lol: Люблю анеки про вуйков

 

Львiв. До тролейбуса заходить Вуйко. У Вуйка рушниця, обрiз, тризуб на капелюку,

и т.п. Починае вiн питати пасажирiв.

- Хлопчику, тобi скiльки рокiв?

- Дев'ятнадцять, дiдусю.

- А тобi, дiвчино?

- двадцять три, дiдусю.

- А тобi, синку?

- двАдцАть скоро будЕт дЕдушкА (с московским акцентом ) дiдусь знiма рушницю,

клаца затворм, та каже:

- Ой синку не буде, ой не буде.

 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь,

говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

 

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[Vasso 51]

- Мама! Мама! Папа повесился!!!

- Где!?

- В спальне! Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.

- С первым апреля, мама, он на кухне висит!

 

 

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:

- ну давааай, рас%уярь здесь всё!

[kopeyka 1]

Изрядно с бодуна в воскресенье опохмелившись решил сварить кампоту.

Благо сухофруктов много было, накидал в кастрюлю, сварил, решил процедить.

Поставил друшлаг над умывальником, вылил кампот... долго стоял... размышлял

[Vityanya 16]

Изрядно с бодуна в воскресенье опохмелившись решил сварить кампоту. Благо сухофруктов много было, накидал в кастрюлю, сварил, решил процедить. Поставил друшлаг над умывальником, вылил кампот... долго стоял... размышлял

 

:lol: аааааааааа!!!!!!

[DanTor 11]

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, блин, все погладится!

[Kartas 22]

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

[kopeyka 1]

Идет семинар.

Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...

Тут один студент "тихим шепотом":

- Да, у нас почти все с нее начинали...