Анекдотец млин!!!

[Exelero 4]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,

заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик:

— Что за ***ня???

Подрядчик:

— Вот же чертеж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

— Это маяк, *лядь! Маяк!!!!

[Philosophy 1]

Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:

- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?

- Медведково.

- А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

 

 

Жизнь - полоса черная, полоса белая, а в конце оказывается что это – боян

 

- Я сплю, как ребенок.

- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?

- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу

 

Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит: Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.

 

 

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:

- Рррррррр! Ыыыыыыы!

Психиатр:

- Вы с ума сошли! У меня обед.

 

 

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

- Вам как, куском или порезать?

 

 

Звонок по телефону:

- Здравствуйте,я от синагоги.

- Вы что еврей?!

- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

 

 

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!

- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

 

 

- Кстати, Юля, вчера как то

нехорошо с Наташкой

получилось!

- Да, без Наташки лучше

получилось!

 

 

-В биологическом университете скрестили муху и слона.

-И чего?

-А вы видели как оно в окно бъется?

 

 

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг - то государство выполнит супружеский.

 

 

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов

 

Безалкогольный "ерш" : взять бутылку водки

и смешать с банкой безалкогольного пива.

 

 

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,

нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

 

Навеяно Карлсоном:

А мы тут шлюшками балуемся...

 

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он

объявил войну цыганам.

[Бакс 256]

Подходит мать к сыну и говорит: - Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать! Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!" Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: - Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

[Philosophy 1]

и еще вотъ:

 

классная зобава - перетягивание бумаги принтерами!

берешь два принтера, ставишь лицом друг к другу, вставляешь кусок факсовой бумаги и в один и в другой. потом отправляешь быстро на оба документ и каждый принтер этот кусок тянет себе!

проще всего определить проигравшего - им всегда оказывается бумага...

и иногда уволенный сотрудник

 

Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...

 

У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ""Новая папка"".

 

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

 

... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку

 

Ни что не придает такой бодрости пробуждения от сна, как подзатыльник от начальника на рабочем месте.

 

 

Он:

- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?

Она:

- В загс...

 

 

У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом?, ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это п@издец.......

 

Группа "Лигалайз" выпустила

новый альбом "Шняга". Это

уже пятая шняга выпущенная

этой группой.

 

 

Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы.

-Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.

 

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

 

 

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой

одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит.

Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает.

Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь?

Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной.

В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

 

 

Последнее изобретение одного из НИИ:

фонарик на СОЛНЕЧНОЙ батарее....

 

- Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

 

 

Я сам удивляюсь, откуда у меня в избранном столько порнухи? Мож у меня интернет какой-то не такой?

 

Первая грустная девочка лет пятнадцати: Если нас и завтра не уволят, я точно к пятнице уроки не сделаю.

Вторая грустная девочка лет пятнадцати (со вздохом) Да, тяжело быть успешной женщиной.

 

 

Пять минут радости и вся рука в гадости!

 

 

Пришел 6-тилетний сын из садика домой, весь вечер ходит заааадумчивый, не разговаривает. Мама спрашивает:

- Что случилось, сынок, что тебя беспокоит??

- Мама, вот скажи мне - шестилетняя женщина может забеременеть?

 

- Все люди красивые, - пойми это, урод!

 

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих.

Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

 

-Что ты делаешь?

-Котят развожу...

-Как?

-А вот так: три котенка на ведро кислоты.

 

Женщина произошла из ребра мужчины.Не из ноги,чтобы быть униженной.Не из головы,чтобы превосходить.Но из бока,чтобы быть бок о бок с мужчиной,чтобы быть равной с ним....

Из под руки,чтобы быть защещенной...И со стороны сердца,чтобы быть любимой..

 

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

 

Раньше боянист был первый парень на деревне....

Просто тогда не было интернета...

 

- Мама-мама, можно я буду носить лифчик? Мне уже 14 лет!

- Можно, Вовочка, но не нужно...

 

 

Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана.

 

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

 

Ксения Собчак назвала Ксюшу Бородину лошадью, и долго ржала

 

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку

- а она мне: "и что бы это значило?"

- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"

- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

 

 

 

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:

- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:

- Тебе какой?

 

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.

Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...

Она: - А смысл?????

 

Автоответчик:

- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

[alexd 1]

После успешного освоения заводом АвтоВаз выпуска автомобиля Калина, завод планирует запустить в серию новые модели: Колола и Камли.

[SLIP 2]

После успешного освоения заводом АвтоВаз выпуска автомобиля Калина, завод планирует запустить в серию новые модели: Колола и Камли.

Что-то не въехал. разъясни - туго соображаю в тяпницу вечером.

[andy 4]

SLIP

Ты не один :shock:

[SLIP 2]

andy

А въехал!!!

Калина - это породия на Карина (от Тойота),

тогда Камли - Камри, а Колола - Королла.

[andy 4]

SLIP

Насчет пародии можно поспорить. Но эта темка не для этого

[SLIP 2]

andy

Не я имел в виду слово-породия. А машины то ясно что совсем другого класса и направленности Но тема действительно не для этого. А то мы уже уподобляемся Сэму

[andy 4]

SLIP

[StarCat 1]

- Пап, а что такое - альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...

- Пап, ну и где альтернатива?

- Утки!

[alisha 1]

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

[AlexK 1]

Hooligaша: Я тут 98 винду поставил)) ради стёба

Hooligaша: Кстати классная винда без заморочек

Ыыыксклюзивный: Без заморочек гавариш ?) 98-я?

Ыыыксклюзивный: Мы таких незамороченных в 5-ом классе вот так лечили )

Ыыыксклюзивный: ping -l 32000 -t 10.12.48.1

Hooligaша: О_О Нееет сцука!!!!!!!!! Стой!!

Hooligaша has gone offline.

Ыыыксклюзивный:Винду он.. без заморочек нашёл... так тебе падло))

[MadPes 3]

Посилання

[MadPes 3]

Кофе кто-то будет? Посилання

[MadPes 3]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба,

жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

[billy555 1]

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/?action=vote&mark=5

 

ржунимагу

[Бакс 256]

Блондинка зовет своего бойфренда:

- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!

- А что это должно быть?

- На коробке был нарисован гномик.

Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:

- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

[barbi 1]

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно

прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног,

большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под

купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на

голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

 

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду

[Бакс 256]

barbi

 

Класс, рулез!

[barbi 1]

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

- Ребята, я с вами.

- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь

не долетишь - далеко же!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают

на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.

- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,

ворона приземляется через шесть часов полумертвая.

- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий

перелет над морем, потонешь ведь...

- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...

Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона

безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,

понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку

добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над

горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая

ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка

и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:

- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты

долетела!

Ворона поднимает голову:

- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ

ЕБАНУТАЯ...

[DanTor 11]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.

Объезжен.

p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

[bos 18]

Едет таксист вечером по трассе в сторону города, видит - два мужика голосуют. Думает дай подберу деньжат зароботаю. Останавливается, мужики садятся, называют адрес. Едут, мужики здоровенькие, молчат, морды хмурые. Таксист уже начинает немного нервничать, а через километр поворот в лесочек есть, так таксист уже наворачивать себе начинает: "хоть бы не сказали в лесочек повернуть!!!..." Тут один из мужиков говорит:

- Слыш, братуха, а поверни пожалуйста направо в лесочек!...

Таксист думает: "во, блин, попал!...". Поворачивает, деватся некуда. Едут по лесочку, таксист снова наворачиавть себе начинает: "хоть бы поглубже не сказали заехать..." Тут опять оди из мужиков:

- Братан, ну заедь поглубже, поглубже!...

У таксиста душа в пятки: "хоть бы не сказали на глухую опушку свернуть..." Снова один из мужиков говорит:

- Слыш, ну вот туда... на опушечку сверни и тормозни там

У таксиста все, измена думает влип по самые уши. Тут мужик говорит:

- Ну выйди из машины, стань раком и раздвинь булки!

Таксист думает: "деватся некуда, либо вы**бут, либо убЪют..." Стал, снял штаны, раздвинул булки. Один из мужиков достает фонарик, светит мужику на задницу и говорит второму:

- Видел?

Второй:

- Видел!

Мужику:

- Одевайся, поехали!

Мужик на дрожащих ногах садится в машину, выезжает на трассу, уже успокоился немного и спрашивает у мужиков:

- Мужики, а что это было? Что вы делали?

Один отвечает:

- Да это я другу показывал ка ОЧКО ИГРАЕТ!!!

[AlexK 1]

bos911