Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное. Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Одна подруга жалуется другой: - Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают? Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое. Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит: - Наконец-то вы вместе! Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий: ""Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!"" Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии? - Какая я тебе мышь, я ёжик в самоволке. Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни. Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 - Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор? - Так светофором же еще никого не задавило! Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 - Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый! - Ты им Интернет настраивал? Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 После обследования: - Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!?!?! Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Приём у врача психиатра. Врач: - Следующий! Входит пациент. Врач: - Что у вас? Пациент: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: - Это вам к ветеренару, следующий! Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Из объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение... Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 -Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку. -Алё! -Родители дома? -Да, папа с мамой в ванной закрылись. -А что они там делают? -По-моему, в домино играют. -А почему ты так думаешь? -Папа сказал: ""Я кончил"", а мама: ""Ну и КОЗЕЛ!"" Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. - Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква ""Д"" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?.. - Нет, она означает ""Девушка"", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже довольно старый свитер... Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Клиент: - Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? Оператор: - Конечно! Клиент: - Тогда передайте абоненту: ""Вася, забери труп из машины"". Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! ""На помощь! Помогите!"", - кричит студент. Тут слышит шёпот ""льва"": ""Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!"" Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский. Русский: - Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату! Грузин: - Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны! Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает: - Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты? - Рублей пятьсот - отвечает русский. - Слушай, вот тэбэ пятьсот рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам! Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают? Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент. Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну! Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 - Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём? - Ну хорошо, сегодня не ходите. - А вы отмечать не будете? - Нет, я на работе не пью. Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Сегодня в Тамбовской области объявлен траур - вчера после долгой и продолжительной болезни скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян... Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
Davyd 5 Скарга Опубліковано: 5 лютого 2008 Студент спрашивает: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание... Поділитися повідомленням Посилання на повідомлення Поділитися на інших сайтах
