Анекдотец млин!!!

[smirnoff 1]

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,

муж решил проверить, спит ли его сынишка:

- Сына, принеси воды...

Молчание...

Жена говорит:

-Уснул.

...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.

Вдруг голос из темноты:

-...и долго я тут с водой стоять буду?

[nikolaenko 10]

Подруга младшего брата отмочила как-то.

Тогда им в школе делали прививки манту.

Она ее намочила и та увеличилась.

 

Подруга:

- Ой, у меня такая манта большая! Вчера еще ниче была, а сегодня так увеличилась! Я под стулом!

[DimASeG 1]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.

[nikolaenko 10]

General Motors и Microsoft.

Говорят, на недавней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.05 л/100 км.

 

Через день представитель General Motors заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то мы бы уже давно ездили на машинах с такими характеристиками:

 

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день

 

2. Каждый раз, когда будет изменяться разметка на асфальте, вы должны будете покупать новую машину.

 

3. Временами машину будет заклинивать без всякой причины посреди скоростной магистрали. Вы должны к этому привыкнуть, выходить и толкать ее, пока она снова не покатится.

 

4. Временами, выполняя маневр вроде левого поворота, машина будет глохнуть и отказываться вновь заводиться, пока вы заново не установите в нее мотор.

 

5. В каждый момент только один пользователь может пользоваться машиной, за исключением случаев, когда вы купите "Авто-NT", но тогда вы должны докупить дополнительные сидения.

 

6. Макинтош сделал бы машину, использующую энергию солнца, надежную, в пять раз более быструю, которой и управлять-то в два раза легче. Но она может ездить только по пяти процентам дорог.

 

7. Сигнализация об уровне масла, температуре воды, зажигании будет заменена одной лампочкой "общая неисправность машины".

 

8. Новые сидения предъявляют требование всем пользователям иметь задницы одинакового размера.

 

9. При столкновении, перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: "Вы уверены ?"

 

10. Без всяких на то оснований ваша машина будет запираться от вас и не впускать до тех пор, пока вы одновременно тремя пальцами не поднимите дверную ручку, повернете ключ и не вытащите радиоантенну.

 

11. Дженерал Моторс заставит всех покупателей машин приобретать также роскошное издание Дорожного Каталога, даже если они в них не нуждаются и просто не хотят. Отказ от этой опции снизит производительность автомобиля на 50% и более. Но скорее всего в этом случае деятельностью Дженерал Моторс заинтересуется Министерство Юстиции.

 

12. Каждый раз, когда Дженерал Моторс будет представлять новую модель, покупатели должны будут переобучаться управлению машиной, поскольку все работает иначе, чем в предыдущей машине.

 

13. Вы должны повторно нажать на стартер, чтобы выключить мотор.

 

14. Иногда, на большой скорости машина может начать сама по себе тормозить. В этом случае нужно будет оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать дальше.

[Davyd 5]

Рассказывал препод, когда я еще учился! Было дело еще при Союзе.

В одном из сел Киевской области, гдето возле П.Хмельницкого, жила семья: мать, отец и сын.

Сын уехал на заработки в Сибирь.

И в один день у него умер отец.

Сыну сообщили, но на похороны он приехать не успел (был в Сибири).

Когда сын приехал, мать ему рассказывала про похорон и сказала, что отца похоронили в сером костюме сына, так как денег на похороны небыло. Сын аж покраснел и сказал матери, что в этом костюме он раньше зашил 10000 рублей, когда прошлый раз приезжал на Родину. Решили, что деньги надо доставать. Написали заявление в прокуратуру на проведение эксгумации. Когда раскопали могилу - труп не обнаружили. Возбудили уголовное дело. Начали проверять комиссионные магазины, где мог продаваться серый костюм. Через пару дней нашли костюм в магазине. В нем были зашиты деньги. Никто из преступников и не заметил, что они там были. Начали восстанавливать личность человека, который принес костюм в магазин. Выяснилось, что это армянин, который держит шашлычную на трассе Киев - Харьков. Как Вам? Теперь я ем шашлык только из баранины или курицы. Вкус мяса не перепутаю.

[Edifier 81]

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.

Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.

Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.

Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).

Заходим с женой за угол и видим аx... картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"

:D маладца!!!

[Бакс 256]

глушак с ревом как у СУ-29 на взлете

 

ггг, Су-29 это маленький спортивный самолетик, очевидно автор перепутал с Миг-29

[smirnoff 1]

Объявление:

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

[alex_gris 1]

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного.

Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней черта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

[WAZ 300]

alex_gris

:D

[Бакс 256]

alex_gris

 

Фуфло, тупое обсирание ВАЗа

[WAZ 300]

"Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом

У меня в машине больше моей проводки чем заводской

[nikolaenko 10]

 

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Испужанна

 

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

Себорритка

 

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Фспышка

 

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…

Лицеистка

 

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или ... пельменную…

Очароватка

 

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Just Mary

 

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Красотуша

 

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?

Золотая педалистка

 

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Падкая женщина

 

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?

Замша-Деканша

 

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Кудряшка Ссю

 

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Медуза Гормона

 

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

Puzanna

 

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Фэтима

 

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

Shopping Blue

 

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

Ambrozina

 

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Ефросиняя

 

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Pussy Face

 

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

Трясопузка

 

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?

Пупсег

 

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Свецкая Львитса

 

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Манька Сублимация

 

Вредно ли загорать в выключенном солярии?

Солярка

 

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?

Chocoladka

 

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!

Стаканида

 

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Пушистик

[RusLi 461]

Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра.

Двухядерный, подумал Штрилиц.

[smirnoff 1]

Та самая фраза, которую хочет услышать любой женатый мужчина от своей жены, хоть раз в жизни "Дорогой тресни мне в ухо, а то я что то расп. .делась"

[Чумак 1]

парочка сидит в баре. ОНА говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет

как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

[nikolaenko 10]

БАЯЯЯЯЯН

!!!!

 

Я слышу такое впервые!!!!!!!!

 

Ржу . Под столом валяюсь!!!!!!!!

Я не знаю куда это вставлять в видео или анекдоты или картинки. Пусть будет тут... назовем это аудио-анекдот

 

Вот что с людьми делает интернет

 

 

Посилання

 

Скачать mp3 отсюда Посилання

[Sashok6657 1]

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*

* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

[avtolubitel 1]

Родина-Мать

 

"Зачем искать ума у немцев,

Французов, прочих иноземцев,

Советников заморских звать,

Ведь может собственных Платонов,

И быстрых разумом Невтонов

Российская земля рожать".

Ей и сейчас родить не поздно,

Да вот, больна она серьезно,

В такой кондиции, ей-ей -

Не до беременности ей.

Вы ж, патриоты, все кричите:

Спасайте родину, лечите!,

Не прекращая, вашу мать,

Её ***, ***, ***!..

 

...Нельзя так с мамкой обходиться!

Кто ж после этого родится?

 

***********************************

На нос - респиратор, на руки - перчатки,

К миссии трудной теперь я готов.

Пульс мой спокоен, все в полном порядке,

Я приступаю к стирке носков…

 

***********************************

 

Простой вопрос, но вряд ли тут

Легко унять сомнений муки -

Коль ноги из ушей растут,

Тогда растут откуда руки?

 

***********************************

 

Идут в России перемены

В потёмках - не видать ни зги…

Но суть ясна - растут на мясо цены,

И дешевеют на мозги!…

 

***********************************

 

Не знаю - выдержат ли нервы!

Народ в Европе говорит,

Вслед за валютой новой евро

Введут здесь и язык - Еврит!..

 

***********************************

 

Счет за проезд по Октябрьской ж/д

 

2.48 - чая стакан,

34 - вагон-ресторан,

129 - коньяк для соседки,

148 - ликер и конфетки

19О - духов две коробки

2ОО - с собою в купе пару водки

3ОО - соседу, чтоб на ночь пропал

Столько же - чтоб проводник не кричал

313 - ремонт спальной полки

1ООО - такса на ночь снятой телки

12ОО - отмазка ментам

28ОО - за леченье врачам.

 

***********************************

 

Я на соблазны разные не падкий,

Мирские катаклизмы нипочем,

Но не люблю, когда по яйцам - палкой,

Или когда по морде кирпичом.

 

"Ленком" ценю, Таганку и "Габиму",

И нищим подавая по рублю,

Я не люблю, когда стреляют в спину.

Пониже оной тоже не люблю.

 

***********************************

 

Старый мент, старый мент, старый мент по почкам бьет,

Заполняются нелепые бумаги...

Отчего, отчего, отчего так не везет -

Оттого, что я насрал в универмаге!

 

***********************************

 

Проснешься поутру бывало ,

Хлебнешь прокисшего рассолу ,

Протрешь заплывшее *** ,

И собираешь ранец в школу .

 

***********************************

 

Главная дорога та, по которой едет танк

 

***********************************

 

Женщина и машина: чем моложе, тем дороже.

[avtolubitel 1]

***********************************

 

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

 

***********************************

 

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

 

***********************************

 

Секретарша должна знать и хорошо знать и выполнять три команды - “сидеть”, “лежать” и “факс”.

 

***********************************

 

Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

 

***********************************

 

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале ...

 

***********************************

 

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

 

***********************************

 

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда

не спорит и не существует.

 

***********************************

 

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще

не пьян.

 

***********************************

 

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

 

***********************************

 

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос:

-а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

 

***********************************

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст

приходит один.

 

***********************************

 

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что

закончилось все новое.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что

закончилось все чистое.

 

***********************************

 

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

 

***********************************

 

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

 

***********************************

 

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,

он, по крайней мере, перестает жужжать.

 

***********************************

[RusLi 461]

дайте мне мыло и верёвку - пойду помоюсь и займусь альпинизмом

[DENIS_BER 92]

Бензин дорожает потому, что из-за подорожания цен на бензин, увеличиваются затраты на его перевозку

[Бакс 256]

Как сделать мужчину счастливым?

1) трахать

2) кормить

3) оставить в покое

Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) другом

2) товарищем

3) любовником

4) братом

5) отцом

6) хозяином

7) учителем

поваром

9) кровельщиком

10) сантехником

11) механиком

12) декоратором

13) стилистом

14) сексопатологом

15) геникологом

16) психологом

17) психиатором

18) терапевтом

19) смелым

20) организатором

21) хорошим отцом

22) чистоплотным

23) любезным

24) добрым

25) щедрым

26) нежным

27) внимательным

28) галантным

29) интелигентным

30) образованным

31) с чуством юмора

32) изобретательным

33) спортивным

34) сильным

35) понимающим

36) уступчивым

37) терпимым

38) снисходительным

39) осторожным

40) мягким

41) расслабленным

42) амбициозным

43) решительным

44) надежным

45) увлеченным

46) вежливым

не забывая при этом:

47) часто делать комплименты

48) любить заниматься шопингом

49) не скандалить и не искать проблем

50) быть богатым

51) не раздражать ее

52) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

53) быть внимательным к ней

54) не быть ревнивым

55) ладить с ее семьей

56) находить для нее время..... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:

57) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения * первой встречи

* помолвки * свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником ))))!!!

[Sashok_89 1]

[Sashok6657 1]

Наверное лучше быть.... тем к которому она убежит)))) или .... на этом моя мысль обрываеццо.... (с) Хрюндель