Анекдотец млин!!!

[billy555 1]

[nikolaenko 10]

картинки статуса для qip

Посилання

[MadPes 3]

Посилання

 

 

Конечно не анекдот, но я поржал :D

[Sashok6657 1]

В драке серьезно пострадал один из стражей порядка, потому дело решили повесить на господина Л. и людей с битами. На территории ресторана до сих пор стоит джип Тойота Ландкрузер, который принадлежит господину Л. Уже неделю как автомобиль охраняют три наряда разных милицейских служб: два работника «Беркута», два работника патрульно-постовой службы и два работника ГАИ.

 

 

 

 

 

И ППСников в качестве секундантов!!!

 

[Sashok6657 1]

Как работает АвтоКАСКО! Случай в Питере.

Молодой человек купил себе прекрасный новый Mersedes купе, но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и он - счастливый купит себе другую машину! Не тут то было! Мол челу позвонили воришки и предложили за 2000$ вернуть машину. "Нет! Не надо"- сказал предвкушающий покупку нового желаемого авто бывше-будущий автовладелец. Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, и сделали аналогичное предложение - отдать страховщикам машину за 2000$. Страховая компания выкупила у воров машину и отдала разочарованному владельцу!

[nikolaenko 10]

Страховая компания выкупила у воров машину и отдала разочарованному владельцу

 

Прикол! действительно прикол! Как этих воришек не посадили! Блин,это тока у нас так можно - украл и продал. Да еще кому! не владельцу, а страховой компании. Во блин! ОЧУМЕТЬ

[Sashok6657 1]

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:

- Ну, а как насчет "отката"?

- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

_______________________________________________________

 

Купаются Боря Моисеев и Сергей Пенкин в море.

Вдруг увидели баркас и поплыли к нему.

Крик с берега:

-Верещааагин!!! уходи с баркаса!!!!

__________________________________________________________

 

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.

Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:

- Чего вы от меня хотите?!

Она поднимает юбку:

- Читай по губам!!!

 

_____________________________________________________________

 

 

2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:

- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.

- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???

- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

[V13 1]

http://obkom.net.ua/news/2008-02-14/1830.shtml

 

Конечно не анекдот, но я поржал :D

ужгородском ресторане «Деца у нотаря»

А кто такой нотарь?

А что такое "деца", я даже спрашивать боюсь.

[RusLi 461]

стырено с БАШа (поперло):

 

 

Андрушко\Gолубь mode

да он богатый, но есть ОДНА вещь, которую не купишь ни за какие деньги

 

JollyLolly

И что же это?

 

Андрушко\Gолубь mode

ДИНОЗАВР!

[nikolaenko 10]

Скорее всего аккордион (он же баян), но меня улыбнуло.

 

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

[Davyd 5]

V13

Я был В "Деца у нотаря". Тупо бомбовое заведения. Кто будет в Ужгороде - обязательно зайдите!

[RusLi 461]

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz

[smirnoff 1]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет!?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[Jogger 1]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Копейки".

Кювет (про себя): Ага, еще один...

Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде!

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пи*дец...

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там че расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все (дружно, матом): НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

 

"Копейка" с ревом пролетает мимо...

 

"Экспроприировано" с форума УОК.

[DENIS_BER 92]

:D

[smirnoff 1]

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина.

СИМВОЛ: Fm.

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распостранён.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причи охлаждается. Коэффициент расширения: yвеличиватся с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействyет с Au, Ag,

Pt и дрyгими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирyет в зависимости от времени сyток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистяшим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёнyю окраскy,

если рядом находится дрyгой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные рyки представляет серьёзнyю опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следyет отдельно дрyг от дрyга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали междy собой.

[Sashok6657 1]

Jogger

:D :D :D :D :D :D

[barbi 1]

Jogger

зачет

[vavasik 2]

Немец, Американец и Украинец встречаються в аду, и давай друг у друга розпрашивать как кто помер!!! Немец говорит у меня был красный ферари с кожаным салоном откидным верхом 550лошадей под капотом короче полный фарш, еду я на етом ферари в пятницу вечером домой с класной телкой и думаю, ща заеду к барыге куплю 2грама кокса и вечер удался!!! Приезжаю к барыге открываю окно, барыга достает ствол и убивает меня!!! как оказалось телка которая была со мной ето была его жена! Вот так и помер!!!

Американец говорит а у меня был огромный кадилак с хромироваными огромными дисками класной музыкой с красивым винилом на кузове, и я вечером со своим другом едем в етом кадилаке и розпиваем бутылку вискаря, и в очередной раз когда я поварачиваюсь забрать у друга бутылку виски он мне тычит пальцем в лобовое окно, я поварачиваюсь а там фура на встречу... ну я вот умер а друг остался живой!

Спрашивают у Украинца, а ты как умер???

Українець: хлопці мені соромно розповідати!!! Я просто помер!!! Помер і все!!!

Та давай розказываей говорят ему немец и американец!!!

УКРАЇНЕЦЬ: КУПИВ СОБІ ЛАНОС В КРУДИТ, И ПОМЕР ВІД ГОЛОДУ!!

[ARTEMON 3]

Жалко украинца

[smirnoff 1]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

 

 

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол:

- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

[barbi 1]

Посилання

[Sashok6657 1]

barbi

про деву правда.... горькая

[RusLi 461]

С БАШа, меня порвало:

Она: скажи кунилингус

Он: кунилингус

Она: пацан сказал - пацан сделал!

[Sashok6657 1]

RusLi