Анекдотец млин!!!

[ANGEL 44]

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Михаил Жванецкий

----------------------------------

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

----------------------------------

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

----------------------------------

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

----------------------------------

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

----------------------------------

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

----------------------------------

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

----------------------------------

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

----------------------------------

Я самый счастливый человек на свете!

Влюбился?

Выспался

----------------------------------

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

-Алло, можно Марину?

- Её нет дома.

- Я знаю, она у меня. Ну, так можно?

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

До беременности я спала на животе! Во время беременности на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Если мужчина не помогает вам на кухне не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

- А ты классная, когда пьяная....

- Ты тоже классный, когда я пьяная.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение убедитесь что вы не окружены полными мудаками

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: " .Да лааадно...накрасится".

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка. А в любовники нужно брать человека надежного

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах"

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

 

— Если однажды наступит день, когда в моем сердце не останется места для тебя, это будет самый черный день в моей жизни. Тогда в нем не останется ни капли радости, и жизнь потеряет смысл. Я тебя люблю.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

— Ок.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например горячую воду.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

– Ты должен понять, что жизнь – увлекательная штука. В мире столько вещей, ради которых стоит жить, например… Ладно, держи бритву.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Говоря человеку неправду - теряешь доверие.

Говоря правду - теряешь человека<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

- Здравствуйте, меня зовут Даша .

- Очень приятно!

- Это ненадолго.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

- чего ты молчишь?

- слова подбираю.

- какие?

- цензурные.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Девушка предпочитает быть красивой, а не умной, потому что парень лучше видит, чем соображает!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

[zootechnik 811]

- чего ты молчишь?

- слова подбираю.

- какие?

- цензурные.>>

 

Погрaничный пункт Ивaнгород-Нaрвa. Русский турист нa мaшине проходит долгий и нудный тaможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, нaркоттики? " и пр. , и пр. ). Нaконец, эстонский тaможенник просит:

- Пошaaлустa, откройте пaкaшник. (Открывaется бaгaжник)

- (Покaзывaя пaльцем) Что этто?

- Сумкa.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одеждa, белье...

- Откройте, покaжитте. (Внимaтельно рaссмaтривaет содержимое). Сaкройтте.

Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покaжитте. (Открывaет пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд тaможенникa)

- Ах ты, домa зaбыл! Кaк же я теперь...

- Сaкройтте. Что этто?

- (Зaкaтывaя глaзa) Зaпaскa!

- Что фнутри?

- Воздух, блин! !

- (Невозмутимо) Прaвдa? Или кaк с очкaaми?

[Vguk 1]

Идёт лось по лесу,видит ёжик бегает вокруг пня,намотает кругов пять потом падает на спину

и тащится.

-А-а-а-а кайф кайф.

Лось подошёл и спрашивает:

-Ёжик а в чём прикол?

Ёжик говорит:

-Да ты лучше сам попробуй.

Лось начинает бегать намотал кругов пятьдесят,валится с копыт еле отдышался,затем

спрашивает у ёжика:

-Ёжик я не понял,так в чём же прикол?

Ёжик:

-А что, разве травка яйца не щекочет?

[ANGEL 44]

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!

 

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.

 

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

 

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..

 

Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!

 

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......

 

Мне всегда 18 !!! Остальное - стаж

 

По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю. 2. пусть не накрашусь, но поем. 3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. пУСТЬ ВЕЗДЕ ОпОЗДАЮ, НО пОСпЛЮ, пОЕМ И НАКРАШУСЬ!

 

 

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

 

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

 

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина

 

Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у неё есть спирт!

 

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку

 

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

 

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

 

Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло

 

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

 

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений

 

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

 

Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…

 

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом

 

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать

 

В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...

 

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень..

 

Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!

 

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати!

 

Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...

 

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих )))))))))

 

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

 

Достал уже этот идиотский вопрос - "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - Сдох от счастья.........

 

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...)

 

Говорят - красота спасет мир!...а я считаю - подло вешать на меня такую ответственность!

 

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!)))))

 

Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать

 

Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"...жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".??

 

Добавлено через 4 минуты

Утром села у трюмо<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

и спросила у него:<o:p></o:p>

<<Я ль на свете всех милее,<o:p></o:p>

всех румяней и белее?>><o:p></o:p>

И мне зеркальце в ответ:<o:p></o:p>

<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>><o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая <?xml:namespace prefix = v ns = "urn:schemas-microsoft-com:vml" /><v:shapetype id=_x0000_t75 stroked="f" filled="f" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" o:preferrelative="t" o:spt="75" coordsize="21600,21600"><v:stroke joinstyle="miter"></v:stroke><v:formulas><v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"></v:f><v:f eqn="sum @0 1 0"></v:f><v:f eqn="sum 0 0 @1"></v:f><v:f eqn="prod @2 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @0 0 1"></v:f><v:f eqn="prod @6 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="sum @8 21600 0"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @10 21600 0"></v:f></v:formulas><v:path o:connecttype="rect" gradientshapeok="t" o:extrusionok="f"></v:path><o:lock aspectratio="t" v:ext="edit"></o:lock></v:shapetype><v:shape style="WIDTH: 15pt; HEIGHT: 18pt" id=_x0000_i1025 alt="" type="#_x0000_t75"><v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_image001.gif" o:href="http://www.vaz2101.org/images/smilies/ab.gif"></v:imagedata></v:shape>))<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...<o:p></o:p>

ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

-- Девушка, хотите мороженого?<o:p></o:p>

-- Нет, я нормального хочу...<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, ***, от счастья!"<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?<o:p></o:p>

-Да.<o:p></o:p>

-А у бабушки ты?<o:p></o:p>

-Да.<o:p></o:p>

-А у тебя я?<o:p></o:p>

-Да.<o:p></o:p>

-Не,ну мы реально матрешки<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

-Дорогая, ты меня не забудешь?<o:p></o:p>

-Дорогой, я тебя не запомню.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась в дребезги!!!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Змінено 11 червня 2012 користувачем ANGEL

[zootechnik 811]

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.

Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!

И думает:

- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой и опохмелится нечем!

 

Разговаривают две блодинки, одна говорит:

- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!

Вторая обалдело:

- Так им что, деньгами можно?! ?

 

 

Загадка.

Представьте ситуацию.

Светофор.

Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист.

Ждут разрешающего сигнала.

Загорелся желтый.

Камаз газонул.

Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.

Вроде как ДТП.

Вопрос:

- Кто виноват?

- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[DanTor 11]

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,

— Что ты там закапываешь, девочка ?

— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.

— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.

Маленькая девочка, со злостью, отвечает:

— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота

[vadim 32]

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает:

- Спасибо.

- А кто тебе его подарил?

- Дед Мороз.

- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

- Спасибо, девочка.

- А кто вам его подарил?

- Мне тоже Дед Мороз!

- Правда? Ну тогда скажите ему, что х*й у коня должен находиться снизу, а не сверху сидеть.

[Romik 2]

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.

- Еб"ный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!

Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.

- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.

- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.

Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.

- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.

- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.

- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!

Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

- Попалась! - вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.

- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот еб"т.

- А х@ле он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.

- А х@ле ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.

Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.

- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.

- Паходу, крот нашел таки неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк. Эхо войны, пля.....

[Змей 59]

История из жизни.

Сварила вчера жена на ужин детям ленивых вареников (надеюсь все знают что это) и посыпала их сахарком. Сама села за комп доделать диссертацию. Старшая дочка поела и ушла, а малой (7 лет) сидел на кухне с полчаса. Заходит в комнату и говорит, что больше не может. Жена сказала, что доест и пошла на кухню. Немая сцена: в тарелке осталась четвёртая часть от того, что она давала сыну, присыпанная сахаром и обильно политая... [color="Red">КЕТЧУПОМ!!!. Я в шоке

[Vguk 1]

Приехал в деревню каратист.Председатель собирает собрание нужно организовать поединок,

кто выступит против каратиста.У всех мужиков сразу срочные дела,кто заболел,кому

некогда и как всегда предложение- попросить кузнеца.Пошли всем селом просить.

Кузнец нивкакую,говорит много работы,народ давай его упрашивать,мы для тебя

кабанчика зарежем,самогоночки ведёрко принесём, выручай.Кузнец таки согласился.

Начался первый раунд.

Каратист с разворота бьёт кузнеца пяткой в лоб,кузнец в ауте,к нему подбегает испуганный

пред тормошитего:

-Кузнец кузнец ты живой?

Кузнец приоткрывает один глаз и спрашивает:

-Каратист уехал?

Пред:

-Нет, ещё здесь.

Кузнец:

-Когда уедет,пи..ль всему колхозу.

[Vguk 1]

Вопрос:

-Чем отличается Бык от Коровы?

Ответ:

Когда Быка доишь он улыбается.

[zootechnik 811]

Звонок в 2 чaсa ночи к ветеринaру:

- Алло, ветеринaр?

- Дa! У вaс что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут нa крыше кот зaнимaется любовью с кошкой и жутко мяукaет - невозможно спaть!

- Приглaсите котa к телефону!

- Вы думaете, он от этого прекрaтит зaнимaться любовью?

- Ну я же прекрaтил!

 

Клaссификaция емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль сaмогонa - home edition;

"Нa посошок" - Service pack;

Рaссол с утрa - Recovery tool;

Зaкускa - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

 

Пришел муж домой пьяный. Женa уже в постели. Он зaходит в темную спaльню и нaчинaет шaрить рукой по стенке. Ищет выключaтель. Женa проснулaсь и помогaет мужу комaндaми его нaщупaть:

- Левее, теперь прaвее, ниже, выше!

Тaк проходит несколько минут.

С соседней комнaты рaздaется голос тещи:

- Дочкa! Не мучaй мужикa! Возьми рукой!

 

Мужик пpишел к сексологу и жaлуется:

- Hе стоит!! Что делaть?

- Пpиходите с женой.

Пpишли. Сексолог говоpит жене:

- Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину... Ha живот...

Стaньте paком... Слелaйте мостик... Одевaйтесь.

Мужу:

- Все в поpядке!

- Hо у меня же не стоит!

- У меня тоже не встaл!

 

Стaршинa учит солдaтa бросaть ручную грaнaту.

- Вот тут кольцо. Кaк дернете, грaнaтa зaшипит. Тогдa и бросaйте.

(Отходит в сторону.) Ну, тяните зa кольцо!

- Шипит!

- Бросaйте!

- Ловите, товaрищ стaршинa!

 

Привел пaрень к себе девушку. Выпили, потaнцевaли, легли в постель.

Пaрень ее нa спину положил, a сaм сверху. Тр%%aет ее полчaсa, чaс, двa, три... Зaтем встaет с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушкa огорченно:

- Мне уже порa уходить?

- Нет, переворaчивaйся.

[zootechnik 811]

- Василий Иваныч! А смартфон, он какой?

- У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

 

Летчик истре%%тель увольняется нa пенсию.

Женa кaнючит:

- Ты двaдцaть лет обещaл прокaтить нa истре%%теле... Ты обещaл...!!!

Мужикa достaло, он приходит к комaндиру эскaдрильи и говорит:

- Комaндир, тaкaя вот фигня... Достaлa совсем... Прокaти ее...

Комэск отвечaет, мол боевaя подругa, детей нaрожaлa, котлеты тaм, все делa, вот мол, тебе керосинa нa двa чaсa и коридор. Кaтaй!

Грузятся в сaмолет, и двa чaсa летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотaж, зaходя нa посaдку просит подогнaть к полосе "скорую". Выгружaют жену из кaбины, тa вся "никaкaя"...

Летчик-муж склоняется нaд ней и нежно тaк произносит:

- Ну что, бл%ть, зaймемся любовью или в теaтр сходим?!

 

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:

- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

 

 

Юбилей олигaрхa. Один из гостей произносит тост:

- Я поднимaю этот бокaл зa юбилярa не потому, что он миллиaрдер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикaрнaя яхтa - мы тоже не в корыте плaвaем. И дaже не потому, что он глaвa десяти крупных компaний! А хочу я поднять этот тост зa то, что он еще и получaет пособие по безрaботице

[mediamagnat 1]

Приходит новый декларант на таможню,подаёт таможеннику в окошечко документы. Тот открывает,читает

документы,закрывает,отдаёт обратно и говорит:НАДО ЖДАТЬ!

Декларант думает-"надо ждать-надо ждать? Понял! НАДО Ж ДАТЬ!!!"

Достаёт купюру,кладёт в документы.Тот открывает,извлекает купюру,читает документы,закрывает,отдаёт обратно и говорит:МАЛО ЖДАЛ!

Декларант думает-"мало ждал-мало ждал? Понял! МАЛО Ж ДАЛ!!!

Достаёт ещё купюру,кладёт в документы.Тот открывает,извлекает купюру,читает документы,закрывает,отдаёт обратно и говорит:ТЯЖЁЛЫЙ СЛУЧАЙ-НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ!

[Змей 59]

Мальчик терзает маму:

- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?

В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:

- Почему куры несут?

Ответ последовал незамедлительно:

- Куры не ссут потому, что жидко срут!

 

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

 

У бабушки в деревне сдохли все куры.

"Наверное, эпидемия" - подумала бабушка.

"Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.

[ANGEL 44]

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

iPad не покупают на последние деньги. Hа последние деньги покупают чехол для iPad-а.

В Краснодаре сегодня установилась небывалая жара. Старожилы отмечают, что в последний раз так жарко было вчера.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!"

пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

<o:p>Этим летом я хочу на море… У меня такая традиция, каждое лето хотеть на море.<o:p></o:p>

Возраст ни о чем не говорит, так же, как серьезное лицо не говорит о наличии ума.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей!!

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Не умеешь рисовать – стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах – стань ди-джеем, не умеешь петь – стань рэпером, не умеешь писать – стань блоггером, ничего не умеешь – стань политиком. ©<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

<o:p>Каникулы это круто. Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу - психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

<o:p>сколько бы обо мне не говорили плохого, мне всегда есть что добавить.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на барабане играю.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на

машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".

<o:p></o:p><o:p></o:p>

<o:p></o:p>

</o:p></o:p></o:p>

[zootechnik 811]

Гaишник остaнaвливaет водителя, который не пристегнул ремень безопaсности:

- Почему ездите без ремня?

Водитель:

- А вы что, не рaды?

[DanTor 11]

Как правильно выбрать машину

 

1. Год выпуска.

а) б/у, гавно - будут сыпаться

б) новые, гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) немецкие, гавно - нет настоящего японского качества

б) японские, гавно - нет настоящего немецкого качества

в) корейские, гавно - нет качества

г) французские, гавно - потому что гавно и все

д) американские, гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого, ни корейского качества

е) китайские, гавно - ну, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем - это даже не французское говно.

ж) росийское, гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

з) наше отечественное, говно - говно потому, что и говна у нас нету ...

 

3. Двигатель

а) Бензиновый, гавно - жрет много

б) Дизельный, гавно - ремонтировать дорого

в) Гибрид, гавно - батареи бешеных денег стоят

г) Газ, гавно - непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка, гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка, гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат, гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор, гавно -

17:48:02: как в троллейбусе вообще не переключает и непременно сдохнет

 

5. Привод

а) Передний, гавно - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний, гавно - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный, гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

а) Седан, гавно - холодильник не влезет

б) Хетчбек, гавно - багажник маленький

в) Универсал, гавно - на фига этот сарай

г) Купе гавно, - назад лезть неудобно

д) Кабриолет, гавно - дует

е) Автобус, гавно - большой слишком

 

7. Класс авто

а) А, гавно - мопед с крышей

б) B, гавно - едет как мопед, жрет как машина

в) C, гавно - типа большой, а на самом деле маленький

г) D, гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E, гавно - ну и как парковать эту корову?

е) F, гавно - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый, гавно - обгонять не получится

б) Левый, гавно - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка, гавно - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки, гавно - все видно с улицы и жарко

[СВИРЕПЫЙ 1]

встречаются две вшы.Одна говорит-поехала в аэропорт,нашла бабу пожирней,залезла ей в мох поглубже ,уснула.Проснулась на мальдивах ,оттдохнула и также домой.Вторая-я тоже так ездила.тока проснулась на усах у байкера.

[ANGEL 44]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 

25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:

 

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.

4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.

5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.

6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

10. Выданные наушники портят мне причёску.

11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.

15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.

18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.

19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

[Змей 59]

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.

Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

 

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...

— Зачем представлять, есть такой город... Припять называется..

 

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!

— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

 

Начальник фирмы на собрании:

— Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было!

 

Женщина на приёме у пластического хирурга:

— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?

— Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.

— Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?

— Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...

 

У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»

 

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

- Слышь, может тебе просто – водки налить?

 

Двое у подъезда.

Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!

Она: — Ха, какая-то бл*дь насосала!

Он: — Милая, это тебе...

[zootechnik 811]

- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?

- Ну, Света наверное...

- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:

"Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "

 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!

 

- Пойти на работу или поспать?

- Поспать или пойти на работу?

- Пойду на работу и посплю !!!

 

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

- Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

- Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

- Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

 

Начальник собрал всех своих четырех работников.

-Боюсь, онного из вас я должен уволить!

Негр:

-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!

Женщина:

-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

[zootechnik 811]

ххх: у нас же окна на площадь выходят

ххх: белый день, сижу огурец жую, и тут слышу грохот. Выглядываю с огурцом в окно.

ххх: в небо взмывают стаи голубей.

ххх: в первую секунду не понимаю, что за пальба.

ххх: видимо, где-то недалеко подожгли ящик с фейерверками.

ххх: или целый грузовик, потому что бухало рассыпчато, долго и оглушительно, минуты четыре, даже люди на площади останавливались и смотрели куда-то за мой дом

ххх: и зря останавливались

ххх: салют салютом, а голуби летают И СРУТ

[ANGEL 44]

Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на отдых..<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Британские ученые выяснили, что люди, ведущие здоровый образ жизни, в конце-концов умирают от скуки (с).<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Везде, где только можно, говори фразу "давай до свидания!"

Это очень смешная и актуальная шутка.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Если маленький ребенок когда-нибудь спросит вас, почему небо голубое, лучше, если вы посмотрите ему прямо в глаза и скажете: "Оно голубое из-за квантовых эффектов в рэлеевском рассеянии вместе с недостатком приемников фиолетового цвета в нашей сетчатке".<o:p></o:p>

[mediamagnat 1]

Муж спрашивает у жены:

-А скiльки нашiй дочцi рокiв?

-А ти пора***!

-Шо пора ***,я i сам бачу,а скiльки ж рокiв?