Анекдотец млин!!!

[Dizeli-t 314]

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!

Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).

Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

 

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.

Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.

К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.

Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.

Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.

Мужики у тубзика испаряются после фразы:

мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.

Ладно, мужики, пойду поссу.

Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.

Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.

Салага

[Змей 59]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

 

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой

 

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

 

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

[PECHKIN 27]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

[LIBHER 1]

- А что это у тебя за синяк под

глазом?

- Подрался из-за любимой

женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой...

*********

Двa гомосексуaлистa едут нa

мaшине. Один говорит: - Остaнови у

лесa, что-то живот схвaтило. Идет в

лес, присaживaется. Вдруг кричит: -

Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!

Второй подходит: - Ну ты что, совсем

дурaк? Кaк тaк родил? - Дa точно

родил. Вон, мaленькое, ручки,

ножки, глaзки... Вaся

приглядывaется: - Ну ты все-тaки

болвaн. Ну погляди же, нa лягушку

нaсрaл...

Змінено 3 вересня 2012 користувачем LIBHER

[Joni105101 1]

Совсем плохо в последнее время автомобиль стал ездить...Медленно,никакой управляемости...А позавчера ещё и последнее колесо сдулось...

[Змей 59]

Екатерина: Здравствуйте! Пожалуйста, добавьте меня в ваш список контактов.

Екатерина: добавляйся)

Александр: Привет. Кто такая? С чем пожаловала?

Екатерина: привет,катя,общение!

Александр: На тему?

Екатерина: любую!

Александр: Выбирай: 1. Программирование на скриптовом языке AutoIt 2. Особености зимнего бетонирования в условиях минусовой температуры 3. Установка кастомного двигателя объемом 1.5 на Honda Jazz 4. Прошивка Samsung Galaxy SII на Android JB 4.1

Екатерина: (пользователь удалил вас из списка контактов)

 

Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудаблядебил!", и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися".

 

- Ну, как у вас с детьми?

- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

 

- Леша, хочешь меня?

- Нет.

- Почему?

- Игорь, блaдь, ну а ты подумай.

[Joni105101 1]

-Ну как у тебя с девушкой?

-Да расстались...

-Почему?

-Она кричит:"Ты меня не любишь!".А я ей-"Да люблю я тебя,Оля!"

-А она что?

-А она Лена...

[zootechnik 811]

Родилась тройня...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

 

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:

-Ну что,принес?-

-Нет,самогонщик не дал.-

-Эх ты,Петька,учись у меня.-

Пошли в деревню,приходят к самогонщику:

Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?

С:Хочу,конечно.

Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.

А хочешь дом новый?

С:Конечно,хочу.

Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.

Дай пузырек,а?

С:Конечно дам.

Дал он пузырек им.

Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?

С:Конечно хочу.

Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

[ZluiSobaka 30]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, oфицер позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, oфицер позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже oфицер решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[nazgul 40]

Вечер , Садовое кольцо...

На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.

Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :

- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража

- ну ладно , давай

Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало

обидно и он погнался за BMW.

На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :

-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по

крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,

да еще дальняком моргает.

 

Великая Отечественная война. Ставка

Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:

- Ну, жопа с усами...

Уходит.

Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:

- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...

- А ню-ка, вирните его.

И, уже вернувшемуся, Жукову:

- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?

- Жопа с усами...

- А кого, Ви имели в виду?

- Гитлера, товарищ Сталин!

- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

 

На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох#ел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

[nazgul 40]

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

 

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров

кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:

"Держитесь, крошки, я пошла"

 

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

 

Спoрят два грузина, чей дед был выше:

- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.

- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!

- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!

- А звезды были круглыми?

- Круглыми.

- Теплыми?

- Да.

- Значит этo были яйца мoегo деда.

 

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?

- Это типa комплимент, что ли?

- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

 

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.

И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:

- Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!

Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В вобщем матерится на него минут пять.

Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:

- Все сказал?

- Нет еще только начал...

- Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу...

 

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...

Дедушка:

- Не смейся над дедушкой.

- Почему?

- Дедушка на войне был.

- И что?

- Дедушка умеет убивать!

 

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

- Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

- Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

- Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

 

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел...

 

— Алло.

— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА

— Чего?! Кто это?

— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов

[.СЕРЕГА.. 1]

ГАИшник останавливает машину... Подходит к водителю, тот улыбаясь:

-Добрый вечер, гражданин инспектор!Вот мои права,техталон,страховка! Уменя все хорошо...

С заднего сиденья детский голос:

-Папа,где козлы?

[funof325 1]

.СЕРЕГА.., буквально однією сторінкою раніше було вже

 

- Петрику, ти уроки зробив?

- Ні.

- А чому тоді вже ліг спати?

- Менше знаєш - краще спиш!

 

- Ми з тобою коханням займались до того, як посварились чи після? А то я не пам'ятаю чи я дотепер ображаюся, чи вже пробачила.

Змінено 6 вересня 2012 користувачем funof325

[zootechnik 811]

-А я свой уже надел...

позитив на целый день

[PECHKIN 27]

Автомобилист – блондинке:

- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишников засаду проехала?

- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

[Dizeli-t 314]

Отечественному автопрому посвящается.

 

 

Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку.Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.

Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие, кстати, и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель - левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.

 

Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том, как "шестерка" набирает ход, есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.

 

Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю.

 

На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан, "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики.

 

Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.

 

И напоследок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: в багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.

 

- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.

- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил.

 

Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей: Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения.

[zootechnik 811]

Dizeli$t,читаю - сначала ступор, потом тупо ржач

[andy 4]

Уборщица моет туалет в Верховной Раде:

- Уроды!!! Ни страной, ни хером своим управлять не могут!!!

[Dizeli-t 314]

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно

почесал яйца... .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

- Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

- А у вас ногти не острые?

 

Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов

[nemez 757]

Есть тети как тети,

есть дяди как дяди,

есть люди как люди

и бляди как бляди.

Есть дяди как тети,

есть тети как дяди,

есть бляди как люди

и люди как бляди...

[ajm 379]

Если бы Apple делали велосипеды

 

Руль крутить бесплатно, тормозить платно.

Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.

Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.

Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.

iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.

Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.

Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса

[Dizeli-t 314]

Квас

 

Привезли как то в Киев на бывший з-д безалкогольных и не очень напитков "Орлан" (чего уж темнить, а? все равно юридически завод - йок!) концентрат квасного сусла, назовем его "Черноморский". ДА пусть будет уже это название!

Само производство кваса из квасного сусла, происходит по одной устоявшейся на заводе схеме. К этому же концентрату не было никакой аннотации, посему применили обычную технологию применяемую при производстве своего или иного другого кваса.

В чем фишка?

Вы знаете, как офигенно запивать квасным концентратом? Поверьте - это идеальная для запивки даже самого последнего шмурдяка весчь!

А фишка в том, что все работники, которые вчера на смене "приняли на грудь" и по привычке запили суслом - всю ночь просерались. Извините, скажу более политкорректно: всю ночь народ тупо дристал, считая что водка левая.

Это народ уже друг друге, по-чуть-чуть позжее признался!

Но квас "Черноморский" нужно производить? Нужно!

Но как?

Как, как?!

По классической обычной технологии, давно применяемой на производстве.

Разбавляем, бродим, охлаждаем, разливаем - Получаем прибыль!

Но эти процессы - строго контролируемые по времени. А помните что ко квасу "Черноморский" не было технической документации? Как оказалось брожжение должно было быть укороченным, а не "классическим"...и продукт должен был быть пастеризован, а не как всегда просто охлажден...

Как следствие - сусло стало крепче самого крепкого пива, и по (последующим) оценкам в квасе на момент разлива из бочки было от 15 до 20 об.алк. =)

Итак ситуация:

Народ в жару потянулся к бочкам квасу, хорошо зарекомендовавшего себя завода.

Папы, естественно брезгуя квас и попивая пиво, даровали детям сей прохладный вкусный и полезный напиток!

Дети же после всасывания в себя особо крепкого напитка в обьеме 0,5 литра, падали замертво через пару минут, тихо прихрапывая в пьяном угаре. После этого же срались "не отходя от кассы"

Мамы же, брезгующие пиво, посему охотно потягивающие с дитятками квас, после всосаных в себя 0,5 литра, начинали вести себя неадекватно, петь песни и приставать к своим или несвоим папам. после "выпадения в осадок" они тоже в след дитяткам срались.

А что было дальше?

Дальше папы, "раскусившие прикол", практически сразу размели из цистерн сей удивительный дешевый напиток по домам в банках, ПЭТах, канистах.

На заводе поголовно всем "ударили рублем", и навсегда отказались от покупки квасного сусла "Черноморский"

А зря! ...я бы выпил!

 

 

© veniq

[Shostak 263]

- Пап!

- Да?

- Я случайно камнем в лексус попал :-(

- Что тебе надо, мальчик?

[Navstar 27]

- Идем дунем!

- Ну, пошли!

- Давай сначала по одному, а потом если мало будет - еще по половинке?

- Та не, мне одного точно будет достаточно, у меня поршня не кованные...

[Dizeli-t 314]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?