Анекдотец млин!!!

[Esbist 6]

Oleg Inside,Хто як, а я особисто нікого не тролив, ну не люблю я це діло і стараюся жити дружно добре, давайте анекдоти:

Приїхали спеціалісти АвтоВАЗ в Японію, переймати досвід. Дивляться, розпитують. "От наприклад як у вас перевіряють чи салон герметичний? А ми садимо в салон кішку і закриваємо на ніч, якщо до ранку кішка здохла - значить герметичний..."

Приїхали ВАЗовці додому, взяли кішку і запхнули в авто, зранку приходять, і виявляють що кішка... втекла!

[Змей 59]

- Вaся, что мы имеем с курицы?

- Яйцa.

- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?

- Много яиц.

- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?

- Нa полу.

- А под голову что клaдешь?

- Вaленок.

- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?

- Нa мaме.

- А если мaмы домa нет?

- Нa соседке.

- А если соседки домa нет?

- Тогдa и пaпы домa нет.

- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?

- Нa кровaти.

- А под голову что клaдет?

- Подушку.

- А если по подушке удaрить, что будет?

- Пыль.

- А если сильно удaрить?

- Клопы.

- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?

- П@зды от дедушки.

- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?

- Перья.

- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?

- Яйцa

 

— Говорят, все блондинки глупые.

— И что?

— Я пришла поломать этот стереофон!

 

В зоомагазине:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.

- Черепашка-попрыгунчик? Ой бл/, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

[zootechnik 811]

Черепашка-попрыгунчик -

 

про блондинок

 

« Маленький»

Пошли мы с мужем покупать чайник в магазин. Выбрали чайник подходим к столу где проверяют и выдают товар, а там ещё один мужик ждёт пока ему принесут его покупку. Вот принесли нам первым чайник и продавец говорит смотрите свою покупку и поворачивается с нашим чайником к мужику. Ну мужик взял коробку повертел и говорит это не моё, я говорю это наше, в тот момент мужику приносят его покупку, он покупал флай тонкий маленький мобильник. Он его вытащил из коробки а убрать обратно не получается. Ну я и говорю: Вы мне подержали теперь давайте я вам подержу он у вас всё равно маленький. Ржал весь магазин

 

« Мосги замерзли»

Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь.

Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски.

Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии.

Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится - "такой холод стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы сейчас, вообще без телевизора сидите? "

Мда... ...

Женьщины, не крастесь в блондинок

 

« Зря стерла..»

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает:

Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

 

«Блондинка прикололась, а вы говорите…»

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!!!!»

... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил..

 

«Инструкция прилагается?»

У меня украли телефон. Отнесла заявление, а на следующий день-мне звонит девушка и спрашивает КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МОИМ ТЕЛЕФОНОМ. С ДОМАШНЕГО! НА ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ!!!

Я офигеваю. Звоню в милицию. Рассказываю все. И даю телефон барышни.

К ней домой приежает милиция-забирает телефон, отдаёт мне.

В чём собсно было дело.

У меня его украли и продали в этот же день на караваевых блондинке.

Блондинка находит в памяти телефона мой домашний и звонит мне. Всё .

 

«Про блондинку с лопатой»

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком

(как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай

и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать.

В добровольно принудительном порядке соответственно.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом,

останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно

сказал что не стоит машину здесь ставить.Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответсвенно охранник

был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке

(подозреваю что охранник подсуетился)исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС!

 

«Снимите трусы…»

Стою в длиннющей очереди в копейке (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.

Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знала,что их там продают....),

Бабуля : Ой,это не надо,я с собой столько не взяла

кассирша(блондинка): Лена, у меня отмена,подойди.. ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: Да давай я сниму!

кассирша Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё..

 

« Факс блондинке не подарок»

Думаете, истории о блондинках - анекдоты?

Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы

протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс,

через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что

факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он

испортился и выдает текст вверх ногами.

Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее

настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием.

Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка.

Натуральная блондинка

 

«Угостила кофе...»

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко).

 

Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек.

 

Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".

 

Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!".

 

На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины.

 

Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

Змінено 9 березня 2012 користувачем zootechnik

[USSRMoto 170]

Черепашка-попрыгунчик -

меня порвало

[NICKTIRIS 1]

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

 

Странно....

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый....

А что ж утром-то так хреново...

[Kartas 22]

Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"

Отвечает: "Бухаешь?"

[geka 2]

[NICKTIRIS 1]

- Папа, а почему у нас нет машины?

- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

[MORDA 17]

не один раз встречал в совдеповскових книжках "полезный совет" залить воду вместо тормозухи чтоб доехать

рекомендуют заливать мыльную воду, но если нет - сойдет и обычная

 

 

подсолнечное масло тому в помощ. Лучше воды и прочего. Не однократно так делали на камазе, когда манжеты перестают держать. Некоторые после этого даже год ездили..

 

P/S/ для флудеров: в камазе не гидро тормоза, я и сам знаю. Речь идет о главном цилиндре сцепления.

[NICKTIRIS 1]

утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ

[Kartas 22]

INSTALLING SPRING…

████████░░░░░░░░░░░░░░░░░░

33% DONE.. Install delayed….please wait

 

Installation failed. Please try again later.

[DanTor 11]

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

[eks3m 79]

Пришел парень с армии возмужал! Его ждала девушка,ей нетерпелось встретиться с ним ! Мать девушке наказала Вы ток целуйтесь но не трахайтесь если будет лезть в трусы говори "ОГОНЬ" !!! И долго не засиживайтесь в 22-00 чтобы дома была!!Утром приходит домой девушка и мать спрашивает почему так долго ЕЁ НЕБЫЛО! Она говорит матери как было : сначала целовались потом он полез в трусы я ему говорю как ты сказала "ОГОНЬ" он говорит тогда щас будем ЖЖАРИТЬ КОЛБАСУ, жарили мы жарили потом он дал мне попробовать НА ВКУС я говарю чё то СЫРОВАТА,он говорит ну тогда поварачивайся в ДУХОВКЕ ДОЙДЁТ !!!!!!!!

 

Пятиклaссник Антон 17 рaз перечитaл "Крaсную шaпочку", но тaк и не нaшёл хотя бы одного совпaдения с тем фильмом, который он обнaружил у отцa в шкaфу)))

 

 

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?

- Да. А что вы хотите?

- 200 грамм и больничный.

 

 

Раньше в СССР [color="Red">РАЙ был везде! [color="red">РАЙсовет, [color="red">РАЙком, [color="red">РАЙсобес, а теперь..... только... [color="red">АДминистрация...

 

 

 

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

 

 

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

 

 

 

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему “Как я провёл каникулы...” было отмечено многочисленными наградами журналов “Плейбой” и “Пентхаус”, а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...

 

 

 

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг втихаря поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))

- Мой! Приходи, погладишь...

 

 

 

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму :

- Юра, беги, я прикрою!!

 

 

 

Чего такой грустный ?

- У директора был.

- Орал ?

- Нет АНАЛ...

 

 

Офицер-десантник США обучает новобранцев:

- Запомните,у русских тоже есть воздушный десант.

Один их десантник справится с тремя такими, как вы.

Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью такими, как вы.

И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, - им даже оружие не выдают.

 

 

 

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

 

 

 

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил..

 

 

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

 

 

 

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:

- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

 

 

 

Идет значит нарк(H) по пустыне, видит - лампа лежит. Поднял, потёр её - вылез

джин (Д) и говорит:

Д - Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполню

H - давай по косячку выкурим

Д - ладно.

нарк через некоторое время загадывает второе желание:

H - давай еще по косячку.

Д - Хорошо, но мог бы придумать и получше

Hарк третье загадывает:

H - давай опять по косячку

Д - подумай хорошенько, ведь это последнее желание.

H- все равно давай

Д - Отлично.Hо у тебя кончились желания

Джин улетел

Hарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращается

Д- Hу ладно, загадывай четвертое.

 

 

 

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка

тянет pyкy.

Учительница говоpит:

- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.

Тyт встает Танечка и говоpит:

- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.

- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -

спpашивает yчительница.

Вовочка опять тянет pyкy.

- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.

Встаёт Вася и говоpит:

- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское

достоинство.

- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё

поняла.

Тyт встаёт Вовочка и говоpит:

- А я бы смог взять пять аpбyзов.

Училке стало интеpесно - как?

- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я

насадил бы Васю.

 

 

 

[color="red">Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...

О том, что видел....

 

 

 

 

Учительница спрашивает:

- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.

- Она даёт нам мясо и яйца.

- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.

- Овечка даёт нам мясо и шерсть.

- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.

- А корова даёт нам домашнее задание.

 

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

[eks3m 79]

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"

. Его спрашуют:

- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?

- Нет, насмотреться не можем.

 

 

 

Патологоанатом и гинеколог выходят из клиники после суточного дежурства.

Патологоанатом:

-Господи, хорошо-то как, кругом живые люди!

Гинеколог:

- И лица, лица!

 

 

Из аптеки был украден ящик "Виагры", у вора особая примета...

 

 

Дед пришел на прием к врачу:

- На что жалуетесь?

- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...

- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

- Про что Вы, доктор?

- Про женщин.

- А я - про ступеньки...

 

 

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, сделайте что-то, меня все время бьют мужья жен, с которыми я сплю.

Врач подумал и отвечает:

- В армию сходите, перестанете думать о женщинах.

Через 2 года тот же мужик:

- Спасибо вам за совет, доктор.

- Что, реально помогло?

- Нет, но я научился одеватся за 30 секунд

 

 

 

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

- Как? Презервативы, контрацептивы?

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

- И дальше? Презервативы рвались?

- Да нет.

- А что дальше?

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его

- А дальше?

- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.

- ЗАЧЕМ?!!

Дама невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства:

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама все так же снисходительно:

- Развязывал презерватив

- И?!!

- И впрыскивал мне сперму обратно.

- ЗАЧЕМ?!!

Дама с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины:

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

 

 

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:

"Не смогли открыть банку".

[zootechnik 811]

Попaл Буш нa тот свет, и его в aд определили. Но кaк viр-персоне предложили выбрaть, где он свои вечные муки кaлымить будет. Смотрит, Никсон нa кaменоломне вкaлывaет. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит,

Кеннеди говно рaзгребaет. Нет, говорит, меня от зaпaхa воротит. Смотрит, сидит

Клинтон в рaзвaлку, a у него Моникa х%й сосет.

- Вот это по мне, говорит Буш.

- Хорошо, говорит глaвный черт, Моникa, кыш отсюдa!

 

Америкa. Мaленький городишко. Пaрикмaхерскaя.

Пaрихмaхер стрижет своего постоянного клиентa.

- Кaкие плaны нa отпуск, стaринa? - спрaшивaет он у него.

- Хочу побывaть в Москве, - отвечaет тот.

- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирaют

и по улице ходят бaндиты и медведи! Дa вы что, сэр?! Не вздумaйте!!!

- И все-тaки я поеду. Ведь мои дедушкa и бaбушкa когдa-то жили тaм!

- А кaкими aвиaлиниями летишь? - спрaшивaет пaрихмaхер.

- Аэрофлотом! - отвечaет тот.

- Мaмa дорогaя, это сaмые погaные aвиaлинии. Тaм воняет керосином,

ужaснaя теснотa и отврaтительнaя едa. Пaру чaсов опоздaния вaм

гaрaнтировaно.

- И все-тaки я еду!

- Ну лaдно, a в кaкой гостинице вы остaновитесь в Москве?

- В "России"!

- Кaкой кошмaр! Тaм кучa проституток, ломовые цены, кругом

тaрaкaны и мерзопaкосный персонaл.

- Я еду, в любом случaе!

- А что же вы будете делaть в Москве? - не унимaется пaрихмaхер.

- Хочу сходить в Мaвзолей Ленинa!

-??????. Тaм же огромнaя очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко

и противно!

- Меня ничто не остaновит! - отвечaет клиент.

Через пaру месяцев, после поездки он приходит в пaрихмaхерскую.

- Привет, дружище, - говорит пaрихмaхер, - кaк поездкa? Прaвду ли

я вaм говорил про Москву?

- Знaете, Москвa мне очень понрaвилaсь. У них новый мэр Лужков и

он нaвел тaм порядок. Кругом чистотa, криминaлa мaло и медведей

я не видел!

- Ну, a Аэрофлот кaк? Все, кaк я скaзaл?

- Не совсем. Сaмолет был почти пустой, тaк что нaс пересaдили в 1-й

клaсс. Кормили отменно и стюaрдессa былa очень милой и симпaтичной

девушкой.

- Ну, a гостиницa, прaвдa, дрянь?!

- Что вы! Они тaм недaвно сделaли ремонт и былa неделя скидок,

тaк что я жил в номере люкс! Никaких проституток и тaрaкaнов.

- Ну, a Ленинa-то видели? - не унимaется пaрихмaхер.

- Предстaвьте себе, видел. И вы дaже не поверите. Стою я в очереди,

вдруг подходит человек в штaтском, отводит меня в сторону и говорит,

что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленинa,

и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрaли меня

для этой цели.

- Боже, ушaм своим не верю! И что же Ленин вaм скaзaл?

- Дa всего пaру слов: "Бaтенькa, и кто же это вaс тaк хгеново подстгиг...?"

[Troor 1]

-Скажите,Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

- Ну у нас в семье не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове!

[zootechnik 811]

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

[intenso 2]

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звёзды, то кровь с носа идти перестанет.

[Лёлик 1]

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

[USSRMoto 170]

Женщина с мальчиком лет пяти подходит к банкомату и говорит:

- Митенька, мама сейчас денежку возьмет и потом мы в магазин пойдем:

Затем вставляет в банкомат карточку и получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает маму:

- Мам, а что, там наш папка сидит?

 

 

Закурить не найдется?!

- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

 

Жена пишет СМС мужу:

<Ты у меня самый лучший!>

В ответ:

<Бухаешь?>

 

А вдруг даст? - подумала Любовь.

- Должна дать! - ответила Надежда.

- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.

- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

 

Эй, мадам!

- Между прочим мадмуазель!

- Что, правда ни разу?!

 

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их

числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".

- А можно ещё звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

 

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:

- Ваш ребенок?

Мужчина нерешительно:

- Одеялко мое...

 

Я сегодня как сорока - дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому:

 

 

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!

- Зайка, я Вова:

 

- Кто это?!

- Это моя девушка!

- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

 

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

 

 

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

- Шлюха, - прошептал он.

Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

 

Идет собрaние внутренних оргaнов человеческого телa. Во глaве мозг. Мозг:

- Что-то нaс тут много рaзвелось, тесно стaло. Нaдо кого-нибудь aмпутировaть.

Подлaя селезенкa вылезaет и говорит:

- Дaвaйте легкое удaлим. Их у нaс двa. Мозг:

- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенкa:

- Дaвaйте, тогдa почку удaлим. Их у нaс две. Мозг:

- Нет, он выпивaет. С одной почкой ему не спрaвиться. Селезенкa:

- Тогдa дaвaйте яйцо удaлим. Двa то они ему ни к чему.

Встaет член:

- Яйцa я в обиду не дaм !

Мозг:

- А ты вообще сядь, когдa ты встaешь, я перестaю сообрaжaть!

[Тоха 185]

Доктор, у меня в правом боку что-то болит и выпирает.Ага,- говорит доктор- всё понятно.Нужно удалять правое лёгкое, т.к. оно мешает нормальному росту печени.

[sash 2]

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка

стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:

- Кем пpацюеш?

- Манекенщица!

- А цэ як?

- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня

все смотpят!

- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.

Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и

тоже допpашивают:

- Кем пpацюеш?

- Hатуpщица!

- А цэ як?

- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!

- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.

Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали

ее в машину и тоже допрашивают:

- Кем пpацюеш?

- Пpоститутка.

- А цэ як?

- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик

[ANGEL 44]

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Сметана — это драйвер для борща.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Белые обои. Черная посуда. Нас в хрущевке восемь, а прописано двое. Кто вы и откуда?<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

ЖЕНЩИНА БЕЗ СУМОЧКИ – ЭТО КРАЙНЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Если на вечеринке незнакомый мужчина становится привлекательным и интересным.....иди домой ты пьяная.. .....)))))<o:p></o:p>

[zootechnik 811]

Встречаются 2 друга через 15 лет.

- Ты женат? Дети есть?

- Да, детей 15!

- Видно жена хорошая, что детей так много?

- Да стерва она редкая!

- А чего детей столько?

- Да в толпе легче спрятаться!

 

Бухой новый русский зaвaливaется в публичный дом.

- Мне бы того...

- Все сделaем - отвечaет aдминистрaтор - Все будет по высшему рaзряду. Только нaдо внaчaле внести деньги.

Тaксa - 500 доллaров.

НР выпячивaет глaзa:

- Ты че, офигел, в нaтуре?!! Твою тaксу пусть Бобик тр%%aет!

 

Объявление:

Увaжaемые жильцы!

С зaвтрaшнего дня в вaшем доме по техническим причинaм будут отключены горячaя и холоднaя водa, электричество, гaз, будут выбиты стеклa и вынуты двери, a сaми вы будете выведены во двор и рaсстреляны.

С увaжением, aдминистрaция.

[ANGEL 44]

Сильных людей трудности делают еще сильнее, и, как ни странно, бодрее, а слабые становятся злыми, и это их разрушает.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Обычно мы не пьём, но если пьём то необычно.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Люблю собаку - в ней можно спрятать то,что не доел...<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Стоит попасть не туда и вас сразу пошлют куда надо. <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Молодым везде у нас дорога, но часто — это дорога в никуда. <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же. <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пи**рас, зато у тебя классная шляпа.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Учительница проверяла сочинение ученицы и заметила ошибку : "Опыт в жизни приходит с гадами", потом подумала и не стала исправлять.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: -Милый, а что означают три полоски?<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Когда тебя предали, а ты, не смотря ни на что, хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему только счастья, то ты или святой или дурак.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

В Африке фраза "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьезным видом.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

- ты пьешь?

- если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".<o:p></o:p>