Анекдотец млин!!!

[Дмитрий08 67]

Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно – «И-и-и-и-х-а-а-а!»

 

 

- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один, я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!

- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.

- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

 

 

Как мне всё это остоепенило, если-бы ты только знала!... Провожания до твоего, дома хер знает куда, твоя дурацкая квартира с твоей озабоченной мамой и папой бухарем! Курить - вредно, целоваться и трогать тебя за ляшки и сиськи - нельзя, музыка в машине - шоб только не орала... Заепало торчать на морозе, встречать тебя после работы! А денег на цветы,конфеты, кафе сколько ушло!!! Все. Хватит Люся! Короче.... - давай поженимся!!!

 

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки, друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху.

Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:

- Ты феводня был феликолепен!

 

Проверено!!! - действует!

Он с такого шока уже полгода ни капли в рот! )))

_________________________________________________

 

 

Разговор у шефа.

Менеджер:

- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !

Директор:

- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать!

Менеджер:

- Я наемный работник… и предпочитаю «любить» заказчиков исключительно через начальство.

Директор:

- Мда... так изысканно меня еще никто г@ндоном не называл…

[Дмитрий08 67]

________________________________________________________________

 

Благодаря рекламе мы узнали, что:

 

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.

18. Шикарные девушки всегда неожиданно западают на странных, небритых чуваков, с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас, почему-то всегда Тефаль думает.

[Борисович 1]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

[Вентель 52]

Посилання

 

ЧАТ

 

-А вот мой муж никогда на меня не кричит...

 

...никогда не матерится

 

...за компом не сидит вообще

 

...не изменяет и не пьёт.Правда он лапочка?

 

-А ты его палочкой потыкай...он походу мёртвый

[Дмитрий08 67]

- Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь!

- А давай ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу.

 

* * *

 

Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж полочку пытается повесить:

- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!

Жена естевственно не смогла промолчать:

- Ты шо не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!

- Я тебе Ира перед сном, обязательно об этом напомню!!

[Борисович 1]

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:

1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.

2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.

3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.

4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.

5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.

6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.

7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

[Борисович 1]

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ни х%я с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

 

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил

- дрова нужны, дрова

 

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,

аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

 

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "

- Какие испытания?

- Плата вперед. Такие правила.

Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.

- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.

Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.

- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

[Борисович 1]

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:

- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать.

Все слышно в салоне.

Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает.

Сидящий у прохода дед:

- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

[ajm 379]

Перекладач

Посилання

[Борисович 1]

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:

- Мама спит, она устала...

Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:

- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

 

ajm, :lol: +100500

после переводчика

 

Зустрічаються два рібалкі. Одін нєсє баґата рібі. Друґій пітає:

- На ща лівів?

- На ґраші. Карась - пі 30, щука - пі 50.

- Чім пріманював?

- Як завжді, пітрусів ґаманцєм, прадавці самі прібіґлі.

[DerSieger 1]

Спіймав українець золоту рибку і загадує бажання:

- Рибко, а побудуй українцям дороги рівненькі-рівненькі.

Рибка:

- Добрий ти, для країни, а не для себе просиш. Але це занадто складно для мене. Давай щось простіше.

Українець:

- Хай Азаров вивчить українську мову...

Рибка задумалася і каже:

- А дороги в дві чи в чотири смуги?

[zootechnik 811]

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так все понятно, хуле тут говорить.

2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

 

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"

Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"

Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"

Эхо ответило: - "Е* твою мать!"

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"

Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

 

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, блин! !

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

 

и баянчик

 

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас

зародилась новая жизнь!

- Доктор, но я же мужчина!..

- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

[Cыроежка 3]

Фельдшер, подивись,мігалка робить? -Робить,не робить,робить не робить.......

[PECHKIN 27]

Блондинка у машины:

- У меня колесо спустило. Что делать?

- Что совсем?

- Нет, не совсем. Только снизу!

 

Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением

правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать

гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше?

Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников

уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная

функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения.

 

В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я

- да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с

горки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово,

побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за

навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и

заберет.

 

А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали

делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали,

что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет

двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать

обществу сто баксов, кто станет возражать?

 

Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 - 230 - 235 - а чего у тебя

180? - да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И

тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех

отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях

датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и

ожидалось, основную часть пропили.

 

Когда расходились, кто-то тихонько спросил:

- Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются.

- Да нет. Я его однажды в самолете включил.

[Shostak 263]

Учёные вживили Азарову гены учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета Министров он собрал по 200 гривен на шторы

[Дмитрий08 67]

Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:

- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!

 

* * *

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.

Напутствия в дорогу:

- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

* * *

 

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

 

* * *

Прибегает в клинику молодой человек и выпучив глаза дико орёт:

- скорей кастрируйте меня, плачу любые деньги....

Врачи его долго убеждают в том , что не нужно этого делать, но парень стоит на своём "Кастрируйте". Сделали операцию. Парень очнулся в реанимации, подходит хирург и опять задаёт вопрос пареньку:

- Зачем тебе эта операция...

Тот отвечает:

- Понимаете, я женюсь на девушке из еврейской семьи....

Хирург:

- Так у евреев делают О Б Р Е З А Н И Е...

Парень:

- А я что сказал???

 

* * *

Поступает майор в академию.

Задают ему первый вопрос:

- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот, недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комиссия задают второй:

- Что такое черепно-мозговая коробка?

- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:

- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 

* * *

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Ах…ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет…

 

* * *

Парень с девушкой лежат в кровати.

Он:

- Я думаю, у нас это не любовь...

Она:

- Не любовь? А что?

Он:

- Ну... Легкий флирт.

Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):

- Два месяца анальный секс – легкий флирт?!?!

 

* * *

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.

Парень спрашивает:

- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?

- Нет дорогой.

- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?

- Нет дорогой.

- 17 миллиардов.

- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.

- Да нет, просто у тебя из задницы кусок газеты торчит.

 

* * *

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

- ...

- Ссу я, Маша!

- ...

- Блин, член у меня в руках!!!!!!

- ...

- Что значит, чей?!?!

 

* * *

 

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:

- Закуски разные - полтинник!

Икорка - три рубля!

Водка - пять рублей!

- Ого!

- Девочки - двадцать пять рублей!

- Ну да...

- Музыка - пятьдесят рублей!

- Как... какая музыка?

- В рояль посрать изволили-с!

 

* * *

 

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический

океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется

кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами

(Титаник с пассажирами).

Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник

возвращается, причем вместе с пассажирами!

 

* * *

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

 

* * *

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

 

* * *

- Дорогая, сделай мне этот... как его...

- Конечно, дорогой...

- А... ну, и хрен с ним... с кофе...

 

* * *

 

- Дети, вам было задание взять строчки из стихотворения Пушкина и написать с ними своё, кто сделал?

Руку тянет Вовочка. Учительница удивленно:

- Вовочка? Ну что же, выходи, расскажи.

Вовочка топает к доске, встает перед классом:

- Я е#у ее пыхтя, сиськи потные крутя!

Учительница в шоке:

- ВОВОЧКА! Где тут Пушкин?!

Вовочка (с выражением):

- ... То как зверь она завоет, то заплачет как дитя!

 

* * *

 

Родители приехали раньше с дачи и обнаружили разбросанные вещи ,пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера

 

* * *

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:

— Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...

— Хочу быть Героем Советского Союза!

… И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

 

* * *

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

 

* * *

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

 

* * *

 

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..

- Зашибись, бл#! Третий кальян за неделю.

 

* * *

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.

Избили.

На следующий день.

 

* * *

ОБЪЯВЛЕHИЕ:

"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.

Они от этого ржавеют и портятся."

 

* * *

 

Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.

- Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная.

- А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.

- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

 

* * *

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

[Joni105101 1]

- А давай курить бросим?

- Зачем?

- Ну как, это ж экономия какая за месяц!

- Давай тогда и пить бросим

- Вот нахрена тебе столько денег?

[Voodoo Child 9]

Выгуливал я как-то свою собаку. Встретил кореша. Он только что в будке бутылку пивка купил, идёт-попивает. Ну идём с ним вместе, трындим о том о сём. Проходим мимо присевших на вкопанное колесо двух полупьяных бомжих относительно молодого возраста. Одна из них:

- Мужчина, это у вас пиво?

- Да.

- Дайте хлебнуть глоточек.

Друган офонарел от такой борзости:

- Может, ещё и трахнуть тебя?

- Что, за один глоток? Не, тогда давай всю бутылку.

Друг подавился.

[Тофик 1]

- Святой Отец, я согрешил...

- Аааа.. Красава!

[DanTor 11]

xxx: Судя по занятости и нагрузке на работе - меня повысили.

xxx: Судя по зарплате и разноплановости задач - меня просто расширили...

[Dizeli-t 314]

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...!!!

Географический: Сюда, сюда...!!!!

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...!!!!

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...!!!!!

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!!!!!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...!

Религиозный: О боже!!!!!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваааеееешь!!!!!...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...!!!!!!

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю.

[PECHKIN 27]

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.

Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.

Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.

Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопится к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

Ну тут один гаец:

- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?

Батюшка:

- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.

Сел, по газам и поехал.

Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:

- Слышь Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! Я шо в церкви бываю, мля?!

[PECHKIN 27]

Знакомый рассказал.

 

Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети, родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал.

Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо! ", дети счастливые на шее виснут "дяденька, ура!!! ", бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!

Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину - пиляттт!!! А деньги-то!!! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!

Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.

[zootechnik 811]

Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями

Нормальный клиент попался, повезло.

У меня был случай.

Садится женщина с 3 детьми и на пляж, насчитал 28 грн, пляж пустынный, никого нигде нету, ни людей ни киосков.

И она мне сует 500 грн одной купюрой и требует срочно сдачу а дети начинают дружно орать что ОЧЕНЬ им не нравится сидеть в машине. В общем выпер их с машины с записью долга на номер телефона.

но это конечно не конец истории....

Через дней пять опять предварительный вызов по тому же самому адресу, женщина на пляж.

Мы быстренько скинулись по 1 грн на суму 470 грн.

Расказал уже тот кто вез.

Приехали, она сует 500 грн, дети начинают орать - а он так спокойно достает мешок и начинает оттуда доставать по 1 грн сдачу, отсчитал 444 грн и дает, та давай пересчитывать, мол не хватает, а он говорит а как же ВАШ долг.

Больше она у нас не ездила.

Как оказалось потом она не одного таксиста так накрыла, всегда вызывала разные службы а на нашу вызвала дважды....

Змінено 21 травня 2013 користувачем zootechnik

[Dizeli-t 314]

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во

французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники

забыл, в общем — француз французом. И только одно напоминало о его национальности — его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою

фамилию, раз только она от его

национальности осталась — просто перевести ее на французский язык. Кац — по-еврейски "кошка" — по-французски будет "ша" (chat), ман — по-еврейски "человек" —

по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман

получилось Шалом — от судьбы не уйдешь!

 

Сегодня рассказали забавную историю)

 

Мне, значит, друг звонит рано утром и говорит:"Сашка, у тебя шкаф ведь стеклянный?" Ну, я спросонья отвечаю "Да". Он: "А можешь сфотографировать и мне отослать?" Я сонная и злая, лишь бы он отвязался от меня, встаю, снимаю этот долбанный шкаф и присылаю ему. Легла спать. Потом просыпаюсь, вспоминаю утренний инцидент и персматриваю фото. Долго не могла понять, что такого в моем шкафу. Потом всмотрелась в отражение и увидела свою обнаженную натуру...

Гребанный извращенец потом получил в щи ^^